越是害怕的事，越会发生

本文首发于公众号：三点一弯钩。

有次凌晨两点，我到大街上接我弟弟。

约好了来看球，他直到开场仪式的时候才打来电话，说找不到小区门了。

大街上一辆车都没有，我远远望见一个人，走在路的最中央，蛇形一样向我走过来。不消说，喝高了。

弟弟一到我家里就吐了个狼狈不堪。等到他缓过劲来，一问，失恋了。

那女生我知道，弟弟追她就花了大半年时间，不惜精力，肯下血本。确立关系之后，更是把她捧在手心都怕化了，言听计从，生怕她有一点点的不开心。

不到一年，这女孩子还是提了分手。女孩告诉他，有次自己喝醉了，跟别的男人发生了关系。所以没有办法再面对他。

弟弟说：我不明白，我都说原谅她了啊，为什么她就是要分手？我对她那么好，生怕做错一点点事，就是害怕她跟我分手。

事情就是这样，如果一个人铁了心要分手，任何一个借口都可以成为分手的理由。也许她挑不出弟弟的错，所以宁愿爆出自己的错，或者捏造一个事情，也一定要分手。

在我看来，恰恰是弟弟的担心害怕，造成了他的分手。

记得刚学会自行车的时候，我第一次骑车上街。

眼见前面一个老大爷迎面走来，我心里一紧，担心自己会不会撞到他。于是反复默念：千万别撞到他，千万别撞到他……

结果我好像变得不会拐弯一样，直接撞向了他。好在只是轻轻碰到，更好在是个好大爷，道个歉就放我走了。

我接触过不少演讲紧张的个案，特别恐惧演讲，每当要上台讲话的时候，都会极度紧张，浑身冒汗，脸色苍白。

他们在上台前，都有一个共同的做法，不断提醒自己：不要紧张，不要紧张，千万不要紧张。结果当然是脑袋里一片空白，一句话也说不出来。

就像墨菲定理告诉我们的那样：黄油面包总是涂了黄油的一面先着地。正如俗话所说，怕什么，来什么。

墨菲定理涉及到的是概率问题。在心理学上，有一个看似跟墨菲定理相反的说法：你认为事情会怎么样，它就会怎么样。

这叫做自我实现效应，又称为皮格马利翁效应。

在希腊神话里，皮格马利翁是一名雕塑家。有一次，精心用象牙雕塑了一位美丽的少女。他深深爱上了这个“少女”，给她取名，给她穿衣，并且拥抱它、亲吻它。最终，他的真心感动了女神，便将雕塑变成了真人。

但其实，这两个看似相悖的说法，说的是同一件事。

这是因为，在读取个人愿望的时候，我们的潜意识里存在一个bug：它无法读取「不」。一切否定词，都会被直接忽视。

所以，当我们说「怕什么」的时候，对于潜意识而言，就是我们「想要什么」，于是越是害怕的事，越是会发生。

我尽管车技不佳，但转弯总是会的。真正的原因是，当我说“千万别”的时候，大脑读到的只有“撞到他”，脑海里的画面也是撞到他，于是情不自禁地就撞到了对方。

经常当众讲话的人都知道，一开始发言都难免紧张，但说上几句之后人就放松了。而如果反复提醒自己不紧张，大脑反而会固着在紧张的状态下，无法放松了。

恋爱不也是一样，如果你不断担心对方会离开你，你整个人都处于一种负能量态。两个人在一起时，呈现的必定是个紧张兮兮的状态，这种状态会让对方变得非常难受，反而把对方推离你身边。

生活里，我们做一些简单的调整就可以改变事情的走向。

最简单的方法是，将消极暗示改变为积极暗示。我们在念叨千万不要怎样的时候，是在潜意识里给自己一个消极的暗示，消极暗示来自消极语言。在《不抱怨的世界》里，作者认为语言可以改变思维，从而改变整个人生。

因此，我们应该更多地使用正面词汇。把「不要紧张」改为「放轻松」，把「不要离开」改为「在一起」，把「不要什么」变成「要什么」。「要什么」不仅可以明确目标，正面词汇的使用也让大脑呈现正面积极的画面，带给我们更加积极向上的能量。

复杂一点的方法是，巧妙地利用这个心理规律。我的老师处理过一个演讲紧张的个案，他尝试了很多放松技巧，但是效果都不好。最后，他向个案提了一个奇怪的要求：下次上台讲话前，请一定努力保持住这个极度紧张的状态。

好玩的是，当个案有意识努力去紧张的时候，发现自己根本不可能保持紧张的状态。这是因为，当你有意识去做一件事的时候，潜意识收到的是，我不再害怕这件事了。

但最根本的方法是，将自己从匮乏态转变为丰盛态。要明白，之所以会害怕和担心，表现的是一种匮乏状态。这种匮乏的根源，是内心安全感的缺失，或者更加本质的说，是拉康所谓的「原始的缺失」。

只有在生活中不断自省，终于明白「我本自足」的时候，我们即成为一个丰盛的人，而一个丰盛的人，不会担心失去这个失去那个，他们自信自爱，也活的更加轻松自在。