“亏你还是一位三级拆书家呢，就只会指责我！”

儿子气鼓鼓的说完这句话，车门一甩，头也不回的就离开了我的视线！

发生什么事情了呢？

昨天早上，把儿子送到学校旁边的早餐店门口，车一停，儿子就立马打开了车门，然后慢慢的背书包，拿雨伞，都开门一分钟了，还没下车，眼看着狭窄的马路上，挤满了上学的孩子，送娃的电动车，正好这时对面还来了一辆车，眼看着我们的车开着门，估摸着过不去，就停了下来，马上马路就开始堵了起来，一看这情景，我马上不耐烦了，忍不住大声指责道：“没做好准备工作就别开车门，开了车门就赶紧下车！”，随之就发生了开头那一幕。

说实话，刚听到这句话时，我的内心是愤怒的，好你个小子，做错事就算了，还来挑你妈妈我的刺了呀！冷静下来以后，心里一琢磨，是这个理呀！我是一个三级拆书家，是一个学习促进者，天天和颜悦色、循循善诱的引导会员和爱好者如何学习提升自己，怎么一到孩子这里，就忍不住脾气，开始暴力沟通了呢？

而且暴力沟通的结果如何呢？不仅没有达到目的，还激起了儿子的反感和对立，针锋相对的指责起我来！

回家路上一直在思考：我，该怎么办呢？

这时，《非暴力沟通》从我脑海中冒了出来！这本书是豆瓣热门心理图书TOP10，从观察、感受、表达和请求4个层面讲如何沟通。作者卢森堡博士除了世界各地奔走教学，还去过许多大小冲突的国家地区去直面升级的愤怒、真枪实弹的暴力，还有剑拔弩张的宗教矛盾。比如在战争后他以敌对方身份深入难民营安抚难民，比如与暴力持有枪械的街头帮派沟通。

这么高难度的对话都能驾驭，那么我和孩子沟通肯定也不在话下。

回家后，我又重新翻开了《非暴力沟通》，相信睿智的作者卢森堡马歇尔博士在书中给我预留了答案，而我，要找到这个答案。

这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在一些地区，这种沟通方式被称为“爱的语言”;在本书中，“NVC”指非暴力沟通或爱的语言。

非暴力沟通中的非暴力，原来是指暴力消退后，自然流露的爱。正在气头上的我，怎么才能让暴力消退，让爱自然流露呢？

带着问题，我继续往下看，找到了这个问题的答案。

一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

专注于彼此的观察、感受和需要，便能发现内心的柔情！那么怒上心头运用指责来暴力沟通的我，以及被指责而怒摔车门的孩子，分别有什么感受和需求呢？

静下心来，仔细觉察正在指责儿子的我，当时的心情是着急和担心，我的车门开着，对方不方便过车，路上的交通马上就堵塞了起来；同时车流量大，担心孩子下车遭遇不安全事件，担心车门开着给电动车和行人的通行带来不方便；同时还担心养成这个习惯会给孩子带来风险。

同时为什么我一担心就要指责孩子呢？结合心理咨询师背景，我发现这背后还有一个隐含的假设：我的担心是对的，所以指责和教育也是对的。这个假设是否是对的呢？

我希望孩子遵守开门尽快下车的规则，从现在的情况来看，指责和教育并没有达到目标，反而引发了他的反感和对抗。那么这个假设就是不对的。

于是我做出了一个决定：放下这个不合理的假设，把指责的沟通方式改成非暴力沟通。

按照片段介绍的方法，先来专注自己的观察、感受和需要。

（1）观事实：车门打开已经有一分钟了，孩子还没有下车，车道很窄，人流量大，对面又过来了一辆车；

（2）观感受：着急，担心；

（3）观需要：需要孩子的安全、需要保障路人的安全和正常的交通秩序！

观察到自己内心的感受和背后的需要以后，我对孩子的不满和指责的心开始放了下来，情绪也平和了下来。

片段中讲到专注彼此，除了自己，我还要倾听儿子，在当时的情况下，儿子为什么开了车门不下车呢？他有什么感受？又有什么需要呢？当下的我暂时看不到，晚上接他的时候再来场非暴力沟通对话，从他的回复中找答案吧！

想到这，我得为晚上的沟通做好准备呀！开场计划先道歉，为早上的指责道歉，然后用非暴力沟通的方式来表达妈妈的担心和背后的需求，最后再听听孩子的心声。

非暴力沟通的表达怎么讲呢？书上也给了一个案例示范。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素具体的请求:“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?"这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

非暴力沟通的表达需要清楚的说出四个要素：

①讲事实：讲我能直接用五官触达的部分，比如：看到的，听到的，闻到的、摸到的、尝到的。

②说感受：用心体会当下的情绪、感受和心情；

③谈需要：之所有有上面的心情，是因为我们的什么需要没有被满足呢？

④提请求：提出明确的请求。

晚上接娃的时候，看到儿子还是拉长着脸，带着一点点抵抗的站在路边，待他上车后，按照原计划开启了一场非暴力沟通。

我说：儿子，妈妈为早上的指责向你道歉，这是一种不尊重你的沟通方式，作为一名三级拆书家，我本该有更容易接受的方式来跟你沟通的。

听完我诚恳的道歉以后，儿子的身体开始放松，脸上的神情也明显舒展开来。于是我接着往下说：当时车门打开已经有一分钟了，你还没有下车，正是上学高峰期，路窄人多，而且对面又过来了一辆车，停下来等我们了！（①讲事实）

妈妈当时有点着急，怕影响交通，同时还有点担心，车门开着可能引发事故，不管是路过的行人还是电动车受伤，我们都会不忍心，对吧？（②说感受）

我需要确保你的安全和遵守交通规则。（③谈需要）

以后，请你背好书包、带好东西后再开门，开门后10秒内下车，好吗？（④提请求）

儿子听完后，沉默了一会儿，然后抬起头，开口说：妈，我下车就开门，是因为太挤了，关着门背书包，很容易就碰到门，很不舒服，我没想到会影响交通。

沉下心来体会孩子背后的感受和需要，我发现孩子当时的感受是不舒服，他需要有一个更宽松的空间来背书包。

接下来我对儿子的需要进行了共情：你的意思是需要一个更大的空间来背书包吗？

儿子赶紧点点头，正是这样！

“我们一起来想想看怎么在保障安全和规则的情况下打造一个更大的空间，好吗？”

于是我们两母子共创了一个方案：

1、座椅后退，扩大空间；

2、把车停到前面几米较空旷的地方，不影响行人通行的情况下，小幅的开启车门。

第二天早上，儿子一上车就把座椅往后退了一步，书包就放得宽宽敞敞了，停车的时候，往早餐店向前开了几米，到达空旷处后，儿子轻轻的把车门开了一条缝，迅速的背好书包，下车后开心的和我打了个招呼：妈妈，拜拜！