讲师: 牟娟
地点: 国风北京 娃娃馆
连续两个周末听牟老师讲课，如何提升亲子关系品质，和婴幼儿人际回应模式的形成与发展，收益匪浅，感谢！
最重要的一句话，记在前面
面对自己的问题，孩子的问题都是大人的问题
依恋
孩子对妈妈的依恋关系，分为三种：
A 回避。隐忍，孩子不表达自己的想法，隐藏自己的情绪。对父母的要求置之不理，当作没看到, 或者顺从父母的要求，虽然自己不愿意
B 安全。表达需求，互相协商。,孩子表达自己的想法，跟父母沟通，双方达成的共识。
C 矛盾。控制，坚决要求别人满足自己的需要。孩子控制父母，完全实现自己的想法。通过示弱或者夸张的大闹来实现。示弱：模仿小宝宝说话的声音啊，或者小宝宝的行为，引起父母的同情，达成自己的想法；示强：大哭，大闹，抓爸爸妈妈等等，让父母完全顺从自己的想法。有些时候是假哭。
很多孩子是复杂型的... B占多数，少量A C OK, 但是单纯的A ，单纯的C，或者A +C，就需要引起重视了。
TCI ICI 学习:
牟老师 带着大家一起看了拍摄的几段TCI视频。
1.
某某视频里，妈妈陪着三岁的儿子玩儿，宝宝玩儿一个车，妈妈捡起来另外一个车跟宝宝对话. 妈妈一直在跟宝宝说话，跟宝宝笑。
宝宝离开了沙堆，去玩儿别的，妈妈坐在那里，眼睛一直注视着宝宝.
在老师讲解之前,感觉这个妈妈好有耐心，一直在跟孩子交流，陪着孩子玩儿，眼睛一直注视着孩子.确实是，这是一个超级爱自己孩子的妈妈和一个很开朗和阳光的三岁宝宝，生活中妈妈全身心投入到孩子身上，见不得孩子一点点儿难过。（已经征得妈妈允许在简书记录，感谢分享）
听着牟老师讲解，发现中间的问题：
问题1，全程妈妈的胳膊在胸前交叉或者闭锁在身侧。妈妈的这种身体语言表示我封闭我自己，不想打开，不想跟孩子沟通。
根据和妈妈的沟通，其实这个妈妈是很想跟孩子沟通的, 不知道自己的身体表达了闭锁的信息，这完全是无意识的.
问题2，孩子玩儿自己的汽车，妈妈拿起另外一个跟孩子交流。这样孩子的注意力被转移，并且对妈妈拿起来的汽车不是很感兴趣。这样达不到妈妈和孩子的共鸣。
更好一点儿的做法是，妈妈也去关注孩子手里的汽车，比如问一下他手里的汽车是做什么的？什么颜色的？可以跟着孩子的回答，聊下去。
问题3， 孩子在离开沙堆玩儿别的之后，妈妈依然坐在原处，看着孩子。
更好的做法，妈妈跟着孩子移动，关注他新的玩儿的东西，有效的参与进去。
认识自己的身体语言，老是抱着胳膊，胸前交叉，这样潜意识里是封闭自己，不想跟孩子沟通，孩子更多的会远离你。
想想自己，是有些时候跟孩子玩到一起去了, 还有很多时候完全是大雨自己在那儿玩儿，妈妈就看会手机，或者玩儿会游戏，大雨会过来说，妈妈看我厉害吗？妈妈不看手机了，妈妈陪我。好惭愧~~~ 拿出自己大部分的时间陪伴孩子，小部分的时间自己玩儿吧。
从身体和心理，都打开自己，听孩子的声音，感受孩子的想法；跟着孩子的兴趣互动，不老是跟孩子说这样那样，听孩子的指挥这样那样；以孩子为中心，孩子去哪儿，我去哪里；
孩子的信号
大宝宝学小宝宝的声音说话，表示唤起养育行为
露肚子，臣服的信号
露脖子，完全听你的。
咳嗽，情绪的挤压。
孩子太乖，可能大人太强势
孩子夸张哭，可能大人反应太迟钝
~～引用牟老师朋友圈的介绍
娃娃馆公益讲座《如何提高亲子关系品质》中，通过几个真实的亲子互动视频解析（这些视频都是普通家庭的亲子互动视频），让大家看见在亲子互动中，成人无意识中的一些细微的动作是如何对孩子产生影响的，大家都很震惊：如果不是在视频中捕捉到，或许这些细微的动作视频中的父母这一生也不会意识到，改善也就无法说起，但却已经深深印刻在孩子幼小的心灵里，对依恋关系产生重大影响！欧美发达国家在普通亲子对中，孩子处在高危心理发展风险环境的比例是25%～30%，我们有很多家庭都存在老人、保姆看护等现象，比例只会更高！感恩几个提供视频分享的家庭，您们的无私贡献帮助到了更多的父母～亲子关系品质提升，从看见真实的自己和孩子开始！
周六父母工坊《婴幼儿人际回应模式的形成与发展》回放～从婴儿期、幼儿期、学龄期、青少年期到成年期，从主要照顾者的不同教养方式上看到孩子采用的不同应对策略、从亲子互动中母亲细微的身体语言中看见孩子复杂纠结的应对。
~~~~·以下是大雨流水账.....
自我心得：更多的跟孩子沟通，把孩子当成一个“人”来尊重。孩子说的合理的，遵从他，孩子要求的危险的跨越了边界的，明确的拒绝他，这样孩子才有沟通的意愿，才知道 表达自己的想法，跟父母沟通是有作用的。
自我反省：在自己很累的时候，常常对孩子耐心不够, 直接会跟娃说，妈妈现在很累，这个事情是你必须做的，要么你表现好乖乖的做，Candy day有糖吃，要么妈妈就会强制你了。
自我感觉，我家的大雨宝宝 B多一些，A和C并存。 他现在经常讨价还价，探测妈妈的底线。
比如 他提出需求 要吃葡萄干，妈妈给大雨两个(妈妈的底线一般是3~5个），大雨说要好多多，妈妈说好多多不可以，可以再给一个，大雨说 今天大雨表现好，要三个五个，(大雨现在认识一个两个，然后是三个五个，然后是好多多), 这个时候他的需求也从好多多让步到三个五个, 妈妈再给两个，大雨很开心，妈妈也能接受。
有时候妈妈会问大雨，可以给妈妈一个尝尝吗? 如果大雨手里有5个，一般不同意，妈妈就问可以闻闻吗，大雨给妈妈闻闻葡萄干，有时候可能看到妈妈特别想吃也会给妈妈一个。 如果大雨手里有好多多,一般是他的手掌一把，就会很大方的给妈妈一个尝尝，同时会主动的说 给姥爷一个，给姥姥一个，给爸爸一个。
前一段时间，大雨感冒了需要吃特别苦的中药，妈妈每次吃药前都让大雨自己抓一把葡萄干，吃一个，喝一口。大雨很主动的去吃药，妈妈也很清楚他能够乖乖的吃药，完全是为了吃葡萄干。不知道对还是不对... 跟朋友讨论，有人认为 吃药不是一个常规的必须做的事情，药很苦确实很难吃，通过葡萄干吸引，让孩子吃药OK.
记得有朋友说过一个例子，她家娃吃药的时候，奶奶拿着葡萄干说给宝宝吃，宝宝张开嘴，就强制把药灌进去...但是不给葡萄干，感觉这样不好，在用自己的力量去欺骗孩子。
设定界限，不能由着孩子无限制的扩大自己的边界。父母一定要认清自己可以接受的边界。这个边界如果已经设定了，比较难改回来。边界清晰了，很多事情就容易了。当然是正常情况下。
