上周我分享了海豚学院爱魔法贝壳沟通模型之问题归属。今天我分享贝壳沟通第二部分如何听。先温习一下贝壳沟通模型:
贝壳沟通主要包括四个方面的内容
1、问题归属
2、如何听孩子才肯说
3、如何说孩子才愿听
4、亲子冲突的解决方法
我们家长要和孩子保持良好的沟通那么主动倾听是良性的沟通方式。
主动倾听是基于对孩子的信任，相信孩子本身具有解决问题的智慧，他只是被情绪所障碍，如果没有这些情绪上的障碍，一有自己思考空间和时间的话，孩子是知道如何解决问题的，我们梳理的是孩子跟他人的情绪和感受，梳理之后再去如何解决问题，事实上，他们都有自己的办法。
那么，我们怎样才能做到主动倾听呢？
专业心理咨询师和很多“问题孩子”的深入沟通之后，发现实际生活当中很多孩子对父母关闭了心门，拒绝跟父母分享他们内心的真实想法。孩子了解到与父母交谈对他们没有帮助，而且常常是不安全的，越表达自己内心真实的想法越容易遭到父母的责骂，很多父母失去了帮助孩子解决生活中问题的机会。那么孩子为什么与专业的心理咨询师交谈要容易很多呢？最重要的原因就是心理咨询师使用了接受性语言，与孩子建立可持续性的沟通关系。
当一个人感到自己真正被另一个人接受时，他就会从这里起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望怎样成长，怎样才能变得与众不同？怎样才能发挥更大的潜能？接受就像肥沃的土壤能够让小小的种子开出它所能开出的可爱的花朵。父母的接受，为什么会对孩子产生如此重要的正面影响呢？这一点，家长们通常都不了解，大多数人都会产生一种想法，因为如果你接受一个孩子，他就会保持现状，要想帮助一个孩子，在未来成长为一个更好的人，最好的办法是告诉他，你现在不接受到他的哪些行为，让他改进这些行为，他就会变得更好。因此大多数父母在养育孩子的过程当中，都极大程度上依赖于不接受性的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳的方法，大多数父母为孩子成长所提供的土壤，都是充满了评价、批判、判断、说教、批评、教话，警告、命令，因而变得非常的沉重，这些信息传达了对孩子自身的不接受。爸爸妈妈经常说我有多坏，我的想法有多愚蠢，我这样不被信任，我只会做更多让他们不喜欢的事情，孩子常常会成为父母口中的那种人。接受性语言，能够使孩子敞开心扉，它可以使孩子自由的跟父母分享他们的情感和问题；能够帮助孩子学会接受和喜爱自己，并获得自我价值感；可以令孩子更快的做一个具有依赖性的人，成长为一个独立的，能够掌控自己生活方向的人；我们可以帮助孩子学会如何解决生活中不可避免的种种问题；可以使孩子足够的坚强。
怎样表达对孩子的接受？
用不干涉的方式表达接受，父母可以通过不干涉孩子的活动，来向他显示自己的接受。比如说一个孩子在沙滩上面建造自己的城堡。我们作为父母，在远处做着自己的事情，允许这个孩子犯错误，允许他设计他自己独一无二的城堡。
用被动倾听来表示接受。什么都不说就可以明确的传达接受感，沉默就是被动倾听可以有效的用来传达接受。
用语言的方式来表示接受。与孩子沟通最好的回应不包含任何听者自己的想法，判断和情绪。邀请孩子分享他自己的想法判断和情绪。
以下这些回应是比较合适的，我明白了，真的？
哦，是莫？
不是在开玩笑吧，怎么样？
你是这样做了是吧，哦，有趣。
哦，真的？
还有一些回答更加明确的传达邀请对方继续开口的信心，比如说你给我讲讲，我想听一听。
你可以告诉我更多的情况。
我很想知道你的看法，你想谈这件事情吗？
我们来讨论一下吧。
我们来听听你有什么要说的，告诉我整个事情好不好？
继续，我在听呢。
我听起来你似乎对这个事情有很多不满是吗？
这事情对你很重要对不对？
我们要记住跟孩子的每一次谈话，都进一步定义了我们之间建立的关系，每一条信息都向孩子传达了你对他的看法，他会逐渐在脑海当中形成一幅你如何看待他这个人的画面，你们的谈话对亲子关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。
学会主动倾听
举个例子啊，孩子说，晚饭什么时候准备好啊爸爸？父亲可以解读为，孩子饿了，但如果说，父亲把这个信息解读为孩子急着吃饭，以便能早点出去玩，于是矛盾就产生了，这就是两个人之间的沟通过程经常出错的地方，接收者误解了传输者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。假设父亲决定检查一下他的解读是否正确，他只需要把自己的解码结果告诉孩子就可以啦，儿子啊，你希望早点吃饭，吃完饭就早点出去玩，对吗？那么当孩子听到父亲的反馈后，孩子就可以告诉父亲他的解读是错误的。孩子说，我不是那个意思，爸爸我是真的饿了，我希望晚饭早点吃，爸爸说哦，我明白了，你是真饿了，我现在就去煮饭。当父亲第一次把他对孩子的原始信息的理解反馈给孩子的时候，他就是在进行主动倾听，主动倾听，并不要求我们每一次解码都是必须的正确，重要的是要反馈你的理解，让对方知道你在用心的倾听他讲话，用心的理解他所发送的信息并且你还愿意去核实和核对自己的理解是否有误。在主动倾听当中，信息的接收者，试图了解信息的传送者的情绪和信息的含义，然后他把自己的理解转化为他的语言。反馈给传送者进行求证，接收者并没有发出他自己的信息，比如说评价，意见，建议，推论，分析或者质疑，他只是把他对传送者的信息含义的理解反馈回去不多也不少，主动倾听的反馈，只是一个核对的过程，求证自己，对对方信息的解读是否正确，而并不是表达自己的观念和想法，就像刚才的例子，很多家长是这样回应的，我还不知道你啊，你让我早点做饭嘛，就是想吃完饭早点出去玩吗？就知道天天玩作业不做，还有些家长呢，更有意思，他听到孩子这样的语言，他没有用语言去回应，而是在心里面嘀咕。你想早点吃了饭出去玩是不是？老娘偏不让你出去玩，我就晚点做饭给你吃，这就是有很多家长跟孩子互动的方式哈 。那主动倾听，有一个很重要的作用，就是剥洋葱，有时候表面上困扰孩子的问题，往往不是问题的核心，困扰孩子还有另外的真正原因，也就是一个洋葱核的原因，也就是说，我们不要被孩子表面的问题，现象，行为所迷惑而要看到底下真正的原因是什么？又比如：家里有小客人来和孩子玩。有些玩具是平时孩子不玩的，当小客人拿起这些玩具时，孩子就会过来抢，结果就变成两个孩子总是抢同一个玩具最后打起来。妈妈就觉得很苦恼，她很想让他的孩子学会分享，当然大家可以想象，这种情况下，我们跟孩子说教再多孩子也未必肯分享。妈妈后来进行了主动倾听，几个来回后，孩子说出了一件事情，有一回孩子心爱的玩具被这个小朋友拿回家里面去了。所以这个洋葱核就是，他担心这个小朋友再一次把他的玩具带回家。听完这个之后，妈妈突然想起来了，确实有这么一回事情，有一回啊，奶奶出去客气友好，就自己做主把那个玩具送给了小客人 。孩子就留下了一个非常深刻的印记，别人的小朋友会把我的玩具拿回家，如果不知道真正卡住孩子是什么我们可能就是会跟孩子进行说教，不断的给他讲，你应该要分享玩具啊，你怎么这么小气呢？你应该知道真正卡住孩子的是什么，我们就会发现孩子只是记住了以前这件事情，孩子不是不愿意分享，而是担心如果把玩具给小客人玩的话，就会永远的失去这个玩具。孩子发现通过妈妈的倾听，看到自己最担心的原来是这个，同时父母也了解到事情的核心，那么双方就可以和孩子一起来想一想，怎样解决这个问题。是不是小朋友来玩玩具都会把玩具带走呢？这个时候孩子也会或多或少的找到自己的方案，比如说我可以给他玩，但是不可以带回家。所以只有倾听孩子被什么所牵绊，我们才能跟孩子一起想到解决办法。这就是剥洋葱，也就是通过倾听孩子来发现真正困扰孩子的是什么？也让孩子了解真正困扰自己的是什么？对大一点的孩子来说怎么办，这个答案就会浮现出来，所以问题是用来了解的，问题不是用来解决的，关键之处是在于了解真正困扰孩子到底是什么。剥洋葱从家长的角度来看，就是不要光站在孩子表面的问题，而是要深入了解孩子表象背后的原因，背后的需求是什么？当然不是任何事情都需要剥洋葱，有时候对方只是被某个情绪所困扰，他未必需要剥洋葱，所以并不是每个情景都需要用到剥洋葱，有些情绪你当时听到了接受了孩子就释怀了。
主动倾听的好处
主动倾听能够帮助孩子弄清自己的情绪
主动倾听，能够促进父母跟孩子之间的温暖关系
主动倾听会使孩子更愿意倾听父母的想法和主意，当某个人愿意倾听你的观念的时候，你才会更容易倾听她的观念
主动倾听，是鼓励孩子自己思考，自己对问题进行分析发现自己的解决方案
主动倾听是使孩子变得更有自我的方向感，更有自我责任感，更加独立的有效的方法之一
主动倾听的时候必须采取的一些基本态度
第一个，你必须希望听到孩子想说的东西，这意味着你愿意花时间去听，如果你没有时间你只需要实话实说。
第二个，你必须真诚的希望在当下帮助他解决问题，如果你不想，就等到你想的时候再说。
第三个，你必须真诚的能够接受到他的情绪，不管这些情绪是什么，也不管他们跟你自己的情绪，或者你认为一个孩子应该产生的情绪有多么的不同，这种态度的形成，它是需要时间的。
第四个，你必须对孩子处理自己的情绪，寻找解决方案的能力，产生深深的信任感。
第五个，你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久性的，情绪会转换。恨可以转变为爱，沮丧很快就会被失望替代。
第六个，你必须把你的孩子看作一个独立于你之外的一个人，一个独一无二的，不再跟你产生联系的人，一个被你赋予了自己的生活和身份的独立个体。
当我们做不到这些，我们可以选择其他的回应方法。我们一定要记住当问题归属于孩子的时候，是使用主动倾听的时候。主动倾听是帮助另外一个人解决归属于她的问题的一种非常有效的方法，前提是倾听者能够接受问题归属于另外一个人的事实，并且从始到终，容许那个人去寻找他自己的解决方法，而不是父母。孩子所需要的只是一个同情的耳朵，一块回音壁。
我的反思:在谈到孩子时我为什么这么累？原来我把她的事当成了自己的事带来麻烦。孩子生活中不可避免的遭遇、挫折、迷茫、失败……我总是出于保护直接给孩子命令、指挥、控制或警告威胁或劝说或给建议或驯服教育、辩论或评判、批评或赞扬或去归类或解释分析或调查质问，影响了亲子关系。
以后有问题时先多问自已，问题归属于谁，如果属于孩子就多使用主动倾听，融化孩子逐渐封尘的心门。
