我十一岁之前跟着外婆，十一岁之后跟着我父母。
十一岁那年本来我是该读六年级的，这次我不是再去农村读书了，我父母觉得让我跟着他们在广州读书好，随后找了一个熟人家孩子在那里读书的学校，我去考试，我从来没有接触过英语，当然招生考试的时候肯定是一窍不通！后来记得不是很清楚，反正是没及格，回来被怒骂一顿， 说:“你还有什么用，考这么点分数，说出去丢脸!”在他们眼里，永远是面子最重要，说实话我和我的父母根本就没有什么感情，我从小是外婆带大的 ，他们每年回来不是打就是骂。记得有一年放寒假，他们回来，我想出去玩都被我那个没有见过几次面的妈妈限制了，她的脸上永远是一副要吃人的样子，我一出去玩她就拿木棍打，不管你疼不疼，连外婆都没有这样打过我，你说我心里接受的了吗？所以每次她打电话回来我都不想接，那个时候在我心里，她完全是个可有可无的人，就像陌生人一样，别人的妈妈一回来就是多么疼自己的孩子。
我的童年是在我还没满十一岁的时候就已经被扼杀了，在广州的五年，我是受尽了折磨，她永远是依旧她的原则，不听话就打，从头到尾，她就没有看我哪一点顺眼，(我那是放暑假去的，整整有两个月，只要我想玩一下，她就会说，整天就知道玩，还读什么书，干脆别读了，这句话她一说就说了五年，直到现在她还在说这句话。比如我喝点水什么都，她就会说我整天就知道喝水；我一直坐在那里，她就会说，我碍她眼；我一直待在家里就说我有什么用，连别人什么都不如，看看人家；我出去玩她就会说谁让你玩那么久回来的，下次还这样，打断你的腿) 我的生活几乎就是每天被她的各种不顺眼给搅了，我完全感受不到作为一位母亲对孩子的关爱，她只会对你挑三拣四，只会对你一百个不满意，有很多次我实在忍无可忍了，我就直接和她杠上，她就说我，大人讲话你还顶嘴了，我就继续和她杠上啊，她就气不过就拿衣架用力狠狠地抽，不管你疼不疼，我也反驳她，我觉得我没必要一直受她的残忍虐待，既然她从来没把我当她女儿，我又为什么要拿她当我母亲。
现在回想起以前的一幕幕，我好心酸，我竟然是这样长大的，一年365天，如果有哪一天她没骂我，我想那是我最幸福的一天。我记得有一年过年，我以为过年她就算想骂人，也会忍忍吧，没想到她永远控制不住自己的脾气，什么难听的话我都被她骂过。我真搞不懂我当时十一、二岁的年纪竟然还被自己的妈妈说是jinv，哈哈，太可笑了，就是因为我有时候喜欢站门口，她说你是不是jinv，只有jinv才会站门口，从那一刻起，我已经完全对她彻底失望了，我知道我的人生注定要悲惨了，有时候今天在家里被她骂了个狗血淋头，明天我还是要照样去上学要当作什么事都没发生一样，最让我头疼的是，每次找她要钱比登天还难，我知道她不想给我，所以找各自办法推脱很久才给，因为我在的那个学校每个月都有交生活费和校车费，所以我每次找她要钱她就会说你就知道要钱，天天和我骂架斗嘴，我给你钱一点也不值得。还有每一个学期要去春游和秋游，班主任每次都希望钱越早交越好，记得有一次班主任规定在星期一之前全部交齐，记得班上人都交齐了，就还差我一个，我回去和她说要在星期一之前交齐，她硬说没有，你以为钱是天上掉下来的，你说有就有，能给你读书就不错了，还想去什么春游，那是学校坑钱，你还不如不去，我在广州待了5年，她就说了十次这样的话。
我不知道我这样对不对，其实我一点也不开心，尤其是我在广州的5年，简直度日如年。初三在广州毕业以后我就回老家读高中了，那时候你知道我最想说的是什么吗？我最想说我终于解脱了，终于不用面对每天都不是打就是骂了，现在我已经高中毕业了，我最后悔的是自己没能上一个好的大学，不过我已经下定决心，在大学一定要努力，继续我的学习生涯，争取拿一个研究生学士学位，这样我的人生才不会被他们说的一塌糊涂。
夜深人静的时候，我在想，这么多年，我错了吗？
