"矫情"……
你总是不以为意的做伤害我的事说伤害我的话，然后怪我挑三拣四、挑刺、斤斤计较……不包容不理解你。你说你是开玩笑的、是说者无意听者有意，怪我总是太当真、太敏感。我看到的是但凡你有机会你就会试图压制我、打击我来抬高自己，"你这种……只有我"是你的口头禅。
你喜欢用普遍人的不良做法来当你的挡箭牌，你喜欢用大众的普遍现象来要求我忽略每个个体身上存在的差异，我感觉我不是跟一个具体的某个人谈恋爱，而且跟一个满是借口随身挂满挡箭牌的虚拟人谈恋爱。
我不知道在什么时刻说的什么话，让你觉得我是以那种高贵的姿态各种指责你。刚在一起的时候我跟你说"不要说谈个大学生就怎样怎样"……我跟你说的那些种种想让你知道你可以做得更好……
记得你问过我几次，家里面知不知道、我有没有跟家里面说我们在一起的事，是不是觉得你拿不出手，我沉默没有正面回答你。是，我不好意思也不敢跟别人跟家里面说我跟一个学历、工作如此的人在一起，我害怕别人的舆论和看法，在一起分分合合的相处中，这种差距更让我觉得如果过得不好在别人眼里会输得更惨更可笑。在你问我可能很长一段时间你都是＊＊＊，问我会不会嫌弃你，或许你多少也觉得这种搭配在别人眼里普遍是不符的吧。
我们之间的相处，你总是问为什么，而我总是为你找借口安抚自己的情绪，然后跟你回顾你对我的伤害、解释为什么，然后你自证清白道你无心无意。
无数次想要信任你靠近你依赖你，最后每次都是给你递刀子，不知道在什么时候你就会突然地刺我一下，渐渐地我和你保持着安全距离，警惕着伤害发生时可以快速逃跑，然后我像是一个情绪应激的人，每次遇到伤害就通过断绝联系来远离伤害源才能镇静情绪，而你在原地不以为意的问为什么。
在一起前我幻想过和你一直走下去的画面，第一次时我想过和你未来的样子，每一次复合时我想着要一起走到南墙不退缩……
分分合合零零散散的相处了这么久，我知道你姓什么没必要再多问一句你爷爷姓啥，有些路没必要走到尽头才知道到走不通。对于你心中的某种执念，如果你有会再去算一次的话，如果大师真的灵，我想他一定会跟你说，某个缘分早已经结束了。
我不认为是谁的不好，只是我们彼此之间不合适，你会找到适合你的人，我也会。我不会因为四五十岁后可能会后悔可能会害怕而在三十来岁时因为着急做出为了让未来可能不后悔的决定，我不会因为你觉得"你这种……只有我才能受得了你吃你这套"而怀疑自己。也不会因为你觉得"谁都一样"而勉强将就。那些曾经在你不以为意下的伤害不会因为"我都这样了……你还想我怎么样"、"说者无意"、"我不会计较这些"就会变得不曾发生。在你看来被刺痛的人不该说痛，说通的人是在斤斤计较……
我已经向前走了很久了，不管你有没有放下，没有你的祝福也没关系。我做了我能做的，做了我可以做的，也有努力找解决的方式……我可以很坦然地接受我们的结局不是我最初所盼的样子。
我知道我有很多很多的缺点和不好，我会重新把自己调整好，恢复那个可以热烈绽放的状态，我相信每个人都会遇到那个合拍的人，但对于我来说遇不到也没关系，我依然会按照自己的节奏，去做更好的自己，热烈地迎接锦上添花的人，而不是困在雪中等炭来。
