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人都说要做最真实的自己，所以很多人都在理直气壮的做着最糟糕的自己，不可否认的我们曾经都是这样，生活依然像条狗，吞噬了所有。
这些天一直在做一些手工，一些看似很文艺的皮包和花瓶以及收纳盒，而在这个过程中我总是能想到以后的生活是什么样的，毕业后找到不上不下的工作，一个月的工资能付的起房租，除去吃饭还能添置一些生活家具，因为不吃零食所以剩下一笔钱从淘宝上淘来一些布料、皮子和工具，在某个不加班的双休日，在阳光充足且很亮的阳台上，偷得浮生半日闲来打磨岁月。
我总是能在人生的一个阶段，望眼欲穿想到下一个阶段，永远不能活在当下，就像我曾经我写过的文章里说:当我还是个初中生时就已经开始忧虑中考是怎样的人生分水岭，被中三老师的下水文感动的一塌糊涂，当我是高中的时候，俨然成功晋级，进而考虑着怎么顺利考上大学，每天读疯狂阅读的励志文章，来麻痹自己获得动力，后来尽管上了大学，又被网络以及公众号的职场网文洗脑，看到《100天成为优秀HR》、《如何从ps菜鸟逆袭高手》都会热血澎湃，花了一周的时间把它们读完，然后立志要把理论化作能力，可是这种激情常常在两天后被磨灭。
我的一位老师曾经这么评价我:我把四十岁的慨叹强行移植到自己脑袋里，还靠那点文学素养把它修剪得枝繁叶茂，旁人看了都一阵恍惚，以为背靠这棵从未扎根的大树真的能乘凉。
当时我并不能真正认识到，故作成熟的真切含义，直到后来我看到越来越多的人，都用故作深沉当做保护自身的面具，我才知道那时候的我有多幼稚。
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13岁，初中，因为在广场上买了一本益智游戏的书，有桌子腿那么厚，没有看几页就和同学炫耀，然后就再也没看过它，我同桌看到它，把它研究了一番，后来那一年我们高考后，初中同学群里同桌@我，说我真神了，今年的高考题最后一道题就是我那本益智游戏里的改编，可是那时候我已经学了美术，成为众多艺考生中的一员，而数学卷子更是没有时间和精力以及能力做到最后一题，即使做到了但我肯定认不出来，因为当年我根本没有看到。
17岁，高二，假期回家混网站，看到一些程序相关的学习网站，像发现了新大陆一般的探寻，然后数学课上讲到算法，在底下小声说，这就是程序算法，同学们都认为我东的多，以为我是那种知识渊博的，但事实上我也就是在百度词条上看完了介绍而已。
18岁，高考，站在青春的尾巴上，因为当时涉及到艺术生考试，我去当地有名画室的空间里，翻到了许多技能和常识，同样的和同学讲很多，同学们都以为我是小灵通，其实我也不过是没事去空间看看。
19岁，进入大学，因为要常常写校园的活动，进而知道学校的领导班子及机构分布，常常为室友普及，因为经常着一些东西，常常混迹知乎与博客，进而词藻晦涩且枯燥，常常营造一种学术氛围，其实说来我也只不过是多浏览点东西。
现在说起这些，我心里还是隐隐作痛，太多时候我太容易看得起自己，总是故作成熟的深沉，明明才不过二十岁的年纪，却常常过成了三四十岁的模样。
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我也想过为什么我总是操之过急的考虑人生的下一阶段，其实原因总结起来也不过只是太穷和太low，因为一直用穷人的思维看事情，因为总是怕自己做的不够好，因为总是能看到那么多优秀的人都在努力，因为不甘心自己一直穷下去，因为太多的想要获得成，因为太多的想要给心爱的人一个未来，因为太多了，我们没有天生的优势所以只能拼命奔跑，没伞的孩子只能拼命奔跑。
我记得我曾经为了能够考的好成绩，曾经不吃饭的没日没夜的学习和画画，曾经为了能吃让弟弟吃上方便面窝鸡蛋，一个星期只吃白馒头，曾经为了能有钱买颜料，在高一高二的时候就攒下了每个星期省下的生活费。
这些艰辛你们都不能看到，因为它都深深藏在我故作成熟的外表下，因为太过自卑进而敏感的掩饰自己，捏造虚构一个深沉成熟的外壳，把自己虚掩在故作成熟的外表下，其实这样的自己才是个十足的幼稚鬼，而且还讨人厌。
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除了这一点，我们故作成熟还来源于，我们读书太多，想的太少，我们都太迷信别人的经验，靠阅读和辗转听说，透支了对未来的期待和新鲜感，以后哪怕真的身临其境，也只是一场按图索骥。
我父母曾经这样说:“你知道gap year一年，对将来找工作影响多大吗?你知道去西部支教，等于耽搁了多少前程吗?你知道两个外省人在一线城市供房贷有多艰难吗?你知道跟艺术搭边的工作有多难出头吗?不是谁都能试错的，犯错需要资本，只有父辈提供了充裕的原始积累的人，才能在撞墙后迅速回头，我们普通人都是踩钢丝，一失足就是落尽山谷，永不翻身。”
很长一段时间里，我也相信这是真理，并且深信不疑，更为此来规划人生，按照父母的意愿来生活，毫无疑义。
从我们懂事起到我们步入青年，已经过去了十几年，这十几年里，我们太多的时候都用故作成熟的假面掩盖着自己，用故作深沉来营造高深，毫无违和感。
但是对于即将步入二十的我们来说，真正的成熟不是故作深沉，而是经历了各种挫折后的内心淡然，所谓经历大概就是受过了没有受过的伤，然后一边强忍着痛，一边撒盐杀毒。
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希望你活在这个世上，成为你最好的模样，好了，晚安！
