当时报考心理咨询师的时候，我发了一个朋友圈。
很多人问我，怎么突然学习心理学了？怎么突然考心理咨询师了？？
看似一时兴起，其实一切有迹可循！跟心理学的渊源大概是从大学开始的：
最早学校里有一门专业课是【设计心理学】，在我所学的视觉传达专业融入了心理学的概念，对“心理学”有了模糊定义；
后来到了大二期间，学校格外注重学生的心理健康，开设了心理课，而且安排了专业的心理咨询老师和多间解压室。依稀记得负责我们班的是一位长发、声音甜美、很有亲和力的女老师，但那时候也没什么心理问题，只参观过，没有去做过咨询；
大学毕业后从事UI设计，又重新读了唐纳德·A·诺曼的《设计心理学》，很适合我们设计专业以及工作属性的一本书，始终强调以人为本的设计哲学，将认知心理学和行为学等多学科的方法导入到设计之中；
到现在一直做产品经理的这几年，职业上心理学能够帮助我们洞察人性，深挖用户痛点。做产品一定要懂些用户心理，细腻的用户感知力能将产品打磨的更好。
彷佛「心理学」贯彻自己学业和职业始终...
但是很碎片，很想要完整系统的入门心理学，因为不是刚需，所以一直耽搁。当然，如果仅仅想进阶，读书、看博、纪录片都是可以增进这方面知识的，不执业，无需考证！
也是后来18.19年生活里遇到了几件比较受触动的事，甚至自己也一度成为一个心理“病人”：
老年人的凄凉与绝望-18年姥姥去世
18年4月在办公室里，突然接到了姥姥离世的消息。晴天霹雳、猝不及防，没有一点征兆，逃也似的躲到卫生间大哭一场，狼狈的往老家赶，犹如一具行尸走肉，因为没有一点“盼头”了，人已经不在了，我不知道回到家怎么面对那份再也无法言说的“永别”......
她是我生命里为数不多对我好、懂我、愿意倾听我的亲人！从小到大跟她很亲，从上学到上班，大小假期只要回家，必然会去姥姥家，很喜欢在姥姥家住。她很好，她的好是那种很博爱的好，对每个人都好，很善良、质朴、善解人意。然而，她却未得善终，晚年查出了癌症，一方面隐忍着癌细胞散满全身的疼痛，一方面一辈子要强不给亲人添麻烦；她委屈不说、病痛不说，还没等到癌症留给她的最后期限就撇下一家人，走上了一条不归路......
回到家守着她冰冷的身子坐了一宿。第二天殡仪馆火化的车带走她的时候，我崩溃了，我终于理解每次有殡葬车拉走去世的人，总会有那么多孝子孝孙在后面追着车跑，因为那是最后一次在一个时空了吧，一切都会化为灰烬，以后关于她的所有都变成了念想......
后来我想，她最后的那段日子是抑郁了吧，“抑郁”这词好像与我们的生活相离甚远，在村子里对此认知薄弱，也不太被重视和理解，很多人认为是小题大做、夸大其词～然而事实是，人到暮年，身体重要心理同样不容忽视，在身体及心理的双重挣扎下，“抑郁”带来的是无处可逃的绝望！！很懊恼，如果我们早些去陪陪她，多和她聊聊，给予她更多的关爱和疏导，她会不会看到活下去的希望？？
那段时间很昏暗，每每情绪失控的时候躲在办公室的厕所里偷偷抹眼泪，回到家里窝在枕头里放声哭；还老是会梦到，醒来就得大哭一场。很长时间没有走出来，后来将近两年都没回过姥姥的老院子，仿佛走在哪里都有她的身影 ....
当然，现在回想起来还是会忍不住的心痛，但是已经学着慢慢释怀，更懂得斯人已逝，生者如斯，珍惜眼前人！！
成年人的坚韧和无助 - 我的学长们
我和男朋友老刘是校友，但他比我大一届，理论上是我的“学长”。大学毕业后老刘宿舍的“学长们”基本每年都会选一个城市聚一下。18年那场约在了太原，我们的大学里，我也跟着老刘一起回了趟母校，大家又重新走了一遍教学楼、宿舍、图书馆，东西两个校区的角角落落。我就担任着比较擅长的拍照角色，给他们留下了不少照片...
我跟他们之间不陌生，但也没那么熟络，白天的时候大家之间始终有点“端着”….后来的酒局，我的学长们个个真性情，哭的笑的，每个人都变得立体真实...白天大家侃侃而谈、吹着在各自城市里的牛皮，晚上几瓶酒下肚，酒精催化了身上的疲倦神经，放佛毕业后的日子里遇到的所有难都留在了今天，倾诉给大学宿舍珍重的的兄弟们，不吐不快…我当时作为一个编外人员，或者说一个桌上的半个参与者，为了不影响他们，只得审时度势的偷偷离桌加个菜、拿点纸、结个帐…..
那个时候，我仿佛重新认识了他们。除了感慨“友谊万岁”，强烈的反差感还是挺让我震惊的。其中一个学长学生会的，大一那年学生会来班级里纳新，那会就认识他，人长得帅，爱笑、很阳光，所以对他的第一印象就成为了后来的刻板印象。但就这么一个阳光少年背后有一个复杂的原生家庭，有一段持久让人羡煞的爱情却略带裂痕，毕业后又经历创业的挫败，投资失败还是被骗，具体的情况我有点记不了....总之，18年的那场聚会上他有点“颓”,跟以往对他的印象大有不同......好在现在都过去了...
再讲一个：大学里，学校有个乐队，每次学校有重大的活动，几个乐队成员站在舞台上，光芒四射。其中有个弹吉他的，长发、外形粗旷，人群里很出彩，后来得知他和老刘一个宿舍，都叫他“给哥”。不是这次聚会，我真想象不出那么摇滚的风云人物私下竟然极其感性、善良、甚至“爱哭”.....
以为他只是个至死不渝的“摇滚青年”，收起狂野，他还是个“好学生”，逼着自己考研，在学校附近租房学习，后来真就成了一名研究生；以为他的爱好只有狂暴豪放的摇滚乐、抱着吉他嘶吼的释放，没想到还是个灵魂画手，插画画得很好；以为他会去大城市追求自己的梦想和自由，但为了家庭和父母，选择体制内的工作，去北京待了一年就坚定的选择留在了太原...
聚会那时给哥正研二吧，性情的他也是讲到了自己的一路成长，好像当时是在校代课勤工俭学，酒桌上的只言片语听到了他生活的窘迫，而且像他那么酷拽懂事的人大学毕业以后是不愿意向父母伸手的….回到北京以后，跟老刘商量给他转了几千块钱。后来也是很快的给了我们，每每谈起此事，给哥总是带着几分感激，在朋友面前多次说“在我很难的时候他俩…”真诚的样子反倒让我俩很无措，善良的人永远记得别人的好。后来他来北京工作过一段时间，我们也是倾尽全力帮他找房子、一起吃饭、偶尔喝点......同频的一类人总会惺惺相惜的吧。。
那年那场在太原的聚会，让我思考了很久。他们应该是很多成年人的写照，像一面硬币，有AB面，一面坚韧一面脆弱。成年人外在都包裹着厚实的壳，明明过得不好，还要倔强的伪装。只有歇了、醉了、在最信任的人面前才会有选择性的把最苦最真实的自己袒露出来吧….
成年人身上肩负了太多责任，还要从身体到心理，有多少压力，需要释放、排解····
谁来呵护孩子的成长？—幼儿园虐童事件
我不知道大家前些年留意过北京红黄蓝虐童事件没有？
事情发生在17年11月，有10多名幼儿家长反映朝阳区某家红黄蓝幼儿园的孩子遭遇老师扎针、喂不明白色药片，并提供孩子身上多个针眼的照片。从调查取证到公开宣判，大概过了一年的时间，终于在18年12月法院审理查明，被告人刘某在所任职的班级内，使用针状物先后扎4名幼童。最后以虐待被看护人罪一审判处刘某有期徒刑1年6个月，并被责令5年内禁止从事未成年人看护教育工作。红黄蓝幼儿园也对在幼儿园内发生的这起事件公开发布了道歉信。
然后,就没有然后了...没有了社会舆论，没有了任何声音，整件事就像没发生过...事情刚发生的时候我就住在朝阳区管庄，距离出事幼儿园很近，所以格外关注。后来搬到霍营后，才等来了最终的宣判，长舒一口气,但是还是无法平复心情！！
虽然我自己没有孩子，但是身边亲朋好友的孩子不少，而且年龄上也迫使自己以一个“家长”的心态去看待这件事，孩子弱小无知，并不知道这个世界有时是危险的，这个世界不仅仅有阳光，也有阴暗面也有血腥暴力，稍有不注意就被有心之人钻了空子。霍营地铁站正对的一条街就有一家红黄蓝幼儿园，每次上下班路过的时候总会心里隐隐作痛，扑面而来的共情力会把我带入到孩子家长身上，对于幼儿保护的无能为力让我像掉入深渊，无助、无望，再想到未来自己的孩子，能想到失眠 ..
当然现在看来是有点杞人忧天了，无论是国家还是各个机构，越来越多的人都在为鼓励和呵护孩子的成长努力着。但当时那个阶段，社会上一点儿负面新闻在我这都会被无限放大，很窒息...
他乡容不下肉体 - 3天之内搬出出租房！！
“他乡容不下肉体，故乡容不下灵魂”。这一直是当一个段子来看，或者是调侃的话，一笑了之。终于，一语成谶，19年5月，在一次“群租房整治“时，我所住的出租房被强制整改了，限我们3天之内搬离，突然就没了容身之所。
那时候租住在霍营地铁站附近的一个小区，房子本来是二室，阳台隔一间，就成了一屋三室。我是在自如租的房，正规中介正规合同，虽是“阳隔”，但宽敞明亮，有一个视野开阔的大阳台。相安无事的居住了一年，突然有一天回来在门上看到了被整改的“公告"，限期内搬离！
只有3天时间，白天要上班，晚上马不停蹄的找房，找完房子回去就凌晨了，还要抓紧整理打包屋里的东西，特别担心随时会来的“强拆队”把我们的东西扔出去。果然只用了三天，我们又找了一个房子，是阁楼上的主卧，总算有了栖身之地。当我们随搬家的箱货车到了新租的房子，点了一份外卖，看着一片狼藉，俩人相视一笑，第二天老刘就病倒了，连打了好几天的点滴...
违建也好，阳隔也罢，作为承租人正规渠道租房，房租、服务费按时缴纳，一切程序下来最终的后果竟是我们这个最没有话语权的租户承担，面对一纸鲜章，只能咽下所有的委屈和无可奈何。这事带来的后果除了我们本身，还是挺差劲的：其他两家室友房租涨价，均摊开我们的那份2500的房租；我们原先的大阳隔除了空间大，还有一张大茶几，有一个红色的大沙发，我和老刘会在周末的时候招呼朋友来家聚聚，加个餐给大家改善伙食...后来租过的房子，貌似再也没有那么大的空间了，我们这些北漂儿好友瞬时没有据点、没有“家”了....
从尘埃里走出来的人，会牵挂尘埃
18.19年那个时候，以自己为点向外辐射，会很悲观的看待这个世界，甚至会觉得从老人、成年人、孩子，这世界上没有一个群体过得幸福…...除了上班时间的忙碌，下班就是游离、胡思乱想、不想说话，动不动就想抹眼泪，整个人状态很糟糕、很敏感、很厌世…
我本身不是一个脆弱的人，但也难免成为了一个心理“病人”，陷入到自己搭建的幽闭空间，很窒息！而且会无限放大身边的每一点不美好，周围一切都苍白无力，毫无生机...那时候没有想到找心理医生，但是很希望能遇到东野圭吾《解忧杂货店》里浪矢爷爷一样的人，能把烦恼忧愁说给他听，最后收到一封有温度的回信…
你看啊，有时候抑郁、苦闷的时候，哪怕有人愿意倾听也是一种很好的心理释放…所以我开始思考，我为何不成为那样一个人呢？学一门心理技能，考一个证，有一份职业身份傍身，那我先前遇到的那些事都可以用一种更加专业的方式去解决：
首先对于自己，我可以重新认识自己，学会与外界相处，持续不断的成长、发展；
对于亲人尤其是老人，我会更加注重心理层面，他们当下精神需求大于物质，多倾听他们内心最真实的想法。老人一方面承受着年龄和心态带来的挫败感，前途渺茫孤立无援；一方面又不愿在儿女面前暴露自己的孱弱和无能为力，所以他们很被动，自己的需求不会直接的表达，自己的情感也不会那么直接的抒发；在这点上，我是很能共情到他们，也试着去把自己的浅浅理解传递给身边的人，对待老人，多点耐心，多点主动；
对于周围那些“成年人”，没能力提供他们物质价值，提供一种情绪价值，也是挺好的吧！！心理问题很普遍，社会压力、焦虑情绪使得成年人的崩溃就在一瞬间。但作为一个成年人，哪怕是朋友之间，也是羞于表达自己脆弱的另一面，一个人故作坚强，深夜独自疗伤；如果我换一个专业身份，是否可以试着从本质上去为他人进行心理疏导呢？或者以一个更为专业的角度去聊聊，会不会让他“心无桎梏身无藩篱“，哪怕是得到片刻的坦然，也值了
没错，热爱心理学、从事心理咨询行业的人大部分都曾是个“病人”吧！！就这样，带着自我提升和救赎他人的双重使命感，我决定学一门新知识新技能【心理咨询师】。
从尘埃里走出来的人，会牵挂尘埃；从苦难中走出来的人，会希望每个人都幸福！！
最后，给有需要的人：
如果觉得当下苦了，累了，有心事了，可以找我聊聊....
我不曾亲历你的沧桑，但我愿意耐心聆听，
真诚、真挚、不掺杂任何杂质，
就像一位在原地驻足的老友一样.....
