仿佛一切都到了临界点，光明瞬间变成黑暗，未来顷刻间毁灭。
我不知道是自己的黑暗面终于暴露，还是强大的抑郁症作祟，我居然想到了吸*。我不愿意变成一个万人唾弃的女人，我告诉你，希望得到你的安抚，你的关注，还有你才能给我的安全感。我需要一个方式纾解，我不知道这是什么情绪，我知道我这样不对，甚至，自我排解，自己试了很多方法强迫自己不要有这样的想法，并一遍一遍告诉自己，这样不对不对不对。不能对不起孩子对不起家人。因为我深知，一旦碰了，我根本没有毅力戒除。我没有那么强的意志力和自制力。
我与你结婚五年了，这五年来，就算你每个周末都回家两天，但其实你前三年，常常半个月回家两天。这五年，我却一直跟你的父母住在一起，你总是说怕我辛苦，一个人照顾两个孩子。这五年，我没有朋友，没有工作，没有生活，却要每天跟你的父母面对面不断周旋。这五年，我不断提醒自己要坚持做自己，但一次次因为心疼你的努力和付出而妥协。这五年，我没有骨气，没有自尊，没有主见，没有说话的权利。
每次，你总能说出什么为我好的理由搪塞我，比如，我还年轻，不着急。比如，我比别人过的好。比如我现在拥有的是别人以后求不来的。比如，今晚，我说你不懂，你却依然不停说教我，甚至埋愿，我怎么会有那样堕落的想法。我理不清现在的想法。但是我很害怕。真的。很害怕。
我并不觉得我会哭，可是就是忍不住。
我不知道我情绪倒戈的点到底在哪里。
我不想再抱怨，不想再求而不解。
如果，我真的走上了不归路，我一定会自己去死。我会马上去死。
