阿姐，我已经记不清楚给你写过多少信了。我依稀记得以前老师让我们写信给家里的人时我都是写给你的。但我却握着信无处可投。
以前很喜欢找你玩，那时候我才多大，但你居然真的会陪我玩。你总是明媚张扬，每次都坏坏的逗我。你很喜欢把我逗的炸毛的样子，然后你根本不用哄，我就会回去。
我梦见你了。在一片湖里，湖水被冻住。我看到你的背影，我跟以前一样跑过去想看看你的样子。可是我看不见，我忘记了。你牵着我的手，跟那时候一样带着我开始跳舞。我也不像以前一样笨的要命，跳完了全程。最后你抱了我一下，在梦里我闻到了你身上的味道，跟小时候一样，香香的。梦醒之前我听到两个字：再见。
醒来以后我觉得我的心脏空了一块。我的记忆也要忘记你了，我也想忘记你了。我爬起来靠在蚊帐旁边，打开小灯。我就坐着看灯，直到舍友起床。
你说我的名字冷冰冰的，还说 雪一定会化的，我会走到自己的春天。 我一听就知道，你又在哄我。我做了很蠢的事，你走了以后我们没再见过，我锁住了时间。我锁住了自身感知时间的能力。我宁愿自己还在那个雪天，我宁愿不出去，我宁愿永远在忏悔过错。过了太久，久到我忘了过了多久。有人问我：妹妹你多少岁了。 无论是什么时间我总会下意识回答 十一岁。转眼过了很久，我能感觉到我的时间开始流动，我用寒冷冻住的记忆开始融化，我开始忘记你了。但你不是被遗忘，而是作为我的一部分彻底融为一体。你教我的都被我吸收，你让我好好长大，我听了；你让我不要老是不会跟别人沟通，我试过了，有没有用另说；你让我走出去，不要再看着她们，我去了，我真的好好学习了，但应试教育太痛苦了，我可能没有太做到你的嘱咐。
说来好笑，我在想如果没有你我会不会烂在那个地方。我不知道答案。或许会或许不会，但每一个都比没有你更苦。每次做一件事的时候我都在想，你会怎么做呢—总是没心没肺自由自在，你会怎么选呢。我也在想如果没有遇见过你我会不会麻木地过下去呢，那我岂不是少很多痛苦。我想怨你，可却发现我怎么可能会埋怨你。我这么做想的是 这样的感情我会记得更久吧。
后来我拼命的想为什么，我尝试解释更复杂的情况，一步步分析一步步解构，到最后一切都变成了虚无，我再也没有实践的勇气。
以前总想着能不能再见你一次，那样我就可以挑着眉跟你说：看看看，是不是很厉害。 跟以往一样欠揍。只可惜这句话怕是无缘。现在的我更希望你可以岁岁平安，你是谁不重要，我也是。
有的人把我对她的感情列为爱情，可是怎么可能。如果这份感情这么单一无趣，我怎么会在什么都不懂的年纪这么执着。不是爱情，不是友情更不是亲情。她只是个幻影月亮，我知道它早就是假的了，只是不舍得罢了。
不知道乱记了些什么，但我大脑里一直在说的一句话是：祝平安。
