文/小楼老师
朋友给我讲过一段她早年做心理咨询的故事。
一个妈妈带儿子来做心理咨询，原因是「孩子太叛逆，说什么都不听」。
那时很多父母还有一个观念，孩子不听话，绝对是孩子的问题。
他们找咨询师的原因也不是真想解决问题，而是希望多一个「权威」帮他们「驯服」孩子。
两人见到咨询师以后，妈妈说了很多话，孩子一言不发，眼睛就盯着地板。
听妈妈说完，咨询师说：我已经大致了解情况了，现在我可以单独和孩子谈谈吗？
朋友回忆说，那次咨询的很多细节她记不太清，但有一个细节，她记得特别清楚。
每当谈到母亲，孩子就会说：反正我说什么她都不听。反正什么都是我的错。反正她觉得我什么都不好。孩子的这几句话一直记在她心里，尤其是那3个「反正」。后来她做咨询的时候会特别留意「反正」这两个字。
她发现，那些被父母称为「叛逆」的孩子最喜欢说这两个字。此外，在冲突很多的家庭中，每一个家庭成员都常常说这两个字。
「反正」到底代表一种什么心理？「反正」的出现，代表期待别人做一些事，却得不到的经历。人们会在期待落空时感觉到难过，感觉到伤害。
有过这种经历的人，为了不让自己再受伤，不再感到难过，会逐渐放弃自己的期待。在这个过程中，他们会对自己「期待」的那个人，说「反正」。
这不是一种对抗，反而是一种求助，希望对方能帮助自己减少伤害。当然没有一个父母能够随时随地满足孩子的期待。但如果孩子经常说这句话，父母就应该去思考一个很重要的问题了：为什么孩子对我有这些期待？
是否在过往经历中，他曾被满足过，但现在父母却不再这么做了；
又或者他在和别的孩子对比中，发现别的孩子父母会满足孩子这种期待，但自己的父母却不会。这种对比，让他心里有落差。为了不让自己那么难过，他干脆就不断用「反正」这个词降低自己未来的期待，保护自己不要受到太多伤害。
当一个人常常用这个词和父母沟通的时候，也预示着，他会渐渐减少和父母的交流。
因为人会渐渐在心理上疏远那些总让自己「失望」的人，总是让自己受伤的人。
而父母却会错误以为，孩子开始「叛逆」了。
如果孩子总是对父母说这两个字，父母应该怎么办？很简单，将这句话的潜台词翻译出来。「反正你不会」的潜台词就是「我期待你会」。「反正你不会听我说」的潜台词就是我期待你会听我说。「反正你觉得我不如别人」的潜台词就是我期待你能觉得我比别人好。「反正什么都是我的错」的潜台词就是我期待你可以不要觉得什么都是我的错。
……
应对「反正」的第一步，是看到「反正」背后的期待。感受说「反正」这句话的人，内心失望的感觉，以及未来害怕受到伤害的恐惧。如果你把它理解为「叛逆」，你和孩子未来沟通会很难进行下去。
第二步该做什么？父母应该告诉孩子，自己看到了他的期待。当孩子说「反正你不会听我说时」，可以告诉他：我知道你一直希望我好好听你说话，听听你的观点和想法。过去是我忽略了，现在我会坐下来好好听你说。父母也不可能满足孩子每一个期待，而孩子的期待也未必全合理。不管能不能满足，都要让对方知道我明白你对我有什么期待。
父母可以对孩子说：我知道你希望我做……我现在做不到/我不能答应你。因为……即便做不到，如果对方知道你其实明白他心里的期待，他就会得到一份安慰，即便期待满足不了，也未必就会感到受伤。因为人害怕的是关系中的一方「看不到」自己，而不是对方是否能时时刻刻 「满足」自己。
如果我们常常说「反正」，如果恰好我们是一个常常对孩子、老公、朋友说「反正」的人，我们该怎样去看待自己这个行为？
如果我们常对一个人说「反正」，那说明我们对这个人有很多期待，可也知道他不会去满足。这可能预示着你们的关系已经出现了障碍。
我们的这些期待是如何出现的呢？
是我们看到别的人都会这么做，而对方却不愿意做；
还是对方曾经满足过我们，但是现在却不愿再满足了？
我们明确表达过自己的期待、而对方也非常清楚我们的期待吗？有些人以为对方什么都知道，但实际上对方可能一无所知。我们的期待合理吗？是在对方能力范围之内的期待吗？如果对方没有能力实现我们的期待，他很可能无法给予回应。
我们要好好分析一下自己期待和「反正」形成的原因。最后还要说一点：「期待」永远是掌握在别人手中的遥控器。如果什么事情都期待别人去完成，去满足，我们的人生就被别人操控了。如果一个人总是频繁地在生活中运用到「反正」这个词，也需要考虑是否应该收回一部分 「期待」，将这些期待留给自己去实现。这样我们在所有关系中，就会少很多失望，多很多主动性。
