2017年初我在怨恨为什么我来到这个世界受苦，在寻找哪种死法最不痛快，最不被爸妈亲人抱怨。2018年我感恩来到这个世界，有机会体验生而为人的喜悦。我开始接受我的情绪，接受我可能不受欢迎的，接受我本来就是我，不是为了讨好别人，辛苦获得喜欢的那个我。

因为孩子的到来，使我情绪更加不受控制，我担心对他的人生造成不可扭转的伤害，但是我控制不住情绪。我不安焦躁，觉得根本不该有孩子，不改带孩子来到世界。我知道我不开心，但是为什么这么不开心不知道。但是因为忧伤是负能量，会不被人喜欢，所以我一直压抑着，有一个空洞的灵魂，好脾气的假我。首先想到的是解决跟孩子的冲突，经一个朋友推荐，2016的时候加入了南京的一个P.E.T群，并自己学习了父母效能训练的书。可是觉得里面的内容怎么也用不到现实中，很别扭。所以一直寻找现场的培训，终于找到心泉成长，参加线下的P.E.T课程。

3天的培训里面印象最深的是风铎老师的一场催眠，我哭的不能控制，回到童年，看到了我的内在小孩，一个蹲在雪地里的小女孩，低着头，那么孤独，那么悲伤，一切那么萧瑟，空气中冷冷的气息。当时的我就是这样的状态，不想跟别人链接，觉得没有人会接受这种状态的我，没有人能体会我的孤独悲伤。大哭一场之后整个人都轻松了，感觉世界都明亮，在夕阳里面坐着，被暖暖的阳光包围着，而那个小女孩的世界也有阳光洒进来，并且她站起来，仰着头看天空。有人看到，有人接受是多么幸福的事情啊。对于P.E.T本身，我开始尝试问自己，为什么我对孩子的接受度那么低，开始反省是什么阻碍了我。

学习之后的一段时间里面虽然知道娃生气了该倾听，我生气的时候该发出对我的影响，可是一直找不到深层次的影响。不如孩子不吃饭，担心他身体不好，老生病，然后带去看病，很麻烦。带最后都是因为会给自己带来麻烦所以生气。情绪上来的时候甚至不想倾听，就想发泄，根本控制不了，一瞬间的事情，老公埋怨学了还不是一样的，我陷入深深的自责，又开始躲起来。尽管如此，跟娃的关系倒是有改善，偶尔有几次的倾听使娃跟我越来越亲近。孩子如天使般的慰藉着我，将他带来这个世界，对我是个无与伦比的礼物，但是大人们却时刻要求孩子要对大人的喜怒哀乐负责，我开始减少对娃的控制，因为我发现原来控制娃源于我的担心。于是又参加了一次风铎老师的自我疗愈。

在疗愈的3天里，重新改写这个我童年对于这个世界的印象。里面有一个引入光的练习，在自己伤心紧张害怕的时候将光引入进来，围绕着自己，保护自己，寻找自己的守护光。印象最深的是想象自己回到妈妈的子宫里面，加入各种光，声音，让自己放松，发现原来自己喜欢海洋，喜欢呆在海水里面，透过海底的光线看到外面的世界。其实都是想回到妈妈的子宫里面那种温暖的，被关爱，被抚摸的感受。原来一直以来被压抑的是都是在希望获得妈妈的认可和爱。初中的时候我就已经失去对生命的渴望，因为被妈妈控制着，为了父母而读书，那时候就想长大出家。生命对我的意义就是给父母养老而已。直到去长滩跳崖的时候，10米台上不敢跳海，腿都软了。回来后想想，原来我是怕死的，活着不是等着给父母养老，是我自己选择活着，总有一天会死去，那为什么不把想要尝试的都去试试呢？自己为自己负责，满足了才不枉来这世界一趟啊。

用光的疗愈方法，我发现之前在别人面前讲话，弹琴都很紧张，不能呼吸。当我发现这种情况的时候，我就会看看自己身体哪个部分紧张了，大脑空洞还是呼吸困难，问问自己担心什么。看到自己的担心后发现这些担心都是小时候留下来的，其实现在不会有这些影响了。一般很多人的时候我不太愿意发言，怕讲的不对，不被喜欢，所以要发言的时候我的大脑总是一片空白，我深深的记得语文课，我抽到一篇关于怎么学习的演讲，我在讲台语无伦次的讲了3分钟后，下来我的同桌说不知道我在讲什么，从此之后我再也不敢上台了。当时我多么想得到老师的认可，以至于不敢讲，因为在家里如果反对的话也是会被压制的，所以不如妈妈说什么就做什么，怎么做就怎么做吧，就轻松了。当年大脑就是这么保护我的。

这次参加风铎老师的公益课，第一桌分享的时候，同桌们让我分享，其实我已经很多年没有在人多的场合讲话了，居然发现当大家看着我，听我讲是件幸福的事情，我很享受这种感觉。好美妙啊。2天的公益课，因为这个发现让我一直很开心，同时也接触到了很多不同行业的朋友，大家充满爱和关心，同时我也接触到了精油，希望2018年可以开创新的事业。