下午回来时补了会儿觉，以至于现在还神志清醒，鱼眼圆睁。
一两个月没有更文了。
很忙。很懒。很困。很麻木。
是的，都是借口。
可是，如果不这样自欺欺人，生活要如何继续？
已婚，中年，为人妻母，苦逼工薪阶层，不小心盘算，很容易“月光”。
更兼内心时时狂澜四起，与每天镜子里的鱼尾纹过不去，与青春叛逆期的儿子过不去，与木讷老公的时常疏忽过不去，与工作和生活里的一地鸡毛过不去，唯独与曾经的诗情画意和旖旎梦想过去了。
青春，和年龄无关。
有一段时间总是拿这句话聊以自慰。
不甘心容颜衰老，不甘心碌碌无为，却甘心身心懒惰，却甘心混吃等死。
深秋的世界，不曾飘落两片相同的叶子，我却每天每天，沿着相同的轨道来来去去。
世界那么大，我却挪不了半步。
有一些失落，也有一些安于现状的窃喜。
毕竟，热血不该属于夹板的中年。
或者说，我压根儿就没有热血的底气。
只是，记忆却如一片片落叶堆积成书，每每掩卷，总会对一个鲜活生命的无端枯萎深深叹息。
这叹息久了，便犹如暗潮涌动。
必须得喝一点酒，发一会儿呆，盯一处月影，才可释放。
必须得苦笑一下，自黑一下，伪装一下，才可继续。
人生走了一半儿，发现许多的智慧是孩子给的。
想哭就哭，想笑就笑。
想爱你就抱抱，想生气就不理。
一会儿天使降临，一会儿魔鬼附身。
畅快淋漓，无惧无畏。
不会刻意讨好，不用揣测“圣意”。
我喜欢孩子。
喜欢他（她）们的天真无邪。
我羡慕孩子。
羡慕他（她）们的自由自在。
时间，如此刻薄。
只给我那么短的童年。
时间，又如此慷慨。
竟让我现在还记得那时的梦。
梦里青草长，蚂蚱跳，落日红，彩霞飞。
梦里父母爱，姐妹亲，饭菜香，屋鼎沸。
梦里是鲜活激荡。
梦里是孩子的乐园。
梦里是爱最初的模样。
那日阳光正好，你围了白围巾，眼睛灼灼有光，晃得我睁不开眼睛。
那一刻，心里最爱的男人已经不是父亲了。
满眼里尽是你的愁眉紧锁，辗转腾挪。
满眼里尽是你的或安静或腾起。
多么羞涩又多么幸福啊！
眼里不停的捉住你。
嘴里却牢牢的锁着你。
有时心里会唱歌。
有时心里会下雨。
十七岁的天空，终日阴晴不定。
十七岁的季节，有了诗意和绯红。
年少的我，总在苛求爱情的甜，却从未想过爱情的苦。
更没想过，这苦，会被岁月磨成咖啡。
――历久弥香。
现在，我时常会从儿子口中听到一个女孩儿的名字。
我也会“听”到他（她）们傻傻的谈话。
我时常被逗的哈哈大笑，不顾儿子的满脸通红。
我抬头去看窗口的叶子，心想着明年会有多少新叶长出啊！
不觉得，儿子如拔节的庄稼，噌噌长高，再不用我唱幼稚的催眠曲啦！
我时常会痴痴地望着他，像望着希望。
希望什么呢？
希望这一个延续我生命的人，去体验更多的快乐精彩啊！
请怜悯我半生庸碌，只此慰籍吧！
