曾几何时很羡慕脱离父母，自由自在无拘无束。他们的爱无非就是为了我能有所作为给他们带来无上的荣耀。只可惜自己由于长期缺少对自我的管理约束，变得徒有乐观的心态，内在极度缺乏营养，很长一段时间是自卑的。内心即使有想变得使自己不一样的愿望，都很快阿q精神告诉自己，没关系，你要自信点，以后会越来越好。我很容易就说服自己，没关系，过了这个阶段就好了，活在当下，开心快乐就好。没有人真正关心你的内在成长，尤其是你的父母。他们压根就只要一个结果，以为给你足够的物质，供你吃喝玩乐，上了大学就应该有个好工作，就可以找个好老公，就可以孝敬父母，他们下半辈子也许还有点希望。只可惜永远都是美好的愿望而已。

      如今的现实刚好打脸了。自己因为无拘无束的心态，缺乏身体管理，心宽体胖。上了一个三流大学，学校氛围基本上都是谈情说爱，逃课逛街，视学习为粪土，当时我并不知道，大家都是有备而来(有个靠谱的爹妈工作都帮忙找好了，只要来大学走下形式而已)，所以我义无反顾的加入她们的行列。其实到如今也就稀稀拉拉的两三个有联系的朋友。所以特别后悔那个无知的自己。我现在回忆起来那个画面都想抽死自己。为啥不努力点多读点书，有个目标，即使没有外在我还是可以靠自己的努力来撑起自己的下半辈子的人生。

        经过颓废的大学，这时候已经没有任何理由和借口，没人帮忙找好的工作，只能倔强的靠自己，社会太复杂，对于刚毕业的大学生，没有一点点防备，被社会狠狠打脸，专业没人肯收。只能从自己认为的强项开始，能说会道，好吧，误入了不算传销，但还真的不是什么好公司，就是那种地推式的卖产品。几百号人一条龙扫大街，业绩也不好，后面也中暑，还受伤了。最终因为确实自己也觉得没什么前途，就瞎编乱造理由撤走了。经过了半年幸好走了，否则真的浪费更多时间在那里。这件事让父母知道了，只能去求熟人办事，介绍了一个工厂做了内账，干了跟自己专业还有点小关系的工作，由于年龄也开始大了，父母又开始操心的命，介绍了好几个。自己也在这个公司谈了一个心仪的，只可惜对方对自己没多大感觉。我自己本身心里会明白强扭的瓜不甜，也就没有拖泥带水，伤心了一段时间。总算还了神，重新开始继续蹉跎岁月。父母知道了着急的很，到了逢年过节，继续进攻。后面因为父母的催促，又和现在的老公在一起。很快就有了孩子，一个接着一个，13年到20年，基本上都是辞职在家里照顾孩子，家庭。不知道为啥，总觉得日子浑浑噩噩，没有一个盼头，一眼望不到边。

      夜深人静的时候，我在想自己到底为什么活成这样。因为自己从来不想长大。只想当孩子，永远有父母帮我拿捏主意，我也不怕等下做错了选择不对，大家对我呵令和责骂。每个重要人生阶段，我都没有对自己的行为进行自我复盘，没有人教我应该从哪里开始，从心里接受那个不完美的自己，自己要制定计划，对自己的人生负责，给孩子们榜样的力量。现在返观下对孩子教育，就怕孩子不努力，像从前的自己，所以舞蹈，画画，学习，一个都不能落下，虽然知道重要，可惜细节上基本上都是错综复杂，没有一个主心骨，经常变换内容，啥都要学，啥都没头没尾。所以旁观者清，先生说，孩子在做事情，你不能时刻打扰。我也不知道为啥就心里焦虑，怕完不成，等下晚睡，又得晚起。担心这个那个，心里焦虑的很。没有人告诉我，我其实心里那个孩子很想告诉父母，爸妈，我长大了，事情一件件来，放手给我的时候，我虽然会错，会做的不好，可是我会承担责任，明白自己的事情自己做。还有希望父母的爱真的可以无条件，不会因为我给他们丢脸就随时随地的调整对我的态度。我现在三十几了，心里住着一个小孩子。那个孩子一直没安全感，一直怕父母不爱。孩子们，我不够资格当一个好妈妈，因为我也要重新长大。那我们一起努力成长，请你们多多指教，虽然我平时对你们比较严格，但是我还是希望放手让你们成长，主要还是妈妈自己要努力做的更好，做成想要的那样，这样的我才能拥有一个比较好的心态。对你们的成长才更有利，我爱你们，就像你们包容我的一切。