取个题目叫《故作失眠》，其实我真的睡得着，就像我总跟自己说，你做得到一样，慢慢的也就习惯了。

可还是爬起来决定先不入睡，晚上吃的火锅有些口渴，脑海里麻一样的东西，让我不想就这么度过这个大雨的夜。我知道晚睡的代价，明天一整天头都会疼的裂开，我也知道我写不出什么深刻，不如悄悄的入睡。

最近喜欢两个写手，称为作家有点年轻，虽然如果我出了书，我会大言不惭的在自己的所有title前面，加上作家两个字。

一个是倪一宁，94年的天之骄子，活在软糯糯的蜜糖里的姑娘，文字像沾了水的裙子，在风中那么一转，就美的不可方物。每次读她的文字，我都好羡慕啊，羡慕杭州的菜系，羡慕长得好看的表弟，羡慕出物理竞赛书的爸爸，羡慕那么多朋友。

唯独不羡慕才华，因为羡慕不来，也没有必要。

另一个是达达令，虽然我一直避讳喜欢她这件事。她不阳光，很忧伤，经常动不动的就跟自己来一场深度对话。文字不出彩，很朴实，没有排比句和巧妙的比喻，就像是一个聊家常的姑娘，跟你说生活的苟延残喘，鲜有鼓励。

而今夜，我忽然想哭一场的时候，想起她，仿佛有个盟友一般，虽然从未相识。

以前看过一句话，自卑的人往往期待着别人倒霉。我一直拿它来跟自己对抗，我告诉自己，你不要期待别人倒霉，那样你就不自卑了。可是今晚，我忽然想明白了，我的期待不包含恶意，我从来都没有自己认为的那么坏，我只是过的不好，希望有人和我一样，稍微悲伤一下。

心情不好，因为我爸。

我一直很想写我爸，但是我不知道怎么形容他的人。年轻的时候我爸不太上进，虽然也很卖力气得干活，但是却没有什么头脑和远见，所以我家一直很穷。而他改善生活的方式就是不让我读书。也是，我成绩并不够好，我姐是响当当的学霸，都不用比，就相形见绌了。

忘了说了，我还有个哥哥，比我更极致一点，直接辍了学，每天跟着一群社会大哥混，因为有东北人的忠诚和老实，所以很吃得开，每天都不回家，偶尔我去找他，看到他们一桌人聚在一起吃饭，吃我没吃过的烧烤、火锅、红酒什么的。

我直到高中才第一次去烧烤店，因为我爸妈灌输给我的思想是，歌厅串屋都是不正经的地方。去了就回被人抢钱啊、调戏啊什么的，大概是这样吧。

然后我就跌跌撞撞的上了高中，说不清是巧合还是命运，复读一年，考了个很高的分数，放到前一年就能去重点了，可是这一年只能去二流高中，因为二流高中不事先公布分数线，所以我担心落空，就去了三流高中。

我爸横加阻拦的不让我读书，说过不止一次，那时候住平房，晚上只有一个房间是烧炉子暖和的，所以我和爸妈睡在一个屋子里，姐姐读大学，哥哥不知道在哪，不经常回来，过年吃一顿团圆饭，吃完就走。我那时候很好奇，十二点的接神饺子过后，你还能去哪呢？

有一天因为我发小来我家，待到很晚才走，影响了我爸休息，他就说你这么愿意跟这种人玩，还读什么书啊，干脆别念了。我哭了很久，直到我妈说，你不让她读书，我让她读，你不想出钱，就别出。我哭着睡着的，一点都不偶像剧，因为根本没有摄影机。

我也真的不是什么争气的人，我到现在都会偶尔的替自己辩护，什么都很普通的姑娘，就不能幸福吗？我疯狂迷恋电视剧，家里只有一个小电视，看到眼睛斜视，我高二的时候喜欢张杰，心里许愿要买一张他的正版光盘，因为他在快男舞台上，说他过得很惨。我喜欢周杰伦，想去台北听一场他的演唱会。可是我那时候住的城市，连地铁都没有。火车站只有最老旧的破火车，通往大一点的地方，再坐一夜的火车，到哈尔滨。

大学时候我们做自我介绍，我就说自己来自哈尔滨，因为太麻烦了，我不愿意组织语言，你可以说我虚荣，也可以说我自卑。

高中第二年的时候，梦游，也不知道怎么回事，就大半夜的又说又跳的，我自己是不知道的，可是早晨起来，室友的眼神和语言，我这辈子都忘不了，很快在班级传开，岩姐当时也没有站出来帮我。宿舍8个人，三个挑事儿，四个沉默，我变得不敢入睡，压力很大。经常大冬天的穿着睡衣站在楼道，困极了再去睡。

别误会，就这么艰难的岁月，也没催生出一个清华北大来，我也就是三流高中普通班级的前几名罢了，很普通。

跟我姐说了这个情况，她当时在深圳工作，她要求我妈来陪读，我爸舍不得钱，因为我妈一直像个男人一样，和他做一样的工作。我妈还是坚持来了，她和我说有一次她要往这边运煤和木头，很重，可是我爸坐在屋里，没有帮忙，连看都没看她，她把煤和木头运到高速上，运到火车站，运到公交上，运到我们住的房子。

那时候我对我爸的记忆很模糊，因为不常见面，所以也就很少想起。

后来他去了上海，我哥那里，必须说明我爸是重男轻女的，或许我妈也有一点，在那些年。

后来被我哥赶了回来，一直问我妈，他寄回来的钱都去哪了？我爸不认字，所以很多年都没有自己的存折，他的钱都由我妈保管，我那时候是升学期，我妈陪读在学校的小餐厅打工，赚得很少，所以钱，自然花我爸的。问出这句话的父亲，是认为养女儿和他没有关系是吗？

屋漏偏逢连夜雨，我姐从深圳回来，大城市的压力让这个一直很优秀的情商很低的女生受了很多挫折，应该也是失恋了。（用了应该两个字，因为大人的事，我爸妈一向不让我插嘴)所以又暴躁又敏感，那段日子好像过得很难，差不多跟我初二时候每天晚自习七点多到家，北方全都黑了，但是父母因为长期重体力劳动都有伤，我妈腰疼我爸腿疼，都不能给我做饭，于是我就踩着万家灯火回家，自己开灯做饭。

好像一下子就大学了吧，好像。

然后退学回来，当老师，当文案，从家到哈尔滨，到深圳。带着我妈来深圳。我哥结婚了，生了孩子，对我爸不冷不认，对我妈恨之入骨，在电话里说，我没有你这个妈，然后我爸始终对这个儿子抱有幻想，老一辈人，养儿防老的思想，根深蒂固。这些年，他因为我哥，诅咒过我姐的孩子，我哥结婚的时候我姐包了很大的红包，后来姐姐结婚，我哥说没钱。其实他很有钱，只是不想给罢了。或许他觉得，我姐读大学花的钱，他辍学没花到，要用这种方式补偿回来。

我因为我哥，对读书少的人抱有偏见，真的很特么令人无语。

那时候我姐怀着孕，肚子里是很可爱的果果，因为我哥不给红包钱发了脾气，哭着回了自己的家。我们回家后，我爸说了很多难听的话，我很难理解，一个爸爸为什么会因为儿子的孩子诅咒女儿的孩子，我大声和他吵架，我说你做人做事给自己积点口德，不然你孙子一定不得好死。

他很生气，但是也没有打我，他已经很多年不再动手打我，岁月催人老，这话不是没有道理的。但是恶毒不减当年，或者更甚当年，因为我听得懂了，因为我想得更多了。

他不同意姐姐的婚事，逼着分手，分手后又主动给姐夫打电话，然后又抱怨人家不重视他，敢问，凭什么重视你呢？

嫂子也不重视他，他去哥家，千里迢迢，坐着硬座去，当时恰好有一个新闻是一个老人在厕所里死去，车到站才被发现。我哥那种动辄出国玩几圈的人，口口声声说你来宁夏我就给你买机票，结果真的去了，连站都没有接。

是我，还有我姐，在以后每一次我爸执意要出行的日子里，买卧铺给他，是我们。

他到宁夏，嫂子就抱着孩子回娘家，那个被他爷爷当作宝贝的男孩，只叫他东北爷爷，呵呵，多讽刺啊，你还有个南方爷爷吗？

嫂子不跟他说话，在一个屋檐下见面也装作没看见，他也不敢说什么，回来后就跟我们说，他们过的好就行啊，还能再不公平点吗？

姐姐结婚了，过得很幸福，但是他因为见亲家等等一系列问题很不满意，老死不相往来，我和我妈和我姐打个电话都要骂上半天。那时候我恰好失业，家里的破事都落在我一个人身上，我哥在宁夏，我姐在自己家，所有的情绪我都要承担，我跑去哈尔滨找工作，十月份，哈尔滨冰天雪地的，大雾霾，我没什么钱，找不到工作，赖在同学家不走，就赖着，眼不见为净。

哈尔滨有姐姐的同学，我们见过几次，过年的时候我回家了，她以为我还在哈尔滨，就给我打电话，让我去她家吃饭，我说姐姐我回自己家了，年后见吧，我爸以为是我姐的电话，当天是大年三十，他骂了我一下午，各种咬牙切齿，他的名句是：这里死那里死，为什么你不去死呢？从小骂到大，这句话印象深刻。还有一次他朝我扔了一个盘子，那个盘子是我出生那年买的，他说，这个盘子碎了，你也可以去死了。

深夜，坐在温暖的深圳，窗外下着雨，远处近处的居民楼，都有着没睡的人，我知道每盏灯下都有故事，我绝对不是最惨的一个，但是我还是忍不住的哭，这么多年了，我以为我已经长成刀枪不入的大人了。

这件发生在大年三十的事，我姐一直不知道，她那天晚上还喜滋滋的跟我讨论春晚，说不管你是谁，群发的我不回那个节目，她说很喜欢那个节目，问我喜欢吗，当天我被骂的，哭的眼睛都睁不开，根本没看春晚，还得强撑着说，喜欢啊，很有意思，歌词写得不错。

那年春晚，我是初一才看的，黄渤那年，李敏镐那年，很好看的那年。

然后就2014年了吧，我在家减了一年的肥，当然成效一般，2015年写了半年的稿，稿费很可观，发的很快，我爸好像有所改观，至少偶尔给我倒杯水，偶尔告诉我别太累。

我时不时的吼他，你别出声，我要写稿。其实我什么都没做，我只是委屈。如果，我说如果，活的再容易一点，多好啊。

可圈可点的是，我姐对我爸特别好，远远好过对我妈的态度，对我爸是陪着小心的，人是不是对越不待见自己的人，就越和善？包括这次深圳也是，我爸自己想来，但是怕我们不待见他，就让我姐探口风，我姐还真的探了，说爸怕去深圳你们欺负他，尤其是怕妈不待见他，你们会吗，不会吧哈哈。

我和我妈相对无言，不知道该说什么。

他们是包办婚姻，我姥姥急需用500块给我大舅娶老婆，恰好我爸家出得起500块，于是就把我妈嫁了。挺惨是吧，这好像是最说的出口的惨了，这么多年跟一个毫无共同语言的男人过日子，我妈……我也不知道该形容她有多伟大。

我带着我妈来深圳那天，我爸同样门都没出，头也没抬，他很想掌控人生和命运，比如那些年我妈想做些什么，他总是阻拦，他或许怕，我妈做成什么，就不和他过下去了。我妈有次离家出走，他就让我姐脱了鞋和袜子去追，北方的冬天哦，你们自行体会。

所以我爸应该有点小聪明，他是大家眼里的好人，那些年和我妈吵架，他小声骂，我妈大声骂，邻居都以为我妈欺负我爸，实际上不是。他很节约，被小偷偷了几块钱，就几天不买菜，只吃咸菜的省下来。我初三，五点上学，中午十一点放学，会很饿，大家都带钱买包子，我求了好久我妈也给我每天四块钱，八个包子，早午饭。吃了两次还是三次，我爸就说不能给了，四块钱够全家买肉包饺子的了，凭啥给你一个人吃。

我记着呢，如此清晰，我以为我忘了的。

我爸有点小聪明，我妈离家出走让我姐光脚去追，我妈搬到我工作的城市，他就在家出了车祸。我妈又去医院照顾他，那次有点凶险，从前面挡风玻璃射出来，如果掉到高速上，几乎就救不回来了，还好滚到了草地上，虽然受了伤，可是不严重。同乘的人，有个人腿骨折，骨头直接穿破了胸腔，很严重。

这就是我爸的聪明吧，后来去山东二大爷那里打工，每天吃得很咸，有了脑血管病，整个人痴痴傻傻的，也不知道做饭，就等着我和我妈下班回家，四月的东北还飘着雪，我下班回来去买菜，看我爸坐在小凳子上，觉得他神经病。

也因为这些，我妈一方面不愿意和他一起生活，一方面不敢不一起生活，真要是出点什么无可挽回的后果，心里会内疚一辈子。和我上深圳，算是名正言顺的躲开他的借口，毕竟我没结婚，一个女孩家，需要照顾。

虽然深圳有那么多单身姑娘勇敢打拼，可是高中梦游的后遗症是，不在我妈身边，我睡不踏实。谁都不行，我谁都不信任。

可我爸还是来深圳了，他总有办法，装傻也好，故作可怜也好，都是办法。

有时候我也觉得他可怜，我妈用智能手机，会发微信，会微信支付，我爸什么都不会，他以为来了深圳就应该进华为呀，他这辈子都在底层，喜欢用各种恶毒的话说他的同伴，他争不到的东西别人拥有就不正常，他迷信，重男轻女，我特么依然觉得他可怜，不知道为什么。

最可怜的应该是我妈吧，我爸不家暴，不抽烟，赚钱全拿回家，节约本分，除了那些年半夜我哥从外面回来敲门我爸坚决不动弹以外，也没什么大的拿得出手的缺点。

我妈因此做下了关节炎，很严重。

可就是日夜相守下的相对无言，才是最不甘心的一段婚姻吧。

人生，要是有那么多上得了台面的原因，就特么好了。

我爸现在对我哥算是死心了，过年也没有打一个电话给他，说要去韩国旅游，年前见一面，我哥说你手里拎的什么呀，真丢人。

今晚会情绪崩溃，是因为吃火锅没有火锅底料，我爸恰好在买青菜，我就说一起买回来吧，结果他说话人家没听懂，就没买回来，我妈下楼也没买回来，饭桌上我妈有点不高兴的训我，要吃自己去买，我们都年纪大了，谁应该伺候谁呀。我爸接话说，是啊，64了，你当我年轻啊，五十多，四十多去火葬场的有的是，你以为啥呢？

我忽然如鲠在喉，不是因为什么人终有一死的悲怆感，我不想那些，想到了也强行让自己不去想。我只是忽然想到，你只养活了我一个人吗，为什么要和我说这些。

论年纪，我是最小的，你重男轻女，你把最好的时光最赚钱的时光都用来供我姐读书了，导致我大学上了一年回来，你没跟我说过一句抱歉，你只说，破学校不上也罢。

你把最好的时光用来跟我哥操心上了，他打架恋爱，哪一次不把家弄得鸡飞狗跳？

在饭桌上用筷子打我伸向鸡蛋的手，哪个小孩子不喜欢吃好吃的，我为什么要强行学会懂事？

我还记得，哥家小孩出生的时候，哥在外面躲事儿，孕妇没人照顾，嫂子妈因为要照顾嫂子弟弟家的孩子，所以不能来，哥就想让我妈去，可是嫂子对我妈恨之入骨，各种冷嘲热讽，结婚时我们全家到齐，还骂出了操你妈这样的句子，我妈说你让她给我道歉我就去，我哥说你要不来我就没你这个妈。

我妈身体不是很好，胃不好，腿不好，心脏不好，不能生气，一生闷气就哆嗦。我就拦着不让去，我姐还觉得我事儿多，那时候她已经结婚，她告诉我，她从我哥的事件中得出结论，以后她要对自己的老婆婆好点！！！！！！我当时一句话都不想说，好吧，你不该对你自己的妈好点儿！

因为没去照顾孩子，所以我爸觉得亏欠，让我去给我哥打钱---2000块，我爸工作一个月的工资，我告诉他这点钱不够我哥买烟的，他非让我去存，大夏天的，我晚到了十分钟，我哥打电话告状，他在电话里对我破口大骂。

我今天的思考，毫无意义，我哥依然不会觉得给64岁的爸爸每月付赡养费，是他的义务，寒门里的人，对钱的热衷，多于一切，亲情，呵呵，那只是太弱太弱的词了。

我姐也在忙碌自己的小家，孩子上幼儿园，老公做家务，都足以发朋友圈，唯独父母不需要她操心，过年给了我们每人200块，给我发66.66的红包，我发给她88.88的，她发了个笑脸接过。她过生日，我发了红包过去，我过生日，她几天后才想起来。她工作的事，和我聊一小时，我有天在单位开会被各个领导轮番骂，哭着给她发微信，她说，哎呀你工作的事我也不懂。

哪有什么成长，无非就是我不说，打死不说，你问，我也不说。

在深圳的确长大挺快的，我知道遇到有能力又有人品的领导是福气，虽然你只是可利用的棋子，无用就丢。我知道我这样成长，还这么普通挺特么活该的，因为按照理解，我应该混的很不错，有房有车，改变一家人的命运。

我可能早晚做得到。

我用了很多年，从这场恩怨里走出来，我努力写作，努力给所有人开脱，努力没心没肺，可是越来越不好伪装了，我现在有人群恐惧症，在人堆里就不自在，我见到同事不敢打招呼，我喜欢一个人，在大深圳喜欢一个人，有点可笑。

我找房子，找工作，搬家，照顾我妈，有限的钱，无限的用处，我努力存钱，想回老家买个房子，复式，我妈的梦想。

一点了，该睡了，毕竟明早还要起来去上班，毕竟，我还好。。。我会实现梦想的，加油！