01
马上就要过年了，现在是不是都已经回到了一直惦念的家中，亦或是还奔波在回家的路上？
作为九零后的最早一代人，已经到了二十五六的年纪。爸爸说：“人一到二十几岁，日子就过得快了。”
深信不疑。早在两三年前，我就在纸上精算自己的年龄了，必须精确到日子，必须是实际的年龄，差一天也不行。因为我难过地发现自己已经老大不小了。
这几年，我们已经到了被催婚、催生的地步。有男（女）朋友又如何？你可能害怕爹妈不同意，还在假装单身，或者跟爹妈坦诚，却遭受反对，太远啦，你们不合适，赶紧给我相亲去等等。
总之，过年的日子，在家里格外艰难，一点都不轻松，甚至有种心力交瘁的感觉。
此刻，才感叹：每一段时光，都不容易。
而我们也没有学会好好爱自己。
02
去年年末，朋友在空间里发了一条说说：这一年，对得起所有人，却对不起委曲求全的自己，新年了，要好好爱自己。
一句简单的话，竟然让我眼眶湿润了。
试想：我们从来都是在感谢父母，感谢师长，感谢兄弟姐妹，感谢领导同事，甚至感谢陌生人。
回过头来，我们却忘记感谢那个一直陪伴着的自己。
我们可能都忘记了：他陪你经历了严寒酷暑，他陪你熬过了失意绝望。那些深夜里流过的泪，也只有他知道，那些你苦苦坚持的信仰，也只有他能懂。
曾几何时，我们还是十七八的时候，埋没在铺天盖地的试卷中，立下豪言壮语：考不上名校绝不罢休。
我也一样，在心里暗暗地发誓：我一定要拼命，考一个好大学。
然而，总是有太多的意外，来打断你的计划——失眠这座送不走的大神来了。
那个时候，每每夜深人静，其他舍友都已经安然入睡，我开始数羊。
祸不单行，就在我失眠的夜晚，舍友的呼噜声让我崩溃到要跳楼。买耳塞，听歌，总之，我折腾了各种方法，都无济于事。
我经常一个人，大半夜坐起来，靠在墙上，看着窗外昏黄的路灯，听着舍友均匀的呼吸声，焦急地等待自己睡过去。明明又困又累，可就是睡不着，崩溃到想分分钟原地爆炸，甚至想跳下去一了百了。
那段时间，特别焦虑，害怕自己第二天上课注意力不集中，影响学习，要知道时间，精力对于一个高三狗是多么地重要。
然而越焦虑，失眠越严重。
有时候实在撑不住了，也默默地流眼泪，故意让眼泪流到耳朵里也不擦，似乎这么抗争就会赢。也曾焦虑到抓自己的头发，把自己折腾到筋疲力尽。白天上课瞌睡，咖啡两袋两袋喝，再困还要咬自己，直到清醒为止。
到最后，早就没有了眼泪，就只剩下倔强，在心里默默告诉自己：只要熬过高考，就没有什么是我克服不了的了。
然而，事情还是到了只要有一点动静我就受不了的程度，失眠演化成神经衰弱，终于到了靠安眠药度日的地步。
自然，高考的结果并不理想，我用自我封闭来惩罚自己，把自己锁在屋子里，让自己承受了更多的伤害。
直到现在，回忆起来，我都被当时咬牙坚持的自己感动，我欠当时的自己一声感谢，一个拥抱。
03
大学时，永远是角落里最不起眼的那一个。我成功的避开了“白富美”的所有词。不高，不白，不瘦，让我一度陷入自卑。
大学期间，为了负担自己的生活费，所有的暑假都留在了济南。感受着济南酷热的夏天。
早上六点多起床，背着宿管阿姨煮最便宜的面条。吃完饭，倒两班公交车，经过一个多小时的车程，去道馆兼职。下午六点半，拖着疲惫的身体，冒烟的嗓子，再坐两个小时的车，回到宿舍。
学校人烟稀少，而一个人，在宿舍住了将近两个月。
那时候，真是胆大。现在一想，万一我有事，自己一个人可咋办。也只有天知道了。
大四毕业时，我考研失败，那时候，我觉得毕业对我来说已经成为了一场噩梦。看到那些考研成功和找到工作的同学，心中一片凄凉。
于是，我落荒而逃了，没有参加毕业典礼，没有庆祝自己走出象牙塔，因为我觉得，这于我毫无喜悦可言。
我再一次愚蠢地惩罚了自己，用并不理性的方式。
04
二战考研再次失败，我觉得人生已经不能再糟糕了。
还是不愿意去回忆，早晨一睁眼那种什么都抓不住的绝望，也不愿相信自己真的用不吃饭来惩罚过自己。
那段时间，不知道自己怎么爬出来的，只知道自己过得很压抑，时常怪自己没有再努力一些，怪自己没有再自信一些，怪自己没有再准备得充分一些。
那段时间，不见任何人，不听任何关于考研两个字的事情，把自己压抑到绝境，还用极其恶毒的语言来咒骂自己。
带着这样压抑的自己，我疯子一样的逼迫自己，终于考上了教师。
我承认我想要通过考上教师来证明自己并不差，想要捡回来被撕得粉碎的自信心。
然而，也就是现在，我才发现我自己有多么混蛋。突然之间的失败，冲昏了我，我忘记了当时的自己已经很努力，很拼命了。
在失败到来之时，我不顾一切地将自己全盘否定，把已经疲惫的自己逼进了黑暗的角落。我绝望崩溃，对他歇斯底里，他难过失落，像做错事的孩子，在黑暗里独自舔伤口。
05
张德芬在《遇见未知的自己》中说过：亲爱的，外面没有别人，只有自己。
也就只有自己，才可以决定自己怎样生活，让自己获得爱，喜悦，平静。
如果，让我再回到高三，我会说服自己与失眠对话，试着与失眠握手言和，拥抱黑暗中手足无措的自己。尽管，过程会异常艰难。
如果，回到大四，我回让自己高高兴兴地参加毕业典礼，感受毕业带给我的激动与不安。给自己的大学生生活画上圆满的句号，给自己的人生留下美好的回忆。
如果，回到去年，我会放空自己，让自己获得喘息，即使难过，也要吃好每一顿饭，即使绝望，也要让自己学会微笑。
学会坦然接受不完美的结局，痛哭之后，依然相信自己，相信未来。依然对生活充满热情，相信风雨后必有彩虹。然后，破釜沉舟，以百分之二百的努力，去追求自己想要的生活。
但人生没有如果，一切都回不到过去，你对不起的自己，或许早就原谅了你，或许还被你锁在黑暗的小屋里，而你熟视无睹。
曾经的你，也伤害过自己吧。为了没有考好的一次测试，为了没有考上的大学，为了不值得的渣男（女），为了没有完成的销售业绩。。。。。。
新的一年，马上就要来了，对过去打拼了一年的自己，对无论贫穷还是富有都不离不弃的自己说声谢谢吧。
不要再去傻傻地惩罚自己了，也不要再去咒骂自己了，你要记得：快乐幸福自然会有人跟你分享。
然而，只有自己可以每时每刻陪自己，只有自己，在最艰难的时候鼓励你咬牙坚持，在你最落魄时依然相信你能站起来。也只有自己，心疼自己的失落难过，欣慰自己的点滴进步。
如果在过去的日子里，你都没有好好地爱过自己，那未来的日子里，要记住：每一段时光都不容易，我要好好爱自己。
