前些天听了这样一件事，有位退休的女士一直同自己年逾九十的父母生活在一起，她从出生开始到结婚、工作、生子、退休、丧夫一直都没有离开过父母，一直和父母生活在一起，当然也是一直由她来照顾父母。这位女士是家中的小女儿，上面还有一个哥哥，她的哥哥从成婚起就别居另住，如今也已做了爷爷。这位女士目前带着已成年的女儿同自己的老父母住在一起，她要负责照顾父母的饮食起居，拿着父母给的伙食费、按照父母的要求、遵循父母规定的时间按点开饭，如果饭开晚了一点，就会遭到父母的抱怨，不仅如此，老两口儿还经常抱怨女儿照顾不周，却从来不要求儿子提供什么物质或生活上的帮助。老两口儿经常放到嘴边的一句话就是“她们（女儿和外孙女）这不是白住着房子吗！”听起来女儿和外孙女白住着房子就该照顾他们，好像女儿还占了便宜似的。老两口在给伙食费方面很是俭省，总是说：“两个老人能吃多少呢？”老两口也早就出放出了口风，将来的房产也不能全留给女儿，可是女儿除了同父母住的这一套房子，再无其它房产。
如今这套房子面临拆迁改造，他们一家要拿着补偿安置款先租房子住一段时间，还没搬迁，老两口就放出话了，“闺女上哪租房我们都跟着，还得让她照顾呢，不能让儿子照顾，他还得照顾孙子呢！”这哪是在说女儿，这是旧社会地主在说如何使唤自己家长工吧！其实儿子家无论是房子还是经济都算宽裕，儿子、儿媳也并非不孝之人，老两口住过去一段时间也是没问题的，但是老两口就是不想麻烦儿子，他们心疼儿子。儿子是他们的孩子，是需要心疼的，那么女儿是什么呢？
我不想在此讨论“重男轻女”这个古老而沉重的话题，它太过复杂，这也许根本就不是一两代人能解决的一个问题，我想探讨的是这位女儿几十年如一日照顾父母，没有换来一句体谅的话，为什么还要一直这么卑微地照顾父母呢？
诚然，再买一套房子，对已经退休、丧偶且经济并不宽裕的女儿来说确实不堪重负，如果租房，也要承担不小的经济负担，但女儿难道仅仅是因为没有房子，迫不得已跟自己的父母住在一起并不得不照顾他们吗？
生活中我们肯定也听到过孩子住着父母的房子，拿着父母给的钱，却对父母不管不顾，要钱不给动辄发脾气的事情，这些人可是做的理直气壮的，而这位女儿是怎么做的呢？她的邻居、亲人都说她把父母照顾得舒舒服服、妥妥贴贴，两位老人虽已年过九十，但身体依然康健，这除了自身体质过硬外，定然少不了女儿的精心照顾。一个纯粹为了房子的人，她会这样精心地照顾老人吗？如果请保姆来照顾两位高龄老人，一个月一万块也不见得有人愿意干吧？就算有人愿意干，也不会比自己女儿照顾得好吧？就算保姆照顾他们像女儿照顾他们一样周到舒服，可是父母愿意出保姆的工资吗？而且保姆一周也总要休息一天吧？可是这位女儿呢，全年无休，没有工资，仅仅是住在这里，她就占了便宜吗？可是如果请住家保姆，人家也是要住的呀！ 保姆住就不算占便宜吗？
女儿不是不委屈的，她也抱怨过，可是抱怨完了，哭完了，还是一如既往地精心照顾父母。“精心照顾”说明她是爱父母的，尽管她的父母更爱她的哥哥，可这并没有改变她爱她的父母，但是她的父母有没有意识到女儿对他们的爱呢？还是他们把这一切都看作是理所应当？他们有没有意识到女儿的压抑和隐忍呢？
父母已经九十多了，几十年来一直是女儿一个人照顾父母，她没有提出跟哥哥共同承担赡养父母的义务，比如轮流照顾父母，一个月轮换一次，她可能已经估计到父母不可能同意这个建议。她也没有提出像保姆那样一周休息一天，由她的哥哥来照顾父母一天。因为她偶尔外出半天还要被父母数落一天，所以她也没敢提出这个想法，就这样一直忍气吞声地默默承受。
读到这里你是不是会对这位女儿“哀其不幸，怒其不争”呢？你会不会认为女儿太善良、太软弱了呢？但是除了善良、软弱以外，我在这位女儿身上还看到一种最古老、最原始的讨好父母的方式：毫无自我地、千方百计地对父母付出真情与敬爱，永远把父母放在第一位。这是为了什么呢？或许她的抱怨可以给我们一丝启示，她说：“这辈子没有享受过父爱、母爱……”说时声泪俱下——这就是她最渴求的东西，是她忍气吞声想要换取的东西：父母之爱，这个在很多人看来是天经地义的给予，在她这里却是努力一辈子也得不到的奢求。虽然她已经五十多岁了，可是我敢说她这五十多年来一直在用同一种方式争取父母的爱：不计回报的付出、无底线的包容，但显然，她从来没有成功过。虽然她也已经走过了半个多世纪的岁月的老人，但是心灵上她仍然是一个没有长大的、期望父母之爱的孩子。这世上像她这样的痴人应该不少吧？一个人想要争取到父母之爱，还能用什么方式呢？她是不是还在期望，期望父母终有一天看到她的真心，感激她的付出，然后开始爱她，就像电视剧《都挺好》中“除了自己谁都不在乎”的苏大强在生命最后的日子里开始悔改，开始补偿对苏明玉缺失的父爱，但我想那终究只是主创人员的美好愿望，现实生活中这种美好的愿望实现的几率几何呢？
其实，如果你的父母不爱你，很有可能无论你用什么方式也无法真正打动你的父母，不是大家不能意识到这一点，而是在我们的意识里父母爱子女是天经地义的，是毋庸置疑的，如果我们怀疑这一点，那么我们是不是要怀疑人性？另一方面，比起承认父母不爱我们，不如认为是因为我们自己做的不够好，所以父母不爱我，我还要加倍努力才对，这样想会让那些不被父母爱的孩子心里更好过一点也更容易一些。
我们常常会认为爱情、成功、财富是可欲而不可求的，我们从来不会去想父母之爱也是可欲而不可求的，因为我们会认为这违反了人类的本能，可如果真的是这样的，又怎么会有那么多的心理学家去关注和研究“原生家庭造成的伤害”呢？去探讨“今日我们如何做父母”呢？哲学家罗素在他的《幸福之路》中写到：“一位不能自理的母亲通常期望至少有一个能完全牺牲自己的女儿，甚至牺牲她自己的婚姻以尽孝亲之职。对他人的利他之心的这种期望是非理性的，因为在这里，利他主义者的损失远大于利己主义者的收获。在你所有的人际交往尤其是与至亲至近的人的交往中，重要而又容易忘记的是，对方是从自身出发，以自己的角度，而不是从你出发以你的角度来看人生的。任何人都不应该为了他人的缘故而改变自己的生活主线。有时候也可能会有一种强烈的情感使人甘愿做出最大牺牲，但若不是出于自然，就不该做出这种牺牲，并且不该指责没有做到的人。不少时候，人们对他人的抱怨只是自然的私心对过分的贪心的合理反应。”
当然，大多数的父母还是爱孩子的，如果你有幸生活在一个父母关爱你的家庭，你要好好孝顺你的父母，如果你不幸生活在个缺失关爱的家庭，你仍然可以爱你的父母，因为爱他们是你善良的本性，但是请你也不要忘记，你也要好好地爱你自己！
