以前在书上看到过这么一句话:友情和爱情之间的区别，友情意味着两个人和世界，而爱情意味着两个人就是世界。
如果是这样，我希望两个人的世界能小一点，在你需要的时候，对方就算不能第一时间出现，也能给你不可替代的安全感。
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女神节那天我看到好友发了一条朋友圈，内容如下：
凌晨四点十二分，宝宝已经哭醒一个多小时了，这段时间莫名其妙半夜大哭，无论如何安抚都没有用，我只能抱着他在房间里走来走去，最恼人的是，我浑身上下起了好多大片大片的疙瘩，奇痒无比，给老公发了个微信，他肯定也是听不见的，我，想我妈了。
好友的儿子一岁多，她自己全职，老公工作忙且经常出差，其实好友性格特别好、乐观开朗很少负能量，宝宝也带的很健康，我们经常一起交流育儿经验，然而，她得有多无助才会在凌晨四点敲下这段话。
找她聊的时候她说，真羡慕你有那么顾家的老公，你就是幸福指数最高的全职妈妈，有时候厨房的下水道堵了，硬着头皮尝试去通，觉得自己像个战士，可是卸了盔甲她也是个普通人，每天战斗般的日子还真是有点累。
她还说，其实自己最怕的不是日常的琐碎和做不完的家务，而是那种暗无天日，一个人重复的孤独感，曾经许诺携手到老的那个人，打电话说忙，发微信不理，回到家还各种挑剔。
她只是希望，他能在育儿路上做出父亲应该有的引导和榜样，而不是一味地吹毛求疵指责母亲，她也希望，不管自己多忙多累，他都是那个随时可以依赖的人，不是物质，是精神上的依赖。
我不知道怎么安慰她，但有一点可以确定，依赖和陪伴才是最长情的告白。
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我认识的另一个全职妈妈m，同样的付出但完全持相反的态度，用她自己的话说，她觉得自己特别宠爱老公，虽然经历了相亲闪婚、辞职二胎、婆媳不和，自己带小的照顾大的，但是她勤快能干，全身心为一家人付出牺牲，从来不抱怨，特别心甘情愿。
你一定会问，她老公特别能赚钱吧！
事实上，结婚多年，他们两个人在金钱方面一直保持AA制。
m认为自己就是最完美的中国好妻子，她承包了家里大大小小的事，每天早早起来光早餐就做四样，老公回家再晚，她都要等他回来一起吃晚饭，然而，结果是，他两差点离婚。
为什么？
因为她老公觉得，你那么强大独立，你一个人能搞定所有的事情，那他还有什么存在感，他的妻子不需要他不依赖他，完全是各过各的日子，他觉得压抑。
后来两个人经过彻夜长谈，重归于好，但是m说，这次经历给她好好上了一课，原来女人要适当的学会示弱，两个人相处要学会相互依赖，他们的日子分工明确，太严肃。
是啊！夫妻之间最好的状态不是相互抱怨，不是各玩各的，而是两个人一起玩。
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看到他们的故事，也许真如好友所说，我可能属于全职妈妈里幸福指数还算高的人。
以前，我总觉得和老公的爱情实在太平凡，每次当我想记录点什么的时候，真没觉得有什么刻骨铭心的经历。
后来看完鲁瑾老师的书《那些感情的实话你敢听吗》，才懂得，爱情分两种，一种是看上去很美好，另一种是因为平淡所以真的美好。
太多人走过热恋浪漫轰轰烈烈，回归到过日子和扮演起家庭的角色，总是不甘于平淡又无力改变，于是从不甘心变成彼此伤害，却忽略了那些本来可以让你幸福的微小因素。
于是有人问，你们婚前婚后的生活差别并不大，是怎么做到的？
很简单，我们会培养一些彼此依赖的小习惯，比如一起做饭、一起追剧、一起陪孩子等，尽量所有的事都能一起参与，我们很少把工作和生活搅在一起，而好友和m的家庭，都是一方在付出，典型的男主外女主内，如果说最好的爱就是随时可以依赖，那么，最正确的依赖就是在所有共同的日子里，两个人都能参与分享、互动交流。
就像刚毕业那年，一个小女生，和我年纪相仿的同事，那个时候她说，她最羡慕的爱情是那些住在出租屋里一起炒菜一起吃饭，然后一起边刷碗边聊天的小情侣，很简单很美好很幸福。
因为那时候的爱最纯粹，眼里只有彼此，所有的事情都一起参与，自然依赖感十足。
电视剧《青瓷》里有个片段，小璐跟冉冉说:我们的爱情可能没你们的轰轰烈烈，但一定是温暖的，细水长流的！而我能想到细水长流的爱情就是那种随时随地的依赖感，彼此需要的时候，彼此一直都在。
这种依赖和独立无关，我可以金戈铁马也可以温文尔雅，可以胭脂凝香也可以洗手作羹，一个人有一个人的自由，而两个人时，我们要学会参与到共同的生活中，彼此依赖。
我可以洗衣做饭你也可以，你可以端茶递水我也可以，没有分工没有阶级，我们做的每一件小事都是为了这个小窝增加爱的温度，而不是特别一本正经的，各过各的日子。
