文/曲小诺
最近宝妈群里又开始二胎大讨论，大宝都到了该上幼儿园的年龄，要不要生二胎成了群里经常讨论的话题。
当然有的人速度快，已经是两个孩子的妈了，我们这些观望人群，经常是被敲打的对象，好多人以过来人的身份告诉我们多生一个的重要性，无非是手足，养老，亲情这些老生常谈的字词。
有的人晒家里两个娃的温暖照片，有的人以自己的例子告诉大家，身边有个亲兄弟姐妹的好处，有的人以独生女的孤单感做反面教材。
一会儿是两个闺女的贴心，一会儿是一儿一女的圆满，让很多人听起来羡慕不已。
讲真，刚生下儿子的那一年，我跟老公都信誓旦旦的说会再生一个，一来老公是独生子，没有体验过有兄弟姐妹的感觉，二来我们确实也渴望有儿有女的圆满，总想着赌一把，下胎能拼个闺女，岂不人生一大美事。
儿子马上到了入园的年龄，我和老公对生二胎却渐渐没有了往日的热情，一致决定，生一个就好，不生二胎了，四口之家固然人丁兴旺，三口之家一样可以幸福美满，其乐融融，不管生一个还是生两个，说到底不过是人生的一种选择而已，谈不上究竟哪个好。
那些有儿有女的幸福画面，那些老来多子女的陪伴，可能也只不过是我们头脑里的想象，毕竟将来怎样，我们都没有千里眼。
而我们唯一能把握的就是现在，过好当下，珍惜眼前的美好，可能比期盼未来更有意义。
儿子一岁前我经常盼着他长大，赶紧能坐能爬，会走路会说话。转眼间他从小婴儿变成小家伙，从被动的等我照顾变得越来越有主见，现在跑得比我还快，我开始动不动怀念他小时候的模样。
老人讲，生个孩子累三年。这三年算是累并快乐着，幸福比疲惫多，眼看着他要出门上幼儿园了，我倒有几分不舍。
生了儿子我就做了全职妈妈，我们没有让老人帮忙，儿子是我和他爸一手带起来的，妈妈负责白天，下班后爸爸接手。妈妈早晨起不了床，爸爸会主动陪玩。
老公是很多人眼里的称职奶爸，我是让人羡慕的全职妈妈，因为没有经历所谓的丧偶式育儿，我虽然不赚钱，也天天跟个女王一样，在家耀武扬威。
上周末跟朋友小聚，有个导游朋友看见妈咪我自己闷头吃得欢，老公正在耐心得喂孩子，拍着我的胳膊说，姐妹你真幸福，我见过好多家，都是爸爸先吃饭妈妈喂娃，你家这样的还真头一回见。
我笑着说，习惯就好。
当初辞职做全职妈妈是我的选择，老公表示赞同，这三年他负责赚钱养家，我把精力放在带孩子身上。这是我们当初达成的共识。
我很认真得对待全职妈妈这个身份，这三年除了带娃，就是学习如何带娃，读了好多书，听了好多课，写了好多文章，进行了好多关于生命的思考。我在反反复复的学习和实践中成长起来，内心越来越强大，生活越来越用心。
我甚至感觉带孩子的这三年，我收获和学习的东西，比我之前的二十多年更多更珍贵，做全职妈妈是我此生最正确的选择，我时常如此感叹。
和老公两个人带娃，没有让我们的日子一地鸡毛，反而越来越悠闲自在，内心舒畅，生活不急不燥。
老公的参与，确实让我轻松很多，每天心情愉悦得陪伴孩子，学习育儿，带娃的日子越来越轻松。我是孩子的容器，老公是我的容器，我们都在相互包容中成长起来。
而老公也在陪伴孩子的过程中真实得体会到了为人父亲的快乐和幸福。现在他经常劝自己的男性朋友积极参与带娃，告诉他们成为爸爸，需要和孩子互动交流，而不是仅仅顶着个爸爸的身份。参不参与，父子关系绝对是不一样的。
我们相互推荐，一起读了好多心理学书和育儿书，在吃饭的时候讨论带娃心得，睡觉前一起听心理学课。
两个人一起成长，带娃没什么矛盾，都在努力查找不足，继续修行。
这三年老公把精力慢慢转向家庭，不再像以前那么工作狂，似乎钱也没少赚，反而得到更多。我们一起放慢了生活的节奏，一起体验人生，思考生命，丰盈内心。
习惯了理性思考，会在面对选择时候产生恐慌，就像我刚做全职妈妈时老盯着口袋里缺少了那部分收入，带娃也没全心投入。
直到后来慢慢放下所谓的不安全感，走到今天才发现，所谓得失，说到底都是平衡的，有得必有失，哪有什么兼顾，只是有些东西眼睛是看不见的。
而生活对我们都是公平的，哪里投入了，哪里就有收获。
说到这还得感谢下孩子给予我的生命哲学，活在当下，当下的每一分钟，每一秒，他都那么全身心得投入，孩子是那么纯粹，那么干净，没有多余的杂念，只为当下的存在和满足。
面对孩子忘我得专情，我时常感叹自己生命的前三十年这是有种白活的感觉，我是大家眼里的好孩子，一直不偏不斜得走在正路上，从未思考过我是谁，也从未好好想过我生命的意义。
育儿教会了我思考这些，告诉我生命独一无二的存在意义，如果说以前我生孩子是想拥有他，那么现在，我对生孩子的定义只是一份遇见，这辈子有幸遇见这个生命，在我的见证下成长起来。
我和老公都坚持爱和自由的养育理念，对孩子的限制不多，把孩子当作跟大人一样平等的存在，尊重他，爱他，减少些定义和评判，在孩子面前放下姿态，保持对生命的谦卑。
我从不渴望教育出一个多么优秀的孩子，况且优秀不优秀都是别人的标准，我只希望我的孩子内心有爱的灌注，将来能够拥有爱自己爱别人的能力。
我希望我的孩子不管面对多么复杂多变的外部世界，可以有底气做自己。
我们养育孩子的目的更不是等待孩子将来的回馈和感恩，养儿防老本省就是个伪命题，只是很多人还深陷其中，自我安慰。
我不担心孩子将来不孝顺，一来我不需要他孝顺我，我对他本没有恩情，一切都是自愿的选择，回馈现在就已经发生，他带给我很多幸福和成长，我很感谢他的到来。二来，我希望他把有限的精力用在自我成长自我发展上面，与其多生一个减轻负担，不如没有负担，父母学会爱自己，自我修行最好。
我很敬佩杨绛先生的勇气，在那个年代选择只生一个孩子，才有了后来的我们仨，没亏对孩子，也没放弃自我成长。
很多人讨论生不生二胎，更多的是思考经济条件，一定的物质基础是必须的。但是养育孩子，绝不是只有物质就可以满足的。
回头看我这三年的全职生活，我认为赚钱给孩子买买买反而是最容易的，难的是我们有没有去为做好妈妈这个职业努力过，修正自身的不足，思考生命的意义，学会爱和尊重。
不得不说，很多人还是把孩子当作自己的私人物品一样，把自己当作全能的雕刻家，企图在孩子身上大显身手。而实际上孩子本省就是一件艺术品，我们只需要欣赏他。
我也曾想要个女儿，不是因为女儿贴心，而是想体验一把养育女儿的感觉。现在也没那么执着了，因为每个生命都是不一样的。女儿和女儿不一样，儿子也有儿子的不同。
养育孩子就像到不同的地方去旅游，每个孩子都有自己的特点，我们在养育的过程中收获不同的体验，与众不同，同样珍贵。
不管生不生孩子，生几个孩子，只是多种人种选择项的一种而已。就跟有的人选择不结婚，有的人选择丁克，没什么不好，只是体验不同。
有选择就有放弃，有选择就有妥协，任何人都逃不过。人生短暂，总归有些地方无法到达。
如今我们有幸拥有一个孩子，体验为人父母的喜悦，孩子每一次成长都像给我们带来的惊喜，就像在一个新的领域体验大冒险一般，无论如何，我都要全然得投入其中，去探索，去思考，而不是一个地方还没好好体验，就急着冲向下一个去了。
养育孩子的态度不同，有的人全然投入，有的人即使生了好几个孩子，也没正儿八经做过父母。
一切都是自己的选择。现在的我认为生命的创造如此神圣，做父母是人生的功课，孩子经由我们到来，如果没有做好善待他的准备和决心，还是不要随随便便生育一个孩子。
