现在是2020年6月7日凌晨1:11，一年前的今天，我已经在做足心理建设的前提下进入了梦乡，让自己冷静地等待已经准备了三年的高考的到来。现在的我为什么睡不着呢，其实也不是不困，但是躺在床上就会产生很多焦虑，为这个躺着过的大一下班学期的学习生活而感到不满和懊恼。

回顾这一年，我有无数次想念过去的生活，也许是忘记了当时的忙碌与压力，也许是对新生活的不适应，每次看到与过去相关的东西，心中都顿时升起了无数的感怀和神伤，“我想回GY了”，是我这一年来脑海中飘过最多的一句话。我时常反思自己的当下，是什么让我的思绪总沉沦在过去？是我这一年的得与失失衡？还是我总沉浸在那一次“失败”的悲伤中，迟迟不肯自拔？我早已决定要在高考一周年的纪念日中，写下关于这一年的得与失，让我能够更好地看清自己，更坚强地走向未来。

先说说失吧，悲伤的源头总是更容易去探索。

我以为我失去了与“优秀”同台竞技的资格。985、211，这一年来，虽不想承认，但每次看到这两个数字，我的心里都感到有一阵刺痛， “对啊，我只是个211罢了，怎么比得上985，我总是低他们一等的“，我心里知道这种想法不对，但更可怕的是”可是我不甘心啊”，这句话，把我深深地跌落在自己设下的名为挫败感的深渊。是啊，诛心的永远是意难平。看到优秀的人，一不小心就会发现自己用了仰望的姿态，固有的定位和思想，让我在意识到的时候，不禁对自己感到怜悯，甚至不惜用“你本来也可以去985的啊，只是你不想离开广州而已，只是你顾虑选不到好的专业而已”的借口来安慰自己。这是什么呢？这是我自己用一条叫自卑的布蒙蔽了自己而已，让我看不清现在，看不见身边优秀的人，看不清未来的路。亦或是为掩盖自己看不清未来的路的事实，精心编织的一条布料，好让自己能借此为由，给今后不确定的人生预留充足的退路和借口。但是总有一天，如果不摘除，这块布会黏在我的眼睛上，缝在我的脸蛋上，成为我一生看不清自己的阻碍。！。这不对，难道我就只是某一部分的标签决定的吗？难道除了成绩，我这个人便没有了吗？不是的，我要摘下这块布，更清楚地看清自己的问题。

在尝试彻底摘下黑布的时候，我尝试掀开了一角，看到了曾经在我身旁的人，如今也不能常在我左右了。我以为我失去了那些对我很重要的人，我害怕迷雾中只有我一个。刚进大学我便有很大抵触，我深深地感受到“自己已经不是在高中了”，这是一种不适的警告，因为适应的人不会多次突然感觉到环境的变化。我具象地把这种感觉表述为，高中三年就正如老师们所说的马拉松，赛道很长，长达三年，比赛的胜负冲刺很短，就是高考。但是，马拉松虽长，它总有终点，就明确地在那，一动不动地在那，我们都知道；那大学呢？它只是漫漫人生路的一个起点，那场名为人生的比赛，从没有明确的终点，甚至没有明确的赛道，有的时候，这路上的迷雾让你看不到赛道，就在不知不觉中错过了某场小赛，甚至错过了某个不知道重不重要的转折点。这场比赛可以没有对手，也可以有，对手可以是别人，也可能是自己，只有拨开迷雾的人，才能更好地走下去。高考的压力虽大虽苦，可是那个时候的我有对终点明确的认知，有重要的人的指点与陪伴，有家人的全力的支持，有朋友为实现同一个目标共同奋斗的身影。可是，天下没有不散的宴席，再长的马拉松总有它的终点，准备了三年的比赛轰轰烈烈地进行了两天，我为这场比赛奋力、冲刺，但是终点线一过，关于那的所有事情都落下了帷幕，我兴高采烈地庆祝，却不知那名为空虚的感受正悄悄地，一点一点地从欢庆的余声中侵入，我逐渐发现自己从马拉松的赛道上走到了人生大道的迷雾中。那些人呢？曾经在马拉松赛道上为我指导，与我加油鼓劲，和我一起奔跑的人呢？我回过头来，发现他们留在了马拉松的赛道上与我告别，虽然不舍，但是没有办法，因为比赛已经结束了；发现他们停下了欢呼声、鼓励声，不是不会再响，只是还没遇到新的赛道，因为比赛已经结束了；发现他们停下了跑动的脚步，走上了与我不同的人生大道，要分别通过自己的努力走出新的篇章，因为比赛已经结束了…我猛地一回头才突然发现，原来已经结束了！虽然再不舍得都总要告别，虽然比赛结束掌声自然会停止，虽然每个人都有自己要走的路,但是我还没有从那反应过来，还没适应新的环境，就要靠自己的努力，去解决人生这条大道上大大小小的阻碍了。我很清楚这就是这样、本该这样，也没有埋怨，只是有那么一点怪自己太迟钝，适应能力太弱，没办法独立支撑解决很多问题，没有足够的能力，让自己走得更坚定，只是有那么一点思念重要的人们在我身边，为我指导的日子——“那时候，我有多幸福”。但是，再多的思念都是为自己能力不足的借口，我深知并不是一切的所有都结束，仅仅只是频次少了而已，却放任自己在一大段时间内沉沦思念的汪洋，想着不切实际的东西，给自己营造出无助感，让自己一时不知向谁伸手求助，亦或是蒙着双耳和双眼，不去听和看已经给出的建议，和可以发送求助信号的新人。所有的一切并未结束，所有的一切都要开始，无论再不舍再抗拒，都不要过于像楞次定律一样来拒去留，要知道，人总要有长大的时候，总要学会依靠自己为重要的人们撑起一片天的时候，我也曾是那样一般摸爬滚打走过来的。

今天先到这里吧，纪念日还有两天呢， “失”的篇章还有一part。

2020.6.9 00:04继续

在努力扯下遮蔽双眼的黑布的同时，我失去了自己能力不足的遮羞布。大学的生活虽不如高三时日日似打仗般的激烈，但最大的挑战在于怎么不在安逸的日子中溺死。我发现没有了外界的压力，没有我从前重要的人们随时随地伸在我面前的援手，我逐渐变得麻木，拖延，遇到事情就很慌张，不知道向谁求助，就算是知道，也大多碍于距离不敢向他们请教帮助。我逐渐发现自己的不足，在写简历的时候，面对版面中大块大块的空白，竟在思考了很久后还是不知道自己该怎么把它填满。那么，还是那句话，一纸文凭之外的我，居然剩下的只有一片空白。或者说得更直接一点，脱离了高中的压力环境，我开始原形毕露，拖延，安于现状，得过且过，身无所长，一个个缺点跟着生活的细节，逐渐放大，我却对此束手无策。在大学这个地方可能对我的问题有所帮助的人，我却碍于心中的高墙，无法向他们求援。进入大学的我，就这么被迫地、甘愿地、无奈地、主动地停滞不前了。可是，本不该是这样，大学的生活，不是该进一步提升的吗？现在不去闯不去试，不去把所谓的“面子”“脸皮薄”撕开，又要等到什么时候呢？提升自己不是一朝一夕的事，但是冰冻三尺也非一日之寒，我要怎么构建标志自己的冰雕、怎么在最后竞争如暴风雪般激烈的求职大赛中，让自己的冰雕屹立不倒，获得青睐呢？也许我该尝试放下所谓曾经拥有的一切，开始新的征程了。

大学的生活，不仅是失的过程，尽管小小的得，也弥足珍贵。

我得到了逼促着我不得不成长的环境。和高中学习不一样，大学的内容，与其说是师傅领进门，不如说大多是靠自己摸索自学。没有了常伴身侧的重要的人的指导，没有了压力踢一踢我走一走的高三环境，我只能靠着自己，一点点摸索，一点点摸爬滚打，闯出一条属于自己的路来。大学的课程并没有比高中的轻松，更具体地说应该是不能放在一起比较。高中时固定的科目，能在适应一旦时间后掌握其中固定的思维模式，和特定的学习方式来应对，具体一点就是六科，在三年的时间内，老师的帮助下学好它就能应付考试。但是大学，每个学期有七八科，我需要在一个学期的时间内，自己摸索找到对应的、适合自己的学习方法，需要在没有其他办法的情况下死记硬背来应对考试，且考试只有期末一次，没有提前测试的适应，没有再来一次的机会，一旦挂科，不只是好听不好听的问题，还要面对既浪费金钱又浪费时间的重修。期末来临，在懊悔自己学期开始的时间没有好好学习的同时，还要同时处理好几门学科的ddl和复习期末考试之间的关系，处理好自己营造出的压力会不会太大或者太小的问题，可能是几个头都不够大。所幸，我也渐渐在这过程中得知，并不是随着那场高考，我的三年便一无所有，重要人们的教导，还深深刻在我脑海中，成为我新的武器。起码我得知，我并非手无寸铁，只是这次，在新的“敌人”面前，他们没法再陪在我身边，需要由我去学习独自面对，需要我长大一点再长大一点，去应付那些新的“敌人”。

我亦在得知从前的陪伴还在之外，获得了新的陪伴。新的环境，代表着新的遇见，我很幸运、很感激，遇见了新的人们，陪在我身边。不得不承认，一开始我真的很焦虑，害怕不止要应对新的环境，更害怕要应对新的人，这种担忧在开学前夕聚集，那段时间我只要一想到开学，我就会浑身发冷，睡不着觉，直到开学才能有点“死到临头大不了便一死”的凛然。刚开学的头一个多星期，我的心情就和过山车一样，每天在忐忑、紧张、稍稍放松、一丝愉悦之间来回切换，甚至出现短时间的情绪崩溃，正如上面说过的那样，“我想回GY”这句话绝对在那段时间高频出现。但是，幸运的是这些担忧没有持续很久，我先后遇到的，在短暂地接触之后发现都是可爱的人。一些契机，一些人，一些事，加速了我融入到现在这个温馨的小团体里，然后成为现在那样，在一起哈哈大笑、无话不可说的朋友。那些小小的事，放在心里，与前面的忐忑相比，都给我带来一阵又一阵的温暖。我很幸运，所以我很感激，感激那些新的可爱的人们，感激遇见。随着时间的推移，一两个电话，一两次聊天，一两个信息，我也渐渐从这新生活中，看见了那“旧”生活的影子，我也渐渐意识到，那些曾经陪伴我的人们，他们一直都在，从未离开，只是化作偶尔的微风，融进心里时不时带来欣喜与感动。这次，我确信，那些人们不会离开，我也从没有失去过去的生活，只是它换成了新的样子，出现在我身边。

这一年来，我有好多次觉得遗憾、有好多次觉得欣喜。总是在遇到困难的时候后悔当初的选择，但是也清楚即便真的把选择改变，也未必有现在这般，说不定也还在后悔为什么不选择现在的。我知道自己，总是个在选择面前贪心犹豫且多变，习惯在重要的未知结局的选择后后悔的人。但是这一年间，那些所谓的后悔都只是平添的愁云，我真正后悔的是当初为什么没有坚持多多记录高三生活的小事，为什么没有把那些“废话”写得再多一点，具体一点，为什么在害怕结局而急急忙忙断了自己后路的时候，没有把那些卷子那些习题再看一眼，再留下一点。也许有人说，遗憾才能成就美，但是在这一年中，我真的很希望，这些没有成为我的遗憾。而好多次觉得欣喜，是在生活中的点点滴滴，细微之处的，这些已经在很多地方记录过了，反复看的我，一定会记得的。

我越来越喜欢强哥在中考时发给我们全班手环上当作寄语的那句话，“过往不念，往事不究，未来不迎”，也许我还没参透后两句吧，但是我知道了不能沉浸在过往的虚妄中，而忽略了现下我所拥用的一切。所以这个纪念我早已下定决心要做，不仅是对这一年的时间做一个总结，更是对沉溺的过往做一个分别，把重要的事埋进心里，然后更坚定地走向未来。为了不让自己沉浸虚妄中，我不能每一年都像今年一般，写这么长的总结，但是又不希望自己忘记，只能决定往后的纪念记录周期为5年一次，所以，2020年高考一周年的自己，4年后见啦，希望那时候的你，不要忘记现在的约定，能成为更好的自己，不忘记遥远的呼声。