“我做什么都不对”
我读大学时，放假回家我爸常常爱调侃我：“别人家孩子都是上初中时特别逆反，咱家小孩的叛逆期在大学呢！”虽然是笑着说的，我还是从中听出了不满。其实读大学之前，我和父亲的冲突也不少，不过谁家父母和孩子没有冲突呢？但是这一切在大专都加剧了。
在中专读书时，父亲对我就有轻微控制欲。他对我不信任，情愿和我同学聊我，也不愿听我说。我说什么都不靠谱。随着年龄的增加，父亲的管束有增无减。甚至可以一天可以打20多个电话。一直和我说要怎么做，一点都不看时间。一定要你接听。有时候甚至都不敢接电话了。这些鸡毛蒜皮的事最折磨人，我常常感到沮丧又无力，一个人躲在被子里哭：我真的有那么差劲吗？是不是真的做得不对？父亲为什么不能理解我？我一度感到非常绝望，一味地消沉。家庭中，父母通常都扮演严格的指挥者的角色。这些控制不是一朝一夕的，而是从小伴随着孩子的成长，直到孩子成年甚至结婚生子。这样的控制可以大致分为：
1: 在日常生活中有很多要求，纠结于无所谓对错的事，比如穿着、爱好、甚至聊天的表情包。在这些情况中，孩子的言行没有问题，只是不符合父母的心意和标准，就被贴上“长这么大都不懂事”之类的评语。
2:在面临重大选择时，要求孩子必须听自己的，比如是否读研，找什么工作，是否与某个人结婚，要不要生孩子等，如果双方想法一致，那皆大欢喜。如果孩子不同意父母的观点，那就会陷入一场长久的拉锯战。父母会以“我这都是为你好，乖，听话”“你不懂，你应该……”“我不管你，你自己选择，不听我的，以后后悔了别找我”之类的话语说服孩子。孩子就会陷入自我怀疑、自我否定中，最终还是服从父母。
3:如果你不顾家人的反对，按照自己的意愿做出了选择，之后遇到了挫折，父母就会说“看！当初我怎么说你都不听，现在好了吧”孩子会再一次失去信心，心中只有“自己什么都做不好”的自卑感。
亲子关系是最重要的人际关系之一。为什么父母的责备和控制有那么大的杀伤力，因为她是我们最亲的人，因为我们在乎她的想法和情绪。成年后的子女有了独立的意识，对于很多事物都有自己的认识，而在控制型父母的心中，孩子似乎永远也长不大，一举一动都需要自己的指点。这样的不对等使矛盾激化。当我们哭着反对父母时，我们的潜台词是：我已经独立了，请像对待一个成年人一样对待我，你怎么不理解理解我？我们强烈地渴望父母的理解，似乎他们的理解是改变一切的解药。
在我们渴望父母的理解时，感到自己是全世界最委屈的那一个。但是你有没有想过，自己此刻的行为和父母没什么两样，都是将自己的意愿强加在对方身上，将自己情绪的控制权交给别人，只有他人按自己的意愿做了，我们的心情才能变好。
父母：你必须按我说的做，我都是为你好。
子女：你怎么不理解我，不要用爱控制我，这让我痛苦万分。
父母要求子女改变行为，子女要求父母改变态度，这都是强制对方顺从自己，在本质上是一样的。
你会说，那怎么办，他不听我的，我就特别难受。其实，你那么需要父母的理解和认同，是因为自己的不自信。控制型家庭的子女因为长期顺从父母的要求，他们的“自我”一直处于被压抑的状态，少有发挥主见的时刻，这些孩子成年后多少都有些不自信，自己的事情不敢做主，也不敢对自己负责，只有父母点头，才相信自己。虽然父母的各种条条框框让人心烦不已，但是遇到事情，不自信的自己第一个想到的还是父母，“他们会替我拿主意，帮我解决好”。“父母肯定不会害我的，如果出了问题，他们会负责的”。当孩子的意愿与父母相违背，心中这样的想法也会最后说服自己。心里依赖着父母，又把情绪的控制权交给父母，同时又急于证明自己。于是成年子女就一天天生活在痛苦和拧巴中。
此外，控制型父母的道德绑架也不容忽视。当你不顺从父母时，他们就会在要求中巧妙地刺激你的道德感，迫使你顺从。“你长大了，看不起你妈了”“你实在让我太失望了”“原来我养了这么个东西！”我父亲特别擅长用这一句戳我的心：“我老了，管不了你了，你厉害了可以飞了，每次这么说，我都心疼地想哭，想到父亲从来都没有自己的生活，一件衣服穿几十年，一切心血都用在了我身上……
在道德绑架中解锁。不要再费力像父母证明自己既不自私自利，也不忘恩负义了。从现在开始请放弃自我辩护、道歉、解释，不要再费劲儿“让他们明白”、试图改变他们了，只要你还在期盼父母的肯定和理解，你就还得受其摆布，走不出道德绑架的圈套。
你应该对自己有全面客观的评价，而不是依赖父母的评价，急于得到妈妈的肯定，是不够自信的表现。在妈妈眼中，你80岁也是孩子。在管教成年子女时，父母擅长把日常中的要求上升到道德、孝顺的层面，“你太让我失望了”“你这个忘恩负义的东西”似乎孩子不听就是最大的不孝。这样的罪名使孩子充满内疚和罪恶感，希望你放手去爱我。
