不知不觉十年过去了。当年的我，还是个8岁的孩子，可以说对什么都是懵懵懂懂的。不懂分离的苦，更不懂死别的痛!当时只感觉，电视里连续几天都播放着各种房屋倒塌，抢险救援的画面。而大人们也都心事重重的，似乎上帝，暂时把大家笑的能力都夺走了一样。
作为一个无知的孩子，在那之前没经历过什么大风大浪，别说死亡就连分离的滋味都不曾尝过。开始对家长老师们嘴里的汶川同胞有一种深深的同情，甚至会好奇地动山摇是个什么滋味。而时间长了就淡漠了对大人们来回反复讲述教育，甚至感到厌烦了。
可是，老天是公平的，或许是想要惩罚我的无知吧。再08年之后的几年内，家里发生了天翻复地的变化。什么生离什么死别，那段时间我们全家是真真切切的尝到了。
太奶奶和外婆相继去世，懵懂的我哭了几鼻子，还是因为小，因为不懂事，那时从未曾想过这对家里大人会有多大的打击。傻傻的我每天还是吃的好睡得香。
然而，慢慢的我发现周围的一切都变了，家已经渐渐的失去了从前的温度，回爷爷家时。那个每年都笑咪咪等我们回家的老太太不见了踪影。奶奶的笑容渐渐消失了，爸爸更爱抽烟了，嘴角总是带着一丝忧愁。回外婆家过年时，桌上不再摆满各式各样的佳肴了，地上不再一尘不染了，再也没有人非要热情的放鞭炮欢迎我们了。慢慢的妈妈不再带我回外婆家过年，慢慢的妈妈不再督促我弹钢琴，直到后来妈妈把诊所交给了奶奶，去外地边散心边工作了...如果说这一切已经让这个家支离破碎的话，我很想知道为什么老天还要再给这个家一棒子。
太奶奶和外婆虽也是我至亲的人，但是他们与相处的时间很少。所以感情也没有那么的深厚，因此他们的离开也只是让年少无知的我忧伤了那么几天。我想这也是人之常情吧，然而，老天偏要教育我一番。于是，他悄悄的带走了生命中最挚爱的人，爷爷。
我的爷爷每次六一，无论工作再忙都会来看我，而且一定会给我带一堆礼物。我小时候最爱芭比娃娃，那时候一千多的芭比套装他二话不说就给我买。我爱小贴画，我要多少他就买多少。我学钢琴，他也是倾尽所有积蓄给我买钢琴。在他们老一辈眼里男孩总是比女孩好，而我爷爷是个例外，我知道在他眼中我永远都是最好的那一个。
其实人与人之间不是物质金钱，不是甜言蜜语。有的只是一种感觉，而某种特殊的被保护和疼惜的感觉只有我的爷爷能给我。
可是现实就是这样，我失去他了。尽管，从他走的那天起，我写了数不清的文章去纪念他，可是每当我想到他还是会落泪。还是会想起那最后一面，还是会心里空缺一块。
每次看到像我爷爷的人或者说能给我一种很特殊的感觉的人，我都会心里一震。似乎有种久别的错觉。有时候特别害怕忘记爷爷的样子，于是总是去回想，殊不知，如果爷爷现在看到我估计也认不出我来了...
是呀，不知是幸运还是不幸，在十年后的今天，终于明白了当时汶川同胞们的无助。那些遇难者明明昨日还在享受阖家欢乐，今日却被活生生的埋在废墟下。那些侥幸逃脱的生还者，或许失去家园或许失去挚爱又或许残疾...那种痛和无助，没有人可以替他们去承担，10年了伤痛就像一场永远醒不来的噩梦一样缠绕着我们。而我们能做的只有彻底的放手，放过自己。
就像那封董先生写给彤儿的信一样，"对不起，我要结婚了"，逝者以走生者要带着他们的那份一起活下去，努力的活着幸福的活着。这才对得起我们的挚爱，也对得起我们所承受的伤痛。生活不易，且行且珍惜。不要到最后一刻才后悔，为何没有再对那个人好一点点!从现在起对身边的每个人都有爱一点吧!善良从来不会被亏待，至少不愧对自己。
