翻开回忆的伤疤，抛下留不住的他
最后一次写给CCC：
我觉得
大概，世界上的人都是会有这样的感觉的吧。遇到自己喜欢的人，然后在生命中的某一刻向他表白，告诉他自己所有的内心活动。
正如我现在做的这样。
在我看来，如果知道有个人曾经是那么的喜欢自己，我想，等到老了的时候，再回忆起来，会是一件十分有趣的事情呢。
我希望我的行为是给你带来快乐，而不是烦恼，所以，答应我好吗？别有负担，相反，你要觉得你是幸运的。
他们都说我这样是飞蛾扑火，是无谓的抗争，是对自己的不负责任，但真正的价值只有我自己知道。
从关注微博那一刻开始，命运有了一丝丝的牵扯，我逐渐了解到，原来还有人是这样生活的，太难过了吧，顿时就觉得自己遇到的小困难小阻碍都是林黛玉式的伤春悲秋，开始有一点点的佩服你。
emmmmm这只是开始，那个时候纯粹是玩笑的心理，小小的叛逆吧，后来，慢慢地接触下来，我对你改观了，
你说：“保持内心的光，因为你不知谁会借此走出黑暗。”
我觉得说的真妙，你就像个太阳一样，闪闪发光，照亮了我整个世界。像诗经里面说的那样，生活投我以木瓜，我当报之以琼琚。哪怕每天晚上都是身心劳累，可是你从来没有放弃追寻眼底的光明。
在Himalaya里我看见了你为了梦想付出的努力。
追梦是一条遥遥无期的人生路，但每个人都为了它愿意用一辈子的时间去朝圣。
除了师长父母，你是唯一一个让我如此敬佩的人。
可能你会觉得十分可笑，但是我还是忍不住要说。
人们都说这个世界上的悲欢并不相通，我偏偏不信。
于是我想要挑战自己的极限，参加百里毅行的那两天，我体会到了很深很深的无奈，对自己的忍耐，对自己的体质，还有对于前路上的迷惘，还有你那“乌托邦”级别的“美好生活”。
虽然你一直不喜欢我说你的生活中的苦难，可这的确是啊。至少局外人是这样看的，除了你自己，其他人都算是局外人吧。毕竟，每个人的生命里都只会有一个主演，那就是自己。
当然是排除那种“从此你就是我生命里另一个主演”这类说辞的情况下，以我现在的想象力所能想到的最大的痛苦就是人类自身的底线，如果有别的事物打破这根底线，而我们又暂时没有办法摆脱的话，那无疑我们就会非常地不开心。底线有很多种，身体疲劳的底线，心理悲恸的底线……
总之就是一句话，11月4日的那个晚上(百里毅行活动的中点)，我体会到了你的——对于生活的无奈。
后面还有很多，你别烦，一点一点都看完，好吗？
如此情深，却难以启齿。原来，你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来。
我在很努力的逼自己写下去，因为我知道在这之后，我就再也没有机会把这些话说给你听了，碍于脸面？碍于道德？还是碍于各种名不见经传的理由？
不管了，一腔孤勇就这么横冲直撞吧，少一点条条框框，多一点任性自由随心所欲。
好友问：“你是什么时候喜欢他的？”
我答：“那天我在街角看见一棵形状奇怪的榕树第一反应就是拍给他看，那时候我就知道大事不妙了。”
你说：以后找男朋友一定不要找学医的
我说：要是喜欢上了那也没办法啊
你说：你有没有过一个，很喜欢但是不能靠近的人呢？
我说：有啊(心想这个人就是你)
你说：感情毕竟是两个人的事情，一个人再努力，也永远无法决定两个人的关系
我说：可是如果都不踏出第一步的话，那个人又怎么会知道你的心意呢？人生苦短，感受都在一瞬间，最坏的结果莫过于相看两生厌，至少要让那个人知道你曾经是喜欢过她的啊。
你说：对的时间遇到对的人，真的很难吧
你说：佩服陈小希吗
我说:你有没有过遗憾呢？比如自己想要得到一样东西，但是因为觉得它希望渺茫所以没有去争取，然后另一个人因为争取成为了那个奇迹
我说：佩服的
我说：失败会难过一阵子，但是遗憾会持续一辈子
现在我不遗憾了
比单相思更痛苦的是，不承认自己是单相思。
我一直怀有的一个幻想就是：
你还没有喜欢的人。
我再加把劲儿就可以让你慢慢喜欢我。
你走慢一点，我就可以跑着追上你。
可是，我真的不知道，原来我们两个都是陈小希，都在追求自己的江辰。
理所当然嘛，这样的我们就是两根平行线，哪怕我再怎么怎么地努力，也永远追不上你的脚步。
呐……现在我要慢慢释怀。虽然过程并不是想象中的那般好受，但我必须这么做，为了自己也为了你吧。以后不会有那种稀奇八怪的话了，就纯粹是一个很平常很普通的朋友，再也不会有粉红色的光。
因为，你有女朋友了呀。
我要是继续穷追不舍，就会变成很讨嫌很讨嫌的人了，所以我要悬崖勒马了，这样你是不是很开心呀……
从我有思想的那一天开始，到今天为止。过年了我就二十岁了，二十年来这是我唯一一次这么认真的想过关于人类最原始的情感问题，酸甜苦辣都品尝过，甜甜的时候很开心，酸苦辣的时候眼框会濡湿，这些都将会是我宝贵的回忆。
多年之后，再回忆起来，风花雪月算什么，算成语吧。
一直以来，我都活得太纯粹了，很少去想一些关于以后关于未来的事，每天都像个无忧无虑的傻子二愣子，我知道的。
钱钟书说:婚姻就像一座城，城里的人想出来，城外的人想进去
每个人都有自己的想法，到了一定的时期，一定的阶段，就会有那个时期那个阶段应该做的事。你说你奶奶想看见你成家，你不想让奶奶遗憾，肯定也在很努力的做吧。
我先不说喜欢不喜欢这种虚的东西，单是其他条件就和你相差甚远。你的确需要和一个可以和你分担生活的“成年人”在一起，我都能理解的。还有更大的一方面，我相信你们两个是因为互相喜欢是因为爱情在一起的，就，祝你们幸福啊~~
我觉得再见面我一定不会尴尬的，我要修炼很厚很厚的脸皮。那样的话就可以很开心很开心，每天都能自娱自乐。
以后，你就是尘封的回忆，偶尔打扫一下堆积在上面的灰土积屑，可能会咳嗽呛出眼泪，但不会有大问题。
那天，其实我是下了很大的决心才敢和你说的，那句话不是我写的，我就只改了一个称呼。
我说：我喜欢你，喜欢你喜欢的不得了，不是朋友之间的那种喜欢，是男女之间的喜欢
你说:哈哈哈
你说：早点休息吧
你说:【笑哭】
我说：【抖眉】
可能那个时候你觉得我是在开玩笑，但我真的是认真的，前所未有的认真，可是这种虚无缥缈的东西真的无法言说啊……也没有办法去证明，就很苍白无力啊。。
我从来没有过感情经历，也不知道任何的恋爱技巧，像盲人摸象般一步一步摸索着。
我真不知道这就是很委婉很委婉的拒绝了，你肯定特无奈吧
心里想：呀，这人是不是有点傻，这都听不懂，真不知道她脑回路的构造是什么样的。
你看吧，罗曼蒂克真的会影响一个人的智商呢，这么明显的意思都领会不到。平时的我虽然有点瞎乐观，但脑子还是很通透的。至少，每次给别人分析情感问题的时候，我还可以说的头头是道，到了自己这，就当局者迷，旁观者清了……
你曾经告诉我，如果你很喜欢一个人，那么他是会感觉得到的。
我不信。硬是要把窗户纸全部捅破才甘心，然而我根本就承受不住它带来的蝴蝶效应，现在是一个烂摊子自己硬着头皮来收拾。幸而我现在看的很开了，恐惧尴尬也只会持续那么几分钟，熬着就过去了呗~
我还是很犟的，从不吃药开始，你应该有一点点感觉哈。
哎，又多了一条不招你喜欢的---不遵医嘱，好气哦~
以前不太懂的一些东西，时过境迁再来端详就很明朗了。尤其是心理态度等，一些十分微妙的方面，以前不敢和你说的话，我就这次一骨碌全部告诉你吧，反正也成不了气候，不用担心哈。
以前我总觉得你对我很好，事实上也是对我很好，但我误解了这种好。然后有了后来一大堆啰哩吧嗦的事儿，
我想，你对于我，应该就只是哥哥对妹妹的那种照顾吧，大概你觉得我骨骼清奇，孺子可教也，是个可塑之才，所以很有耐心的给我答疑解惑，哪怕有时候刚忙完，凌晨一点也会帮我解疑。
这么好的你，我一个涉世未深的小姑娘怎么招架得住呢
我的魂儿~~~就那么意料之中理所当然命中注定般的被你给勾走了
唉我肯定是个假人儿，所以才这么疯狂，要不然，你就随便看看吧~~~
还记得那仅有一次的见面吗，那天我的经历也可以说得上是很丰富了。我不是一个喜欢到处走的人，至于旅游，吸引我的更多的是人文。
那天，我就是为了去找你，去见你。
因为你说不会和一个还没有见过面的人确定关系，于是我想要把问题一步步解决。我哪里知道，还没等到我让你了解全部的我，你就已经给我判了死刑呢。
没事啊，我喜欢你，你是自由的，我做好了要和你过一辈子的准备，也做好了你随时离开的准备。
就算没有准备好，也不过是一个猝不及防突如其来罢了，罢了，我还是原来那个很洒脱的我呀……
我好喜欢你，好喜欢好喜欢，真的好喜欢，现在不能喜欢了，不能明目张胆的喜欢了。
嗯，不会让你为难的，所以不能再写下去了。
就让这段荒唐的追逐停止吧
我之前最喜欢的CCC
之后的你一定要幸福啊！
