丈夫晚上回家晚了，因为手机没电没来得及告诉妻子。回家以后，妻子板着脸直接对他说：
“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”
丈夫本来他很想给妻子说抱歉的，但是听到妻子这样的语气，看到不善的脸色，又加上自己脾气也不算好，他冷冷地回了一句：“你管我呢？”
结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。
一个很重要的特点：没有好好说话。
换一个场景：丈夫晚归，妻子联系不上，内心担心焦虑。
丈夫回家后。妻子把指责换成：
“你到哪里去了，我打不通你电话，你也没跟我联系，我又害怕又担心。”
“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有充电的设备，所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”
想象一下这种情况下，接下来的还会是争吵吗？
老话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
开口说话的四种境界
第一种境界：开口就伤人
第二种境界：开口就烦人
第三种境界：开口就服人
第四种境界：开口就乐人
没有好好说话的原因
我们太把对方当“自己人”。人在社会上需要遵守很多的制约和规矩，回到家里，进入私人空间，一切都仿佛不再需要了。在这种自由放松的氛围下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。
当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把不良沟通当作习惯的时候，无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，会造成我们不能好好说话。
我们想要说服别人试图证明自己是对的，而对方是错误的。这是试图“控制”对方，对方自然就会出现了一些对抗的力量。冲突产生了。每个人对一件事情都有不同的意见，因为每个人的观点、态度都不一样，这是事实；所以呢，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样。
很多事情，正确与错误并不重要，谁对谁错也不重要，重要的是——当我们放弃对错，放弃辩论的时候，宽容和爱在我们之间才能够流动，而自己也容易得到滋养。
爱要好好爱，话要好好说
1.不妨把他/她当外人。不管你的亲人跟你走过了多少个年头，也不管他/她对你有多体贴宽容，你内心始终要提醒自己——这一切都不是理所当然的。
首先就是像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个从不过时的法宝。
2.分清事实和感受。现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，不能明确表达自己的需求，造成沟通不畅通，效果很差。区分事实和感受，明确表达自己的需求。
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则。观察：我们彼此观察到什么？感受：我的感受如何，体会和表达感受？需求：说出哪些需求导致那样的感受？请求，为了改变局面，我的请求是什么？
3.不辩论，约定休战信号。生活中很多事情没有那么多对错需要区分，当你喋喋不休地想要争个输赢的时候，你需要去觉察自己，赶紧意识到自己的错误，并且迅速停止。这招可以借化解很多冲突，你们可以共同约定一些信号，来停止辩论，完成休战，以避免冲突。
好好说话，是家庭中的暖意，是职场中的名片，是社会的协奏曲，努力自我修炼，本着尊重、诚信的姿态学会倾听、与人沟通，生活自然会变好~
