今天晚上跟小侄女视频聊了学习和生活之后，手机递给了老妈。

之前脑子里面就想过，说年前要跟我妈来一次深度交流，好好聊一下这一年下来的变化，总结，成长和收货。当然最重要的是聊一聊这一年对我最大的变化--终于拜托了困扰我长达数年的抑郁症。

跟之前一样，当要聊起关于我与我爸的关系，和我童年经历的一些事情的时候，我妈总是表现出逃避的态度，同时总是说我应该谅解我爸。这样的场景我再熟悉不过了，不过这一次我不再选择顺从或者闪避过去，而是选择直面问题。为什么我不能说这个事情？为什么我每次说这些事情的时候你总是逃避？为什么你总是觉得我应该谅解？这些曾经对我造成的伤害，我已经能够直面过去，能够翻篇，现在我只是告诉你，这些事情曾经对我造成了影响，我现在已经翻篇了。我希望你能明白，我并不是抱怨你们，不管是现在还是将来我都没有一丝要怪你们的意思。我只是陈述这些事情而已，我希望你们能了解我翻篇的过程，因为你们是我最亲的人啊。

基于言传身教，我妈一直让我回避，忍让的处理方式不可否认的对我产生了非常大的影响。我一直在压抑我的情绪，憋着我的小宇宙，表现在外在则是，总给人一种不甘心，压抑自己，总想做成什么大事的感觉。不可否认的确我是一个内心有想法有抱负的人，但是这样表现出来的压抑的状态并不利于我在职场，在生活中与人处理好关系，甚至对我的学习都有很大的抑制作用。

记得读小学的我成绩一直很好，曾经拿过年级第一名的好成绩，但也是从那时候起我的成绩就一直走下坡路。对于这个事情的原因我曾多次思考原因，一直不得其解。直至今年知道“让情绪流动”的观念的接触，才让我恍然大悟。回想起小时候对我印象最深刻的事情中，其中有一件很有代表性的，就是我爸带我去他朋友家做客，当时的我，身高比作为同龄人的父亲朋友的儿子要高，而成绩也不错，对比起来，还很有身高的优势。小伙伴的奶奶是个热心肠的人，也很会为人，当我们要离开的时候，她不断地在夸我，长得高。而我父亲当场的回应却让我透心凉。“我们这个就是个饭桶！”就是这句话，对我之后的生活，学习的影响太大了，如果有时光机，我一定要回到过去，告诉我自己，千万不要去他们家做客。

回家的路上，我坐在父亲的摩托车上，眼泪忍不住的往下掉，憋着一口气，为什么要用饭桶这样的词来形容我？我为什么是饭桶？为什么？知道很多年过去之后的今天，我脑海中仍然有着那天摩托车后面的委屈的自己的画面。

很多年之后我的理解是，兴许这是父亲对作为优秀者表达的谦逊，但是他不知道的是，从此以后我在也无法很好的释放我的能量了，我害怕做出头鸟，害怕比别人优秀，因为我害怕被称作“饭桶”。

具体变现为，我的成绩在初中就慢慢下滑，变成中等水平，有的科目不及格。进入高中甚至因为基础不牢固成绩越来越差，加上转学对新环境不熟悉，我整个人变得很内向，不擅表达， 甚至也无法很好地与人交朋友。我变得越来越孤独。高中读到一半曾想过要退学，不想继续读了，一方面觉得自己成绩不好，结果考不上好学校，一方面不想再继续花家里的钱受制于父亲，当然后者的因素更大。果不其然高考考得很失败，最后潦潦草草的选择一个专科，读完剩下的读书生涯。

事情说到这里，也不往下继续了。说说为什么“关我屁事，关你屁事”。

我妈讲到，大家都希望我结婚，这个年纪了，应该结婚了。我没有告诉她的是，其实这里的大家，只是你自己罢了。所谓的大家，其实从内心里面并不关心你过得怎么样，他们只会关心自己过得怎么样而已。之所以你会觉得大家都关心，是因为当他们随口说起这个事情，你们对待这个事情的态度让他们觉得你们很关心，所以他们会继续追问，甚至附和你们说的内容而已。你们看到的只是一个表面的假象，也就是信息在选择中，你们选择了你们希望看到的内容而已。

我的母亲，我只能明确的告诉你，我现在过得很好，我很享受当下的每一刻。我在住着我自己喜欢的房子，吃着我喜欢吃的东西，做着我自己喜欢做的事情，早上满足的醒来，打扫卫生，准备早餐，晚上累了躺在床上安心的睡觉。能过好当下每一天的日子，我很满足。

希望我的这一切的想法都能被你理解，并得到你的支持。我最亲爱的母亲。