这一年发生了很多事情，因为每一年都会发生很多事情。
已经太长时间没有通过文字记录一些什么了，如果微博和朋友圈不算的话。看了一眼上次写在简书上的文章，2019年5月，整整一年就这样过去了。
貌似每一年都觉得自己无所事事，毫无作为，但每一年都觉得自己在蜕变。所以，蜕变这个词应该跟KPI没啥关系。每一次蜕变都会觉得以前的蜕变好像配不上蜕变这个词本身的那种疼痛感，沧桑感。脑子里突然又蹦出一个词，涅槃。艾玛，我怕是要成仙。算了。
这一年，以拿到实习offer，收到phd的口头offer开始，以疫情基本稳定，临近硕士毕业准备online答辩结束。
这一年，回想起来，苦辣酸，就是没有甜。
1
我终于整理好所有的情绪跟你说再见，再没有任何色彩。金牛座很执拗，往往认定了人和事都很难改变，但改变有的时候真的只是因为一句话，一个可忽略不计的瞬间。所以变就是变了，快的让我这个仪式感超强的人来不及准备仪式，快的让我无法再说服自己仔细想想要不要犹豫，快的让我开始怀疑金牛座的执拗是不是一种伪装的执拗，甚至是虚伪的执拗。我很讨厌虚伪，但极擅长伪装。当我又穿上了厚厚的盔甲的时候，我知道重新着身的盔甲上布满了刺，不过，那刺是向内扎向自己的。
我喜欢《霍乱时期的爱情》，里面有我能想到的所有的爱情方式，只是想不到自己究竟会遇到哪一种。
2
转眼三年的硕士生涯接近尾声，写在论文最后的致谢，感谢老师同学，感谢父母亲人，几乎人人都是这样写吧。讲实话，都不是假的，发自肺腑。
但我真的还想感谢一下自己。好像感谢自己这么无耻的行为只有我自己能做出来。为了不给评审老师的心理和生理上造成不适，就写在这里好了。
感谢自己清晰规划了硕士三年的时光，即使基本上所有的规划都没有实现。其实，喜欢规划是特别幸福的事情，就像健身前路过手抓饼小摊，看到排队等待买手抓饼的人，心里会想，垃圾食品，吃完会胖，好好健身，一定健康。规划没有实现也是特别幸福的事情，就像健身后再路过手抓饼小摊，大声喊出“我要双蛋俩肠的”，嗯，真香。
感谢自己的善良，用心，结交了很多好朋友。管哥说，我没进课题组之前，大家很少一起出去吃饭，在实验室待上一天，互相都不会说几句话。However，我来了之后，夜里十点从实验室出来，兴致来了直接去喝酒的时候也是不少，大家伙儿明显活跃了起来。所以，感谢自己的同时，在实验室聚集性扯皮不学习的问题上，主要责任在我。
感谢自己还能每天听听音乐，做一些思考。理工科，太容易陷入“实用”的漩涡之中，这个“实用”倒也不是贬义。有些时候，不是主动“物质”，而是被动“物质”。但是“物质”后的空虚实在让人难受，艺术往往在这个时候，有异于酒精麻痹的奇效。我可能确实比常人的音乐天分高一些，而且我很珍惜它。
感谢自己还有很多方面啦。坚持早起不学习，坚持早睡不墨迹，坚持健身不赖皮，坚持kindle手不离，坚持品味不缺席，坚持读博不着急……
这样感谢自己的话如果放到论文的最后，我怕是要延毕。
3
如果有人问我：“你觉得世界上最爱你的人是谁？”
我不会犹豫：“我的姥姥。”
出生两个月就做手术的我，无论谁抱着都哭，只有你抱着就不哭了，就这样，你双手举着我坐了一天一夜。我打小没有奶奶，所以从小到大都是你管我。妈妈说你不喜欢小孩子，但唯独就喜欢我，我也这么认为。当我到医院看着你没有一点力气，喘不上来气，躺不下，坐不得的时候，我心里拧着劲儿的疼。我把手靠在你的脸上，我托着你，让你脖子好歇一歇，就像我出生两个月的时候你托着我一样。晚上6点58分，你闭上了眼睛，我希望你再看一看我，但可能是你没力气了吧，你没有。你养了我27年，但我最后依然什么都没能给你。我不知道以后回家，除了你还有谁会让我第一个想去看看。姥姥。我从未对你说过我爱你，但我知道，你一直都知道，就像你爱我一样。
2020年3月2日。世界上最爱我的那个人，走了。
当把姥姥送到殡仪馆的时候，感受到了痛，锥心的痛，痛的我不知道自己流没流眼泪。
我藏起来很多照片，有自己小时候的，还有和姥姥的合影，现在每天都会看一看，不知不觉也会流泪。“逝者已逝，生者坚强”，不过是局外人的话术而已，因为真的没人能逃得过那种难过，坚强，不过是他人自知尴尬却不得不真心说出的善良的废话而已吧。
也就从姥姥去世，我有了很多以前没有过的感悟，比如：
妹妹哭的撕心裂肺后，无力的靠在男朋友的肩上。我第一次觉得，我是不是也需要一个女朋友，而不是所有的情绪自己消化呢。
妈妈受了太大的打击，病倒了。我第一次开始想，有一天妈妈也会像姥姥一样离开我。
从姥姥去世的一段时间里，我不太愿意与人交流，甚至和最好的朋友们也是如此。我第一次发现，虽然我极具沟通能力，但我可能真的不喜欢说话。
师爷在某三线城市的大学当了校长，挖了我导去当院长，几天前老师非常正式跟我说“以你的能力去个创业公司挣钱没问题的，但博士毕业还是来我这儿吧，安家费科研启动经费都好说。”……曾经一心在行业内想做出一些什么来证明自己的我，居然，动心了。我第一次意识到，原来英雄梦想和咸鱼现实中间，只隔了一句“可以是可以，但必要么？”
……
晚安 愿长夜无梦 在所有夜晚安眠
晚安 望路途遥远 都有人陪伴身边
想说的话都没有说完 还是会有些遗憾
这一生 有些短
晚安
————《晚安》丢火车乐队
每一年都会发生很多事情，但是这一年发生了很多事情。
2020.5.9
零点
给一直在平复的自己
于白城家中
