这篇文章送给父母，我早应该给他们写一些东西了，但是总觉得敲下父母这两个字，有一种莫名的厚重感，这份感觉我无法驾驭，我不知道我能写成什么样的东西，想想他们的模样，总算知道了什么是语言文字的苍白无力，以至于我想逃，不敢继续深入下去。现在，我终于又拾起这支笔，拿出了父母给的那颗心，凭借着这具身体的无意识动作，写下一些文字来。

老来子的定义是什么，我不懂，而当我有点懂的时候，母亲已将我出生时候的场景一笔带过，我很纳闷，拼命生下一个计划生育之外的孩子，承受了无数的压力和不属于这个年龄的辛劳，究竟为了什么？这个问题的答案，我一直都不懂，也没有资格去懂，毕竟我还不是一个母亲。

人们都说，小孩的世界里都是诗。这色彩斑斓的诗意的世界里，必定是有人替你承受了本该属于你的苦难。我就在这个世界里肆无忌惮的成长着，想想之前，受一点委屈都会红了眼眶，经一点批评就会掉头回家，以为世界围着自己转，理当如此。

似乎永远都是温室的花朵，不曾长大。

我的学习是由父亲一手包办的，自然对他的感情特别深，至少我以前是这样想的。六年级时，父亲有事，交代了母亲给我去开家长会，我一向嫌弃母亲无休止的唠叨和满头的白发，总觉得这样“显老”，是“不体面”“惹人非议”的。在教室门口分别的那一刻，我说“不要多说话，会完就回来，别让人知道你是我妈”。我那个时候似乎也觉察出了我的过分，心虚的四瞟了一眼，母亲走了，没有回头。

那个时候我真混啊，母亲的眼神似乎能够透过时光看过来，盯到现在我的眼睛，我的心里。我曾一次次梦到那个场景，却拥有了很奇怪的“上帝视角”。世界都静止了，只剩下一个小屁孩对着她的亲妈颐气指使。自那以后，我似乎长大了一点，再当有人问我，这是你爷爷奶奶？我每次都会抱紧他们的手臂，说“不是，这是我爸妈，看我爸是不是很帅？”

高中时候听人说，同年级有个人因为父母年龄大对他们各种嫌弃，宁可花钱雇人也不愿意让父母来学校。那时的我想到了母亲的那个眼神，笑了笑。他们问说“王渊，你父母年龄也蛮大的哦，”我说“是的，但是怎么会嫌弃他们呢？”

我好像看到了六年级的王混蛋撒欢的跑开了。

后来啊，很多人和我说他们父母的问题，我一边开解，一边唏嘘。哪来的什么成熟，不过是早当了几年混蛋罢了，也幸亏我的父母要较之常人大上很多，让我能领略到我这个年纪所无法知道的忧愁和风雨，让我可以叛逆早一些，也有更多懂事的时间去照顾他们渐渐苍老的魂。

高中我离家，只有父亲陪我去学校周边租了房子。其实那个时候我心里特别难受，父亲倒是很坦然，说很多父母也都这么干，很正常。我差点哭出声来，别人是别人，你是你，生活规律、安全问题、精力问题，年龄大了，怀念的不过是三五老友，我却要让他去一个陌生的地方陪读，把他的规律全部打破，我算什么？他说他不放心我。是了，我确实是不被放心的坏孩子，期望有多大，压力也就有多大，压力无从宣泄，唯有寄托于小说，小说是毒品，我又偏偏上了瘾，在短暂的酣畅淋漓和长久的自责茫然间，我好似做了一个梦，梦里总有家的味道，我悲哀于每周13路公交车往返的汽笛声；惶恐于母亲一个人在窗前的久久伫立；害怕一次次的考试成绩排名。等我“醒”过来时，已经是高三了。

红红火火恍恍惚惚的高中，堆成山的所有书卖了八十块钱，这却成了我最后的记忆。但是，不得不说，这三年是我成长得最快的时候，就好像醍醐灌顶了一般，也不挑食了；学会心平气和了；从一个单蠢的傻小孩变得心事重重；一天怼天怼地变得平和沉静。已经习惯了每天给家人打电话，哪怕只是问一些最简单的，只将心事诉给风，报喜不报忧。会想一些有的没的。例如，我的梦想是自由与守护，向往自由的诗意，囿于守护的坚持。还有一段时间自称为“会飞的兔子”，会飞却不能飞，因为还有我爱的人，这也是一只没有翅膀的“兔子”的悲哀。母亲担忧的看着我，说“你还这么小，想这么复杂怎么能学好？”确实，我没能飞走，甚至还丧失了守护的本事，这就是你们见到的大学里的我。

父亲说“以后就要看你自己了，因为我们已经老了”，但是，我实在不愿你们老去，我不能想象我一个人存活于世界的样子，我能不能用我的一生来护住你们安康长寿，把我的命和你们的命也一同连着，什么疾病我们一起扛，只要你们能够好好的。

那么懒惰那么暴躁的我，能够忍受外界的风言风语，却将尖刺对准最爱的你们，吵完了又后悔，哭完了又拥抱，甚至不去干一些简单的家务，却还在说这么一些苍白的话，不过是那个六年级的小混蛋长成大混蛋罢了。

但是，每个孩子都是混蛋，却有人甘之如饴的爱着混蛋，想到这，总是欲语泪先流。

从小就可烦那种问父亲和母亲哪个重要的问题，我爱你们俩，不分高下。孩子的世界里总是诗，感谢你们，守护了一个混蛋这么多年的梦。

安好，

顿首。