题记：这篇笔记让我理解到了更多的人，尤其是孩子。
“孤独并不是来自身边无人，感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流最要紧的感受。”
———荣格
每个孩子其实都不是很了解自己为什么会产生情绪，也不懂得怎样纾解。
———加拿大心理学家威尔丹尼
孩子们并不明白情绪是可以被理解的，是阶段性的，需要父母接纳和引导。
如果父母否认孩子的情绪，或者指责、谩骂，时间长了，孩子会被压垮，或者在长大之后也采用类似的方式对待自己身边的人。
“遗传和心理创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都能选择未来”。
———阿德勒
失望性情感隔离是心理学上的一个名词。
主要表现为：一个人和本该很亲近的人，却没有很亲的感觉。
比如和父母、伴侣、兄弟姐妹等，心理上充满距离感，和他们没什么分享欲，平时很少联系，在外遇到困难、受到委屈也不会跟他们讲。
因为在潜意识中已经生成一个观念：对方是无法理解自己的，是靠不住的，我只能靠自己。
其本质就是：对对方过于失望，不再把他当做情感依靠。
“反正说了也没有用，还是自己扛吧。”
关系中产生“失望性情感隔离”，并非一朝一夕的事情，是长期情感被忽略、否认和漠视引起的。
而一旦失望性情感隔离形成，轻则关系会变得虚假而脆弱，彼此越走越远，严重者甚至是关系断裂，造成悲剧。
一个人陷入“失望性情感隔离”，极度容易丧失安全感，总觉得自己是“没有人撑伞的孩子”。
小时候容易在自卑和自我怀疑中度过。长大之后，又容易因为对身边人的不信任，在亲密关系上遇到障碍，成为不安全依恋类型，总是觉得自己不够好，不值得被爱。
于是既渴望被爱，又害怕被抛弃，总是患得患失，想依赖又害怕再次受伤，习惯用“假性独立”作自我防御。
为什么有时候，孩子宁愿独自面对痛苦，也不找亲近的人（妈妈/爸爸）诉说呢？
是家人不够爱孩子吗？或许并不是。但孩子肯定是出于某些原因，才选择了不说。
“每次我有点感冒鼻塞之类的小病，我妈都要找出一个原因，比如你没好好穿衣服，你被子太薄了……所以有时候我生病了也不敢跟她说，怕被她责备。”
“生理期痛经严重，我妈就会说，谁让你吃凉的……慢慢地我就会觉得痛经是我自己的错，再也不敢跟她说了。”
遇到什么事情跟家人倾诉，父母却习惯先找个人或者一件事背锅，而不是想办法解决问题，导致自己遇到问题再也不想跟家人说了。
很明确，孩子害怕说了被责备，选择不说是为了回避不好的情感体验。
《房思琪的初恋乐园》中的房思琪，在她不幸遭到老师侵犯之后，曾经两次向母亲暗示求助说：“听说学校有个同学跟老师在一起。”
母亲却回她：“这个同学怎么这么骚？”
房思琪是鼓足勇气，想向父母求助的。但很不幸，母亲的反馈把她求助的路堵死了，羞耻感从此缝住了她的嘴。
有时候，我们最痛苦的并不是事情本身。而是本该最爱你、最重视你、最该保护你的人却完全不理解你，不支持你，甚至踩踏你原本已经受伤的心，形成二次伤害。
是长期的情感被忽略、被否认、被漠视，导致了失望性情感隔离。
什么是情绪价值？
我们可以理解为：看见并理解关系中另一半的情绪，帮助对方表达、排解情绪，减轻对方的情绪障碍。
美国爱达荷大学Effrey J. Bailey教授曾指出：“情绪价值不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一段关系的成败。尤其在一个家中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。”
为什么有的人不仅无法接住另外一个人的“情绪”，甚至还要“甩锅”给对方呢？
这并非单单是说话不好听、缺乏沟通技巧那么简单。
很可能的原因，一方面：你的倾听者自身是焦虑型的。面对脆弱或者负面事件，对方第一反应就是很焦虑。既害怕处理事情，也害怕面对脆弱的情绪。
因此，他本能的反应就是，一定要把这个“情绪”踢回去给你，这样他才会感觉轻松一点。
比较常见的就是，否认你的感受，或者指责你。
有位来访者初中的时候，在学校被人排挤和欺负，那个时候他因为压力过大，每天都不愿意去上学。
老师让妈妈去学校，妈妈却一味责怪他说：“你为什么总给我惹这么多麻烦？”
他一直记得妈妈那种不耐烦的语气，在很长的时间里，他都觉得自己是妈妈的负担。
经过多次咨询，他才理解了妈妈。
她一个人既要上班挣钱，又要带他，情绪上不太稳定，也很焦虑。
他的小错误都会让妈妈倍感压力。然而这并非妈妈嫌弃他，只是因为生活的压力，加上性格的原因，妈妈承受力比较弱。
另外一方面，如果倾听者（妈妈）从小也经常被这样对待，也容易习得类似的情绪处理方式。
加拿大的心理学家威尔丹尼曾说：每个孩子其实都不是很了解自己为什么会产生情绪，也不懂得怎样纾解。
孩子们并不明白情绪是可以被理解的、是阶段性的，需要父母接纳和引导。
如果父母否认了孩子的情绪，或者指责谩骂，时间长了，孩子会被压垮，或者在长大之后也采用类似的方式对待自己身边的人。
当我们把对方的情绪打回去的时候，实质上，是为了让对方自责，从而淡化自己脆弱和无能的事实。
所造成的恶果是，倾诉者会受伤，感到不被理解，甚至是抑郁，想从关系中逃离。
既提供不了实质性的帮助，又无法共情和理解自己，甚至还要迎来打击否定，干脆闭嘴不言。
我们越来越难以和亲近的人说心里话，就是因为失望啊。
或许你也很纳闷：为什么他跟我无话可说，却跟别人谈笑风生呢？
关系就陷入了僵局。
如何打破情感失望性隔离？与重要的人重建信任关系呢？
1、提高自己的承受力
打破“失望性情感隔离”，首要就是拿自己开刀——重建自己的力量，提高面对问题的承受力。
只有我们自己力量起来了，才能接纳住身边人的脆弱和情绪。
而力量重建是个长期的过程，既包括在认知层面提升改变，也包括在实际生活当中，通过突破自己脆弱的部分，勇敢解决问题。
2、尝试共情理解对方，提供实质性帮助
面对脆弱和负面情绪，我们也可以尝试单纯地倾听，不去批判，适当引导。
如果能提供实质帮助，那就更好了。
父母是孩子最坚强的后盾，孩子在父母那里，如果孩子感受到父母那里是安全的，是可以信赖的，永远有一份理解和支持，他才能自由地奔跑。
3、长期建立信任
“信任感在个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生”。
信任的坍塌是长期积累的结果，重建曾经打破的信任，不能靠三分钟热度，需要以爱为支撑，通过稳定、长期的努力，真切地去重新取得对方的信任。
真实的关系才最有力量。
如果暂时没有力量做到的部分，我们也可以承认自己的脆弱和不完美。
接不住对方的情绪发了火，可以在事后坦诚自己的感受：“看到你那么崩溃的时候，我也感觉很无助，不知道怎么帮到你。”
这会让对方看到真实的、脆弱的自己，知道不是每个人都能接住另一个人的所有情绪，反而可以让关系走得更深的理解和连接。
而如果你是那个经历“失望性情感隔离”的人，可以怎么做呢？
1、学会对父母、伴侣、亲人等关系失望
如果对方没能接住你的情绪，先大大地拥抱受伤的自己。
然后，我们可以尝试跳出关系，从更高的视角去理解这份体验。
不是你做错了什么，而是你所看重的人，或许也是伤痕累累的人，她们没有力量抱持你。
学会对关系失望，允许和接受对方不可能完全理解和接纳你，降低期待，是一个人成长变好的开始。
2、谁痛苦，谁改变
许多人会问，我一个人变有什么用呢？
其实是因为，幻想改变别人真的会不断地失望。
他人是我们的一面镜子，当我们不断学习成长，看待问题的角度、处理问题的方式都会改变，周边人也会被带动。甚至原来困扰你的问题都有可能消失。
3、和对方沟通内心的想法
试着把你藏在心里的没机会说的话，好好表达出来。
去掉情绪化的表达方式，学习用爱的语言去准确表达自己。相信自己的成长性和创造性。
心理学家阿德勒说，“遗传和心理创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都能选择未来”。
愿我们，成为行走的爱，既敢敞开信任他人，也不再让身边人失望，而是成为爱的滋养源泉。
世界和我爱着你。
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曾有个来访者，最怕和人吵架、沟通，性格软弱。
每当妻子向他倾诉婆媳矛盾，他总是说“她毕竟是我妈”，搪塞过去。平时一听到她们争吵抱怨就想逃，能加班就加班。
后来妻子忍不下去，提出离婚。
他一下子慌了，接受心理咨询才发现，他这种“和稀泥”的态度，原本目的是避免矛盾的。然而因为双方诉求和情绪都得不到正面回应，导致家庭关系越发紧张。
在咨询师建议下，他反思了自己处理问题的不成熟，并承诺减少加班和应酬，承担更多的育儿责任，事情最终有了转机。
像他这样，一次次突破自己生命中的一些难题，力量和勇气也会慢慢累积。
