有些事情别人帮不了你
我这个人有个恶习，一直形影不离跟着我。
那会儿上初中的时候，我就被人笑话。那时候小，不以为然。
我是一个不爱打扮自己的人，我不预备给自己说，我是个随性的人，因为我知道，这跟不爱打扮自己没关系。
伴随我还有嗜睡，口臭，气血不足，皮肤干燥等等。
我一直认为我是有病的，不仅仅是心病。身体还有病，我怕冷，别人春天都在穿薄衣服，只我我穿厚厚的棉袄。别人的手是有温度的。
只有我的手行一年四季都是冰冷的。
似乎现在的工作已经填满了生活，为了财米油盐奔波着。我似乎已经无暇顾及我的饮食。
还有跟着我很久的一个东西，一个我未曾发觉却跟了我20岁的习惯。
那就是驼背儿。
我曾经问过我的伙伴儿，你们的驼背儿是怎么样改的，他们说，只要一驼背儿，我妈就打我。特别疼，从哪以后我就不敢驼背了。
只是母亲在教育人的方面我的记忆似乎是模糊的。
我只记得一件事，就是那时候和我的小伙伴儿在公园里玩耍，不小心把别人的东西弄怀了，要赔100元，那时候的母亲把钱看的很重要，我不敢说于母亲听，然后别人找到我家里来了。母亲毫不犹豫把我打了一顿,我跪在我们家的屋里，那人拿着钱，扬长而去。
母亲关了房门，说了一句，自己不想想错在哪里了，你就别起来了。
我就一边啜泣，一边用袖子擦着眼泪。
想来嗜睡娘胎里带来的，那天跪着跪着，我就睡着了，然后等我醒来的时候，我已经依偎在母亲身边了，母亲把我抱回她的床上睡，我就这样被母亲紧紧的搂着，那样的搂着，动弹不得。
我闻了闻母亲身上的味道，那股香味已经没有了，那股味道曾经隔绝了母亲和我的爱。
那时候的母亲身上只有深深的疲惫，一股汗味，我似乎觉得，我的母亲回来了，这才是我的母亲，这才是我心心念念的母亲。
我想把我身上的恶习都写完。
然后一点点的改变，毕竟。
我真的不想，做个小孩子，我也不能做个小孩子。
我与一个老友说起小毛病的事情。
他说，谁都有，可以慢慢的改。我想啊我只怕我没有那个意识去改啊。
似乎女孩会的，我都不会，会化妆，我都不会。
我时常望着我镜子里半截眉毛发愁，在我一次次花断了眉笔，我终于放弃了。
我想啊。那“花团锦簇”，天花乱坠的化妆品，还不如一个盒大宝来的实在。
我想。我干脆放弃化妆了。
可是那些让我受尽白眼的驼背儿。
我下定觉心彻底说再见，循循渐进改变驼背儿。
还有那个我的马虎，我要彻底与你们说再见。
周围的一切都不应该成为我的借口，摆脱驼背，给自己一个重生吧。
我似乎是一个逆来顺受体，我似乎从来没有与我身上的毛病好好的说再见，想着，也是我身体的一部分吧，想来，你们也是陪着我过了二十年。
前几天读完了海伦凯勒的《假如给我三天光明》，给了我很大的启发，海伦凯勒，一个眼瞎，耳聋的女子，本来以为她的世界一生都是黑暗寂静，可是当我读完了他的那本《假如给我三天光明》我才为了我的无知和愚蠢感到深深的愧疚。
虽然海伦的成功离不开她的老师沙莉文，但是如果没有海伦一次次的不放弃，若然没有一颗倔强的心，而海伦这时候还是一如既往的暴躁，发脾气，扔东西，又怎会感受到、拥抱海洋、体会秋季和冬天，还认识那多么的作家呢。
怎会有“那样美妙的三天呢。”
海伦是了不起的，最终她以优异的成绩大学毕业，还掌握了英语、法语、德语、拉丁语和希腊语五种语言。
我想？
为什么我不可以么，既然我难能可贵的认识到了自己不足。
那就与马虎驼背彻底说再见。
