【九洲芳文】
作者风糖邀我对其作品《我们更高处见》给一点建议。
这是一篇写校园恋爱的文章，高中时十六七岁情窦已开，难免对异性产生朦胧的好感。然而这些好感并非都能如愿善始善终，也正因为此，所有经过的青春就成了各种有趣的模样。文中讲到一女生收到了班长的表白，而这班长，也是女生暗中喜欢的。只是她虽然心生喜悦，表面却未置可否，留言鼓励说我们更高处见。校园的感情也有峰回路转，陡然之间温馨浪漫的感情就成了瓢泼大雨。
作者用非常生动的细节描写传达了女孩暗恋中的喜悦以及受伤时的难过。在我们都为她感到惋惜和难过的时候，一直被我们忽略的同桌林却慢慢浮出了水面。原来不显山不露水的他一直在暗暗地喜欢着我们的女主人公，在难过时关心她，鼓励她，并最终以亮丽温情的姿态，二人一起走到更远处，走到了三年之后的最高处。
我们的心很容易会关心别人 的故事，尤其是青春浪漫的爱情故事，因为爱情是文学里永远不褪色的话题。是故我们因为文中主人公美好的恋爱而开始心生喜悦，也因为约定的感情突然转向而心生郁闷，从高峰走到低谷，压抑之时却又经历了云开日出，这种感情上的起伏就带出了文章的魅力。这篇文章会帮我们一起回忆青春，温习我们曾经亲身经历或是耳闻目睹的校园爱情故事。
我们还是向以前一样一起来看一下这篇文章，注意一下作者在结构上和表达上有什么需要注意的地方。
开头的细节描写很精彩，用女孩的紧张带出浪漫的恋爱告白，一下子可以抓住众人的心，产生追读下去的欲望，非常不错。
“手里那封信，几乎被她攥出了汗”这句是个病句，找出主干成了“信被攥出了汗”，信是不会出汗的，手几乎快出汗了。手出汗并非因为信重，而是因为心乱如麻，浑身温度升高。所以这本来是一个非常好的细节，却因为句子表达不当而大打折扣。可以改成“她手里正攥着一封信，信很轻，然而手却出了汗。”
“他说喜欢”这个句子按说没有错，他在信里写喜欢她，这样写也反应出了一种羞涩的意味。但是需要注意的是，这句话让观众读来挠不到爽点。有爽，但是不够，如果再往前用力一点就非常好了。而且用“说”不好，因为前面说“他侧头微笑看着沫沫，自信满满”，然后接了这句，阅读理解不好的同学可能觉得是不是现在他在说，是不是虽然这么多同学不方便，他用嘴巴做了一个女主角能够看懂的口型。有了误会就容易影响阅读感受。
在我们的行文中，其实需要避免这种产生另外意思的地方，尽量让读者一看就懂，懂了就觉得爽，通篇如果都这样，就会成为好文章。所以这里建议改成“他在信里写着喜欢她！”不管以后他们会发生什么样的变化，在这里就需要酣畅淋漓地写出来。
“一时间”建议改成“一时之间”多个字感觉会更明白些。“涌了喜悦的花朵”建议改成“开出喜悦的花朵”，“涌”虽然也是动词，却是有一种密集的感觉，强调的是多，太多太密集其实有时候反而不是很美。“开”也是动词，强调的是花从蓓蕾到怒放的过程，因为前面讲到高三是“黑漆漆的过程”，有这种感受是因为高三的生活压力太大了，用“开”之后就会有种在压力之下喜悦慢慢增加的感觉，从蓓蕾到了完全盛开，喜悦感达到高潮。一字之差，感觉会迥然不同。
“那一刻，情窦初开”可能是一个有点错误的表达，因为情窦初开的年纪理论上应该更早一点。而且那一刻，从上文来看，应该是说形容那一刻心里被美好的爱情照耀下的温暖感受。情窦初开却是特殊年龄阶段在很长时间里的一种状态，表示是在向往爱情的年纪里。所以建议修改或者直接去掉。
接下来上课摸信这段是让人惊叹的细节描写，把一个怀春的少女之心刻画的非常到位。可圈可点。
之后同桌林出场了，这里安排非常巧妙，林的现场非常有喜剧色彩，看到泡在憧憬美好爱情里满脸通红的女主人公还以为她生病了。很幽默，其实也是作者在不经意间埋下了一个伏笔。这位貌似漫不经心出场的同桌这样关心女主并非没有原因。直到看到后来众人才会恍然大悟。而当回头再看这一段时，就能品出特别的味道来。我非常喜欢这一段的过渡，承上启下，引出了人物，埋下了伏笔。非常巧妙自然。
这里谈谈“上交”，上海交大，令人困惑的是，这里是上交，结尾却用字母代替了，全文应当保持一致。
“说我也喜欢你嘛”中的“嘛”应该为“吗”，第二句开始前也加“说”，句终改问号，感觉才正确。这是女主心里的思想挣扎过程，其实是不确定的想法。
“熄灯铃响了”后，应该加上灯熄了，或者说“随着熄灯铃声响起，灯熄灭了”，否则会有一种断开的感觉。此处的细节也非常的好，作用和上次一样，非常生动地描写了沫沫心中的快乐的感觉。这个其实非常重要，只有当把此刻的幸福感刻画的非常饱满，当班长移情别恋时那种痛苦才能更深刻。如果此处不痛不痒，后面发生情变读者也会觉得无所谓。这里先高高的把它感情的调子扬起来，后面才能狠狠地落下去，带出伤害之深。
此处用了一个回忆的插入，描写晨光和她的对唱，以及那时那人给她带来的美好感觉，类似于电影中的闪加在的手法，非常有画面感。使幸福感在美好的回忆中继续上扬。
此处的描写出现一点问题，讲到两人“对望”，对望是两个人眼神交汇，讲到了男生的眼神后，应该继续写女生的眼神，找些恰当的形容词，会非常的美好，而作者却写到了女孩整个人，以及她的笑容，有一点可惜。本来这里可以写成非常美的句子。
“那个时候是否都有一点点动心。”一是客观叙述的角度出现这样的句子其实有一些不妥。二是后面应该用问号。
“写完这些”的“这些”用得不好，因为“这些“是多的意思，而上面这句话总共也只有六七个字。所有不太妥当。
“他会懂的”这是女主的估计，所以应该在前面加上“她想”。
“大家都在拼”后面应该还缺一些描写，上文下理看一下，老师们对女主的努力感到诧异，奇怪她为什么可以迸发出这种能量。高三了大家都在拼。既然都在拼，当老师们对女主格外诧异的的时候（文中不切实际 为不知道努女主的努力从哪里来），正证明女主在努力上的与众不同，所以这里最好让女主与其它的人可以做一些比较，以衬托其不同。
“一个月来没白天没黑夜的努力；盼了很久才得到的进步；老师家人欣慰的目光；对未来各种美好的想象；还有那份没有来得及明朗的感情……都失去了颜色”这段话中的并列主语有五个，分别为“努力”“进步”“目光”“想象”“感情”，五者罗列起来非常有力地显示了女主心中之痛，而形容五者只用一句“失了颜色”，有力道不足之感，加强一些笔墨最好，做一个强有力的结束，否则有头重脚轻之感。
“呆呆地坐在桌前，翻开书，可书上的字一个都看不清楚”，这里是讲到女主的失神状态，并不是为了看书而看书，而是不知道做什么机械地重复每天所做的事，所以在“翻开书”应加一个修饰语，如“漫无目的地”，更加的好。
这里同样，“喜欢”后面加上“我”，更加能形容心中那种无处可诉痛苦的呐喊。这个时候不能含蓄，而要更加直接，情感就会比较饱满。
“难道”二字去掉，效果可能更好，只是建议。
“一连几天”改为“接下来一连几天”，更加可以承上启下。
此页中前两处缺主语，加上主语后句子指向性会更加明确。
“他的感情那么善变，算什么？”建议“算什么”改为“这算什么呀”，更恰当一些。
“头发”的“发”去掉可能更好，孩子生病了，父母摸头，一可能看看有没发烧，二来表达一种出自父母的关心和安慰，而“头发”在描写上也没有错，感情色彩上就会淡化很多。
“一下课那个女生的说笑声，不时传到沫沫的耳朵里”，“一下课”表示是一种立刻马上的意思，“不时”的意思和常常差不多，二者用在一起就会产生一些不协调，“不时”可以改成“断断续续”。
“她在努力稳定自己的心神”表示当时正在，而前面“一下课”其实是有多次甚至每次的意思，所以“在”去掉比较恰当。
“在一个班级，那两个人的身影，有意无意地会晃进沫沫的视线范围，心就会跟着痛。”“心”前面加上“她的”会更为恰当。下面的“看到妈妈”后面是同样的道理。
“带来了”后面的逗号应该去掉，跟后面部分连在一起就好。这句中有两个“她”，稍嫌重复，后面“给她写的信”可改为“的来信”。
“特别提到”后面是个病句，浓缩一下成了“特别提到他们抱着老师哭并让老师安心在家养伤”，所以在后面加上“的情形”“或这件事”，然而这样这个句子太长又因为中间有标点符号而变得不好读。可以改为“特别提到一个老师难忘的情形，沫沫也记的。”后面用“当时”把这个句子引出来就可。
“中招”改为“中考”可能更加通俗。
“相信自己”力度弱了些，可改为“要相信自己”或“你们要相信自己”。
“教过学生中最棒的孩子”中的“孩子”可以去掉，更为流畅。
“美丽的李老师”中，因为李老师前面已经出现，所以“美丽的”应该随着李老师第一次出现的时候就出现。如果只是为了强调“坐在轮椅上的李老师”在那种情况下“特别美丽”，应该在这段描写完后另外补充进去，加在此处就会有突兀和不协调的感觉。
“叫到”应该为“叫道”。
“好歹看看吧。”此处同桌林心中是特别紧张的激动，非常担心女主会把他的信撕了，所以他状态虽然是崩溃的，这句话却是从内心深处发出来的，所以这里建议用叹号。
引号中的内容应该完全是同桌林写给女主的信的内容，而“末尾署名”显然是旁白介绍，放在引号中不恰当，需要修改。
“窗外林偷偷看着沫沫最近难得一见的笑脸，痴了”，前面是动的状态，看到暗恋的女主高兴，他也不自觉地陷入了静止发呆的状态，有因为快乐的原因，可能也有因为她好看的原因。直接说“痴了”感觉有些太平淡，可以在前面加上“不由的”，到于不由的原因，可以让读者发挥想象力。
“窜”应该为“蹿”。
“讯速”应该为“迅速’。
“窗外石榴花渐渐开放了，红叶衬红花，美丽极了，远望，它像一片烘烘燃烧的烈火，如高三最后冲刺的执着”中，“窗外”是一个距离很近的词，“远望”，是一个距离很远的词，用在形容同一个东西身上，就会产生不协调，需要修改。
最后一段写到沫沫状态的改变，这里出现了“我”，是表示沫沫的心理活动，所以需要在前面加上“她想”。
“S城J大学”疑为前文指过的上海交大，前后应该统一。
这里形容天空正下着“小雪”，记住这个细节，等下我们再谈回来。
“对面走过来的男孩”出现的很突兀，这里需要修改。
二人中的一人叫昔日的同桌林去吃宵夜，林应该给予回应，才符合生活实际。
“车程20分钟，我走两步就到了”这句话的表达有问题。如果是20分钟的车程，走路应该要几个小时。作者有可能是在表达先坐二十分钟的车，再走几步路，所以应该要修改，消除费解。
“林一眼也不眨地盯着沫沫轻声说‘好看’”中的“一眼也不眨”改为“眼眨也不眨”更为恰当。
这里林向女主很奇妙地表达爱意，女主害羞，赶快转移了话题。这个地方其实也是描写爱情很容易吸引人的地方，而一句“沫沫换了个话题”就轻轻带过，感觉有点可惜，这里可以多用些笔墨，描写沫沫的心情，神情，害羞之意，当然不用太爽，表达到位就好，抓住这些细微变化的地方，会使文章增色不少。
文章最后提到了“大雪”，而前面我们记得有一个细节是“小雪”，所以当他们出来后，雪有了变化，应该把这个变化描写进去，也许是一两句的过渡就好。
以上是本人对文章的一点观察，属于个人观点，仅供参考。
