“算了”
不合适的脚，不匹配的鞋，脚是天生长得，鞋是按照尺寸穿的，都没有错。
生来本性，待人处事，常识往来。
我们彼此都没有办法。

怕，自我的价值观被带向偏离。还有，一眼能看到的今天，明天以及无数个后天。那些听到的话，会严重的伤害到自己。

7年时间，也没能熟洛、了解、认识，算不算失败。

——在学校的时候，时间被见面聚满，在毫无生活压力的时间里，彼此都是合适的。就如在一起的理由一样：你恰如其分的出现在我低谷的时候，让我以为陪伴胜过感情。
——刚步入工作岗位，年轻的荷尔蒙给了热爱的工作、朋友和加班，累也是快乐了，没有意识到陪伴的缺失。我们一股脑的冲在欲望的前线，要被认可、要和别人一样、要优秀、要得到。细细想来，冲突最大的那几年，浮躁不安，从没有沉下心来反省回顾，眼里已经没有了对方，那些日子里你从来不是重要的事情和对象。
——当意气风发被熬成年纪，当满腔热血被打磨，发现自己什么都不是，那些高傲、孤傲、骄傲的自我，慢慢被现实说教，脚步渐渐缓慢，从奔跑到小跑到走路到慢走。你回归家庭的那些日子，你说我满脸高傲的过自己的青春，你的付出看不到边际；我回归家庭的这些日子，你说累了想有自己的生活，就如当初的我，一头扎进自己的生活去忙碌去奔跑，去热爱，去把所有的热情给予年轻的日子。
所以，没有早晚，我们在特定的时间里，是彼此的镜子。

——是什么时候突然提的结婚。
父母需要一场仪式给养儿成人这件事情划个句号，我们理所当然的配合出演。

那场婚礼，背后有多少泪水、不甘、矛盾和难堪，我们都知道，忘不了那个下午我们一家人回家车上无人发声，爸爸最后说：你想要过多大的事，要什么样的仪式和盛大，爸爸给你办。爸爸发了朋友圈，说自己养大养的这么好的花，被人连盆端走了。
从没有想过要好好想清楚结婚这个事情，婚礼上你很疲惫。
我哭着说，谢谢亲爱的，感谢这些年陪伴我的人一直都是你。那个时候我没有意识到，婚礼上不是应该说我爱你吗？朋友们参加了我的婚礼，给了我最大的底气，只是没人告诉我，婚礼过后她们都觉得我是屈服给你陪伴。

——婚后我们的身份并未发生任何改变，我从未成为你的李太太，甚至一句老婆都没有。
我们在各自的生活里，AA制过着。
在合适的机会，婚礼仪式的1年之后，因为银行放款我催着去领了结婚证。现在想来，那个时间点，你的拖延应该是已经意识到要好好考虑领证的必要性。而我，还是没有醒悟，在强势下找了个有阳光的日子领了结婚证。从民政局出来，我兴奋的无法比拟，你说要回去加班。我还是逼着你吃了顿饭且缠着你给我买了个项链。
现在想来，我真的是个木讷的人，那么多的信号都没让我醒来。
直到那个冬天的当头一棒。

其实，也不算长，婚礼仪式到现在不满3年，领证到现在不满2年。

——那当头一棒敲开了我的卑微，让我的自尊、自信、骄傲从那个冬天开始，碎了一地，直到现在。
当我慢慢有了意识，更多的觉得自己做的不够好，我试着找你的朋友了解你，反思自己，告诉你没关系，不管遇到什么我们都一起面对。直到你平和的让我坐下，给我说了那句话。
那些日子是没有自尊的，你恰好离开，我恰好崩盘。
我的酒量就是那段时间起来的，也是那段时间，我一瞬间长大。

——可我还是准备了礼物、蛋糕、花朵等你回来，从此次卧就成了分割线，在我想挽回的时间里，就算你拍拍我我还会去抱抱你。为何你已经说了，做了，还要继续，如果当时果断是不是就不会有现在成熟的我自己。如果可以选择，我愿意做之前的自己，没有醒悟、开化和平和的自己。
我们一起改变过，记得有次你买火锅菜给我买了我爱吃的豆芽和圆生菜，我都会给朋友炫耀说你真的变了。和你在一起的7年里，的确没有被宠的痕迹。
渐渐的，不知为何，我们的状况越来越糟。回来晚你紧闭的房门、嫌弃的关门声、对我大喊的神态，让我觉得我们不再适应，现实撕开后彼此都不愿意付出了，你总说很多东西都是相互的，我们都在等对方做主动方，可有什么动力能够让我起身向你奔赴吗？

——是我生病疼的动不了时候你的一句“我也没办法”，还是我因为工作半夜逃离隔离区你的一句“能不能把门关上”，还是我在三环上回不了家你的一句“我咋知道你咋走”。今天是我漂泊在外的第5天，我们唯一的一次通话是昨天下午你收到车违停通知后，电话那头的喊叫。
我是如何做的不好了，让你这么对我

——酒精能麻醉的只有那一刻的神经，醒来我们都需直面婚姻中的问题。
我做好了准备，想在正常的生活中生活，想回归自己的骄傲和自信，想找回自己。
不是彼此谁的错，是真的不合适。
你总说不应该承担后果么。
应该，吃一堑才会长以一智，经历从来都不是坏事。

——你说，做不了决定不是因为不舍，是因为愧对父母。
7年的相识，这一句是最失败的自己。