多年来，我一直深信一点，我们学得如何，家就是我们的试金石。不管我们觉得自己学得多好，先回家试试。说出此言，纯属个人深得体会，因为我曾经就被无数次地“打回原形”，那种挫败感和愤怒，不仅仅是针对家人的，更是指向自己的。
不过，现在想来，还是要感谢自己不间断地学习，而且是那种哪怕摔得遍体鳞伤，也能忍着剧痛，养好伤，换种方式继续来的架势，从来没有放弃学习，没有放弃思考，没有放弃反省，也没有放弃去实践。原因只有一个——为了更好地去爱。我之所以要感谢自己，那是因为我了解自己的成长过程，不容易，但一步一步都在进步。也就是，没有昨天的一次次摔倒，也不会有今天的云淡风轻。
前两天回去看老爸，一进门，我就闻到了烟的味道，我就知道老爸又在吸烟了。真不出我所料，我在他房间的窗台上看到了一个带有烟蒂的烟灰缸，还发现了在椅子底下有白酒瓶和啤酒。我看到了，但我就像没有看见，没有说什么。如果放在以前，我不是好声相劝，就是在心里有怨气。而这一次，我什么都没有说，心里也没有怨气，我用心觉察一下自己的内心有什么感觉，觉察到自己对老爸的怜惜。我仿佛看到了一个与病痛无力抗争的老爸，他忍受着我们所不能了解的身体上的折磨，以及内心里的折磨，或许还有他对人生许许多多的无奈。
在住院期间，老爸就曾跟我说起：“我一想到那时候，我一要上船走（我爸是在航运公司工作），你妈就只给我200块钱，在外面那么多天，好干什么啊？我一想到这些，唉！真是的！”老爸说到这里用了“真是的”，用我的心揣摩一下，这句“真是的”可能包含了太多的愤怒、委屈、不满和怨恨吧！我当时淡淡地回了一句：“是啊，我妈那时候管你管得太严了，这点钱够干什么呢？”
最近，我总是在回顾，或者说努力地在想象老爸的成长过程，因为以前我爸很少跟我们聊他的成长经历，我没有太多的记忆，甚至说，他几乎没有抱怨过自己的父母。可是，正是因为他从不觉得有什么，他可能觉得父母是没错的，责备抱怨父母就是大不敬，正是因为这样，我才觉得老爸心里更苦。在我的印象中，爷爷奶奶对老爸并不是很好，还有一个很挑剔的姑姑。我记得我很小的时候，有一次姑姑又对老爸进行挑剔指责，我妈不干了，愤起怒斥：“他怎么的也是你二哥，轮不到你教训！”然后她们就吵起来了。
我听我妈说过，爷爷奶奶他们总嫌老爸吃得多，老爸在家里不是很招待见的。可我爸跟我说过，他干活的时候很能干，从不怕苦不怕累，就是拼命地干活挣钱。老爸不跟我说这些，也没有人提及。
老爸身上的这些病，有多少是因为年轻时不注意而落下的病根？老爸无法抑制的脾气，有多少是小时候的压抑和不满而积攒下的根源？他也一直在突破自己，可是，怎么能突破命运的安排？
曾经的我，说出的话可能都对，但强调对错有什么用？我们眼里如果只有对错，就不会看到家人了。当我们能看到家人的时候，就穿越对错了。所以，当我看到老爸还在吸烟、喝酒、吃咸菜、剩饭的时候，我不再说什么，即使说了，也管不了。取而代之的是，我在想：我能做什么？放下对老爸的操控，我能为他做什么？
老爸爱喝大碴子粥，我去买来；
老爸衣柜该整理了，我去整理；
老爸想要买电动轮椅，我答应下来，去买；
老爸来电话说，想要买后面带载人装置的轮椅，好，就买这样的；
老爸需要的是倾听和关心，我要多去看望他；
如果他继续抱持不良的习惯，我能做的，就是去给他祝福！
……
到今天，我仿佛才明白，什么是带有操控的关心和不带焦虑的关心。
我关心我的老爸，我恐惧失去他，但这都不是我实施操控的理由。任何以爱的名义、以为了他好进行操控的行为，都是罪恶的！因为这种操控根本不是真心为对方好，而是为了自己的私心，为了自己受不了的不舍和恐惧。既是为了自己，而且还自以为是地以为有权利管对方，大言不惭地介入他人的领域、促使对方改变，不是罪恶，是什么呢？
我曾经抱有一个问题：“明明看到自己最亲近的人受苦，或者说未来有威胁，真的可以不管吗？”
我的回答是，我做不到不管。
现在想来，我把自己放到了父母的父母这个位置上！我觉得他们弱、我觉得他们不如我、我觉得他们不对，原来，我是如此的傲慢！
“明明看到自己最亲近的人受苦，或者说未来有威胁，真的可以不管吗？”
对最亲近的人，提醒可以提醒，但要注意沟通的方式和方法。我们可以把自己知道的，自己认为对的、正确的东西和对方分享，但是，背后不要设定一个预期的结果。比如说，“我这样做，就是为了……”
人对情绪的解读非常的敏感。你有恐惧，对对方实施带有操控的关心，对方接收到的就是恐惧，和压力，所以，当对方感知到这些的时候，就只有逃离、抗拒。
我们要修炼的是不带焦虑的关心和爱。在自己改变不了什么的时候，不去和对方、和老天争辩抗衡，去想想自己能为对方做什么，同时，活好自己。
周玉萍
