其实约1点半时我很困。在沙发上玩着几乎要睡着了。但进来卧室躺在自己床上以后反而睡不着了。
六月有两场考试……都是自找的。
不知道自己究竟怎么回事……烦躁不安。我并不忙，今天却没有任何心情，连辅导班也没去。傍晚出去骑车。
很积极地关注工作方面的消息。也投简历了，心里却没报多少的希望。
我发现能玩的朋友是可以一起玩……却无法与其很顺畅地交流想法。这令我感觉很是将就了……我太明白，我需要和别人有不间断的心灵上的交流。
今天晚上和花聊天，心里还是很激动的。我一想起以前高中时我们互相赠电子书券、交流对书的看法、一起护肤、一起种花养花，就感觉那时光充实而美好。末了花推荐了我两本书，我打算在闲暇时间一定要看完。
病爷的去世是个绕不开的话题。奶奶和爷爷也许心中生出了对死亡的恐惧，据说在病爷住过的大卧室睡觉不安稳。最近只偶尔回一次。病爷还在世的时候我们还聊过许多。那时并不知道他会仙逝。我帮忙布置了灵堂，出席了葬礼。感受良多。生命是如此脆弱。我们有什么理由不在好好活着时珍惜？死亡其实本身并不可怕。死亡仪式和黑压压的人群聚在一起的肃穆氛围才让人心里不禁打个寒战。直到现在，大卧还留存着一些病爷生前用了艾草的气息。奶奶曾两天两夜通风，但是还有。我明白，那气息是嵌入了墙壁的对生的渴望，每一根艾草的燃烧都是为活着而做出的努力。
这些事情我并没有告诉爸妈的打算。他们特别不喜欢我参与类似这样的事情。我明白爸妈的想法，他们希望我看到的更多是世界美好的一面。但我明白这个世界有美好，也有残酷。我想，我都接受。
你问我是否害怕？我有一点儿。虽然人有时不必逼着自己克服令自己痛苦的东西。但我只要决定，往往都是心一横，不管自己什么感受，都强制面对了。我想，既然我是人，必然也有这一天。迟早而已。心中那点儿微弱的恐惧便逐渐地湮灭了。我要过得向上而阳光。我想，并不是所有的人经历一些事情变得更坚强，但我愿意做出这样的选择。
心饱经忧患而愈加澄明、细腻，不仅是我，我发现我身边的朋友也在经历着痛苦，转变着自己的思维方式和对生活的态度，是向着积极的方向转变，我很是为我的朋友而感到高兴。
不管是处在实现自己的小目标的路上，还是追逐自己的梦想的路上，都会遇到各种各样的困难，人会孤单，也许有时情绪不稳。
我努力控制着自己想要放纵、懒惰的想法，一遍遍地提醒自己，前方的路还很长，必须尽心努力。即使有时付出全力，也不能得到自己想得到的东西，但至少，自己在奋斗的过程中，保持了最用心的状态，这样活着，比浑浑噩噩地活着绝对好多了。
六月伊始，我感觉自己的状态有点儿懒懒散散，因此写下这篇文章对自己进行一种警示，我要打起十二分精神准备六月诸事。
对自己说一声，加油(ง •̀_•́)ง
晚安，鱼儿。
