翻来覆去睡不着，心里还是难受的不得了。不知道是不是雌性激素的缘故，时而感性的不得了。我想不去在意的，我想不去想的，可是思绪还是排山倒海的向我袭来，无论如何也睡不着。

      一点我就醒了，一岁多的儿子扭着身子要奶吃，我哄好他却无论如何也睡不着。这是我做完流产的第一个夜。以前每天都困得睁不开眼睛。今晚反倒怎么也睡不着。我难受。心里难受。

      农村的冬天很冷，对于我而言很冷，每晚喂完奶，伸在外面的胳膊都冻得很疼，开了暖气也不觉得好受多少。今天也一样。左右两边躺着我的两个男人，一个丈夫，一个儿子。而我却觉得像两个儿子。

  孩子啊，妈妈没有把你留下来心里有愧啊，可是真的太累了，累的我都没有办法来表达。我知道你已经很乖，没有像哥哥当初一样折腾的我吃不下坐不安，你已经尽量让自己没有存在感了，可我还是狠心的抛弃了你。刚知道有你的时候是因为哥哥生病了去药店买药，顺道买了个试纸，超日子了，也没在意，过了好几天才想起来要试一试。结果知道你来了。当时，不开心也很开心。你是个意外啊，生哥哥的时候是剖宫产，手术台上大夫就建议不要再要孩子了，妈妈条件不好。姑姥姥知道以后打了好几个电话建议要把你拿掉，说是为了我的身体好。我当时没有听，看到B超单上的你，我很欢喜，而你生物学上的父亲大概也是欢喜的吧。

      和你的父亲没有所谓的爱情，至今也没有，当初也只是想要安稳想要有个家，好好的过日子，如今发现我错了。他所有的承诺都是鬼话，哥哥从落生，他也只象征性的花了二十几块买了一面小鼓而已。所有的开销都担在妈妈身上，甚至给哥哥买件衣服，他都会说能少买就少买，难道想要孩子光着吗？我白天上班，傍晚带辅导，周六日寒暑假开画班，妈妈能挣钱，很厉害吧，我以为我可以再养一个你的，可是我真的太累了，哥哥还很小，爸爸也帮不上我的忙，就连妈妈去做手术我也只是先选择了吃药，尽管我明知道对我不管用。可是就知道这样可以省点钱，也想着去试一试。

      药要吃三天，我第一天吃差一点吐出来，眼泪转了半天，还是咽了下去，那一晚我梦见你好几个月的样子在妈妈肚子里动，我难受的不得了。我知道你多不愿意走，对不起。昨天九点吃完药半小时肚子开始痛，跑了好几趟厕所，两个小时开始有血块，已经快一天没有吃没有喝了，很难受，你的父亲像个没事人一样打着升级一边坐着，嘴里甚至发出不耐烦的口气，说真麻烦，事儿真多，我很难受。大夫看了两次说两点下不来我们就做清宫，当时很害怕。大夫说如果做无痛就不能吃喝，熬到中午又痛又饿，他买了一杯粥一个卷饼上来，把粥递给我的时候他说真他妈贵，三块钱一杯。我顾不得理他。间歇性的疼痛让我折腾来折腾去，我以为他会过来抱抱我，或者安慰一下，结果他没有，手机被玩到没有电了，然后烦躁的出来进去，有很大的血块下来，我说他晕血咬着牙握着手，然后走开。

      两点钟大夫上班，过来看，跟你爸爸说让他拿给她看一下，他说他晕血不敢拿，我自己咬着牙忍着痛去水龙头那冲了好几次，桶很大，大夫说多接水接着冲，冲了三次，没有。没有意外，我还是去了手术台，没有无痛，因为我要记住今天的疼痛。很快，但是我觉得有什么东西被抽走了，我难受的哭，大夫是想喊你爸爸进来陪我的，可他晕血，呵呵。换了老大夫来，怎么也摸不到脉，她说我这是典型的寒凉体质，突然我就成典型了，都争着过来抹，都抹不到，阿姨说等好了来找我吧，你得调。寒凉体是极不易受孕的，你们愿意来做我的孩子一定是特别特别喜欢我，可是对不起，真的对不起。等一等，等妈妈再强大一些，能够负担起你们两个的时候，你再来好不好。缴费的时候，没有意外，我自己出钱，红糖我自己买，仿佛你的父亲能跑腿我就应该感恩戴德了，哈哈哈。说实话，我恨他，在我孤立无援软弱无能的时候欺负我，上班带孩子很累了，家里没收拾干净他会说难听的话，没有做可口的饭他会找事。要钱就像要他得命一样，我每天再哥哥面前就装的很累了，就不要再骗你了，你走了一定要去找一个幸福的家庭做孩子，好不好，祝福你。

      腰很痛，夜好长，我还是要鼓励自己坚强一点，男人嘛，选错了就错了，人总要为自己的选择负起责任，但是孩子不同，只要让他们成人以后诚恳善良不虚伪就可以了。孩子啊，有缘我们再做母子，未来的人生好好努力啊。