为什么曾经绞尽脑汁用尽洪荒之力写出的文章，回头却再也不会去看第二眼呢？不知道其他的写作者是怎样对待自己的文字的，我就是写出来后再也不会去重温的人。好像当时的那种情感再也不想去体会第二遍，想忘却当时那个情感复杂几近撕裂的自己。
可是当时确是自己很喜欢的啊。每个措辞都曾反复斟酌过，每句话都曾反复地琢磨过，每种微妙的情感都曾反复地酝酿过，好不容易组合成了一篇文章，回过头来写作者却吝啬地再也不去看一眼了。
当时？曾经？多么通俗而神奇的字眼啊！蕴含着我们的过往，昭示着我们的未来。它是一道神奇的桥梁，联通着我们的前世今生，往事昭昭，前来路迢迢。它们告诉你，不要追，不要追，俱往矣！
曾经我是个情感多么丰富的人啊！多愁善感，伤春悲秋，情感细腻，想象力天马行空，无边无际。我沉浸沉迷沉醉在自己的世界里，宛如一尾初生的小鱼儿，对一切都充满了罗曼蒂克般的绮丽想象，游弋在快乐的海洋里，无止无休，漫无边际。
可是从什么时候开始，我变得散漫麻木钝感了的呢？
我冥思苦想 ，百思不得其解。回望来时路，云蒸霞霨，扑朔迷离，只看到一个踉踉跄跄步履蹒跚亦步亦趋的小女孩，在黄沙漫卷中孤立无援手足无措一脸茫然。
少时的我是个敏感脆弱自卑怯懦又假装坚强勇敢的瘦弱女孩。凭着一腔孤勇受尽了种种委屈心酸磨难一步步从幼年走到了中年。
岁月变迁，初心已忘。
小时候我最大的愿望就是长大后要当作家，那个时候我觉得作家是世界上最好的最牛逼最体面最自由的职业，可以写出任何荒诞离奇的故事，可以在自己的笔下安排任何人的命运，可以杜撰形形色色的任何人。作家，那是闪闪发光光芒万丈的代名词啊！
彼时我最爱做的事情就是看书，任何有文字的东西，我都会乐此不疲的反复的熟读成诵。我陶醉在文字的世界里，悠哉游哉，其乐无穷。自然地隔绝了一切外物，仿佛一切都在我童真的想象里美好鲜活地盛放着。
以前的时光是缓慢到静止的，我经常躺在门前的大石头上，望着碧蓝的天空中大而圆的明月，想着父亲讲过的月亮里吴刚伐桂的故事，思绪万千，浮想联翩。
以我当年的头脑简单和浅薄到可怜的常识，始终想不明白那个叫做吴刚的男人为什么无休无止的要做无用功，日复一日，月复一月，年复一年的砍着那棵神奇的永远也不会倒下的桂花树。我实在不知道他为何要明知不可为而为之？
那个时候的月亮总是分外的大而圆明而亮，天空是分外的澄澈，仿若巨大无朋的透明蓝水晶。我总是长久地盯着月亮里那个倔强的男人和那棵神奇的桂花树，打发掉了无数个寂寥漫长的夜晚。
许多年后，我在无数个陌生的城市逗留过无数个夜晚，看过无数次异乡的月亮，天空总是灰蒙蒙的，月亮总是于昏黄中透出陈旧的污浊，一切都是麻木地疲惫着，仿佛千年万年流浪着的望乡人。那个倔强的叫做吴刚的男人和那棵神奇的桂花树，自是踪迹难觅了。
那天真烂漫的明月夜消逝在了似水流年里。
随着消逝的还有我苦涩的童年，艰辛的少年，懵懂迷乱的青年，这些人生最重要最美好的时光就那样轻飘飘地稀里糊涂地匆匆地去了，去了，去了，永别了......
人就是这样奇怪的生物，拥有的时候并未感受到其美好和可贵，总是在失去后，才感叹哀悼怅惋其难再得，方惊觉那悄然逝去的是生命中最美好的时光。
以前的我就是在这种纠结怅惘中磕磕绊绊地内耗着，浑然不觉消耗掉了自己生命中无数的美好欢欣，浪费了生命馈赠的小确幸。
可是最挚爱的父亲的离世，让我于无尽的痛苦中幡然醒悟，突然地悟道了。
生命有限，思想无界，情感无尽，生命是无比珍贵的，于所有人都是有且只有一次，无论贫富，无论阶层，无论贵贱。我们要做的，就是在这不可重来的短暂的一生里去体验，去经历，去感受，去尝试，去试错，大胆地去品味一切的悲欢离合，爱恨情仇，生离死别，无痛苦，不足以成人生。
所以，生命中的每一天都是限量版，都是孤品，都是独一无二的，都是永不再生的，珍惜生命中的所有，活在当下，与自己和解，从容自洽。
毕竟生命中的每个瞬间都是最好的时光。
来时路漫漫，去时路迢迢，觅姐于闲暇中在此扯了一个淡。
安子觅
2024年12月6日