根据个人好恶及经验，特作此总结，请各位耐心看完，并对号入座。如果不小心中枪，请不要慌张，反正别人又不会告诉你，TA有多讨厌你，TA只会背后对你指手画脚、说三道四罢了，你又听不见。你只要脸皮够厚，以一句“走自己的路，让别人去说吧”来继续为自己加油鼓劲即可，你大可在引起别人讨厌的这条路上越走越远，走到让别人无路可走。

闲言少叙，话归正题。

想成功地让别人讨厌你吗，请照着以下建议去做吧：

1.千万千万不要修边幅。

你那长长的油油的因为久不洗而粘连纠结在一起的头上长的东东，就让它待在那里吧。它散发出来的独特的气息绝对可以引人注目，让人不忍心把手从鼻子下边拿下来。它独特的造型也会让人禁不住想多看两眼，到底是什么样的决心和勇气才能如此独树一帜，让人恨不得眼睛里自动长出个显微镜，以仔仔细细地欣赏这等风吹不开手捋不动的类似人类毛发的东西。

要是已经有单位收了你，那你一定记得上班的时候穿上异于常人的衣服，以显示你的与众不同。比如，夏天的大短裤，露脚趾头的凉鞋（刚刚好你的脚趾甲被你无意中留得够长，里面隐藏的黑黑灰灰直射入眼），汗迹斑斑的褶皱的T恤，卷了毛翻了边的裤腰带，超级短的只能刚刚好遮住PP的短裤或短裙，若隐若现的波涛汹涌或风平浪静的胸在你刻意穿搭的衣服下一览无余，此处省略掉N个标配。你的同事一定会在背后对你啧啧称奇的。你大可以把你居家的那一套穿到单位来，一定不会有人告诉你，为什么你有那么高的回头率。

穿长裤的时候，一定不要忘了，时不时地挽起你的裤腿，露出劳动人民的本色，顺便把你那双因为勤俭节约而久不更换的长满皱纹布满灰尘的皮鞋亮出来。当然配合更妙的就是，在人多的地方，管它电影院、会议室、地铁上、公交车中，让你疲累的有着十级气味杀伤力的脚从鞋里溜达出来一会儿，放放风，卸掉不合脚的鞋给它带来的束缚，让它充分地舒展开来。

2.就餐时尽情享用吧。

如果你没吃过自助餐，那你一定得尝试一下，你又不差那点儿钱。花了钱的自助餐，吃起来总觉得亏，似乎怎么吃都吃不回来。你可以把你的餐盘盛得满而又满，你可以动用好几个餐盘，把你想吃的，好吃的，没吃过的，比较贵的，都盛到你的餐盘里。反正你是花了钱的，不吃白不吃。你希望自己长四个胃，扫尽餐厅内所有美食。剩了又不罚款，浪费也不是你负责，管它谁还在温饱线上挣扎，跟你没半毛钱关系。

要是搭上可以免费吃自助餐的便车，那你就偷着乐吧。你平时在家不舍得吃的好东东，就让它们滚到你的餐盘里来；你舍不得浪费从不多做几个菜式款待自己和家人，这时候大可以放开吃戒；你知道自己只有一个小小的胃，吃不了那么多东西，没关系，直管盛下你眼里喷着火的欲望，兜着走虽然不让，剩在盘子里你也是高兴的。

你盛好了所有，你要大快朵颐。

不吧唧嘴绝对显示不出你吃的香甜，吃的快活，吃的过瘾，最好动静越大越好。让周围的人感受到你咀嚼食物发出的强有力的声音，不要在意别人动不动就露出来的那种眼神，他们懂什么呀，不出声，谁知道你在吃好东西。

吃完啦，千万记得用手把残留在你牙缝里的食物尸体抠出来，否则你那一口牙还怎么继续为你服务呢。有条件的话，最好漱漱口，把漱口水直接吐到地面上，管它地面上是不是铺着漂亮的地毯，又不用你去洗。

这些工作做完了，你一定会感觉裤子有点儿紧。是啊，吃进去那么多美味，腰围要是不涨上一圈，怎么对得起自己呢。你要做的就是赶紧松松你的裤腰带，管它有没有人看见，那是你自己的裤子，你自己的裤腰带，跟别人没有关系。

临走的时候，总得用一下人家的洗手间吧。要是有准备好的卫生纸，也别忘了揣到自己口袋里一些，以备不时之需。反正纸放在那里，不拿白不拿。小便大便的事情是人之常情，你便了，你就舒服了，千万不要冲水，那多麻烦，谁愿意冲谁冲去。你要是想咳嗽了，又恰巧喉咙里有一口黏痰，那你千万不要客气，直接吐掉，管它是什么地方，你自己舒服就行了。

3.想发声就发声，谁管你。

想来点生活情调的时候，看电影是个不错的选择。电影院里人多嘴杂的，不大点声说话，别人能听见吗？所以啊，想说话的时候，大点声说，最好让全影院的人都听见你美妙的声音。你大可以嘲笑总是咬着耳朵说话的男男女女，他们多累啊。

你一边看电影还可以一边打电话，尽管大声讲，反正别人又不认识你。要是有人不识相地想告诫你不能打电话和大声说话，甚至连带壳的好吃小食都不让你吃，你不用跟TA客气，吼不会吗？就跟TA吼，吓死TA。如果吼不起作用，动手动脚不会吗？怕TA不成。

你要是提前知道了一些剧情，那千万不要错过在影院里跟人显摆的机会，剧透不会吗？试过几次你就知道剧透的妙处了。

4.你的身体你做主。

你要是坐着工作的机会多，那你还是蛮幸福的。

那些需要成天站着工作的人真不是腰不疼啊，他们疼也得忍着。你坐着的时候，不管你是一个人办公，还是群体办公，不管你是领头的，还是跟班的，你都不要忘了，把你坐着的优势尽量发挥出来，显示出来。你怎么舒服怎么坐，脚想放哪里放哪里，腿想怎么抖怎么抖，二郎腿也好，三郎腿也好，还不是你的腿嘛，你的身体你不做主谁做主啊。

5.排队绝对不是你的风格。

你要是出去办事，又赶上人多，排个队的那种呆子才做的事情你千万不要做。你想插到谁那里就插到谁那里，你是给TA面子好吧。插队这种节约时间的办法你怎么可以不用呢？那些唧唧喳喳指手画脚疯言疯语的呆子们，根本就不用搭理他们，你只管办好自己的事就好了嘛。

6.有喇叭为什么不按呢。

你太幸运了，竟然开得起车。

那你得好好挖掘挖掘你爱车的强大功能。比如，汽车喇叭，真是绝妙一发明。

车不会说话，你在车里，车外的人又听不见，这喇叭一响，周围的人周围的车里的人就都听见了。

你想加塞的时候，按一按；你想超车的时候，按一按；你看行人走的太慢耽误你事的时候，按一按；不会说话但长着耳朵的畜生挡着你路的时候，按一按；那些买不起车只能骑着倒骑驴、电动车、摩托车、自行车碍着你的时候，按一按。随随便便这一按两按，你的爱车就可以潇洒地扬长而去，只留一地尘土，那景象，想想都醉了。

7.垃圾什么的，想扔哪就扔哪。

你千万不要把随手制造出来的垃圾留下来，那种味道，那种凌乱，你怎堪忍受。

你要随时随地地把它们撇出去，任意撇到哪里都行，反正那些上了年纪的环卫工人是领工资的，你不扔垃圾，他们岂不是要闲着没事干吗？尤其在下雨天或是下雪天，千万记得随时清理你的垃圾，从你的爱车里及时撇掉它们，反正就是拉下车窗，小手一翻的事，轻轻松松地就可以拥有干净整洁的环境，多好。

家里有垃圾也不能放在家里发霉变味，打开窗户直接扔出去就行了嘛，反正又不会有人看到从天而降的袋子是从哪个窗口飞出来的，你怕什么。

8.迟到也是到。

开会迟到，聚会迟到，约会迟到，上课迟到，班车迟到，能迟去的到一定得迟，否则怎能显示你与那些凡夫俗子的区别呢。

让别人等得焦灼，等得烦恼，你才有成就感呢。那些个主持人之类的角色再三再四强调的不能迟到早退的话你肯定是听不见的啊，因为他们总是会在你还没来或是已经离开的时候对那些等在那里的愚人说的，想想怪可笑的，他们难道不知道你根本不屌他们的强调吗？

9.闲谈不论人非能论什么。

静坐常思别人之过，闲谈必论别人之非，那可是你的为人宗旨啊，岂能背离。

东家的短，西家的乱，南家的混，北家的蜚，哪一条能逃过你的火眼金睛，哪一项能躲过你的不烂之舌，你身经百战地游走于各种是非之间，运用自学得来的般般武艺，挑拨着，散播着，蛊惑着，离间着，在你人为制造出的八卦中酣畅淋漓地飘来荡去，尽享始作俑者的快感。

10.卑而躬之，尊严几厘。

你可不是无欲则刚的人，你的欲望大无边际。你的人生追求浩渺如海，你的理想目标高不可攀。

你在位尊于你的TA面前展尽奴颜，谦卑得连草芥也会觉得自己更高大上一些，你的言不由衷变得习惯喜欢，你的媚态谄样令人汗颜。在你眼中，何为尊严？何为三观？你只知不达目的誓不罢休，为达目的，毋宁跪舔。

以上十条建议的提出牺牲掉了我很多脑细胞，这里先向已经牺牲的它们表示致敬和哀悼，不过，它们死得其所，毕竟我能写出如上这些中肯建议来，还请走过路过的诸君笑纳。