终于在今天拿下了，以雷霆之势很快定下房子，粗略一谈，交定金，然后签订合同，再交定金。
脑袋也没有什么晕眩的感觉，可能跟年龄有关。两个都一知半解的人凭着一股勇气闯天下，这股孤勇烧的让人有了精气神，以后，就是这股精气神来支撑我们走下去，可能会很辛苦，可是再辛苦的事儿也都走过了，现在又怕什么呢？只要收获丰厚，就足以抵消这些辛苦。
感觉到他的疏远，不知道是真忙还是假忙，我决定要放弃掉那些不必要的关心。围着他转的日子结束了，我得为我自己活一回，再怎么关心他，再怎么在乎他，都得不到他的珍惜，这就是主动的下场，所以我觉得是时候心该硬一点，不要老觉得他辛苦，难道我不辛苦吗，难道我该给他善后一切吗？这二十多年了，我真的是过得够够的。
我这样也没见他有什么太多的不适应，让我感觉到原来这么多年，都是我的一厢情愿，是我自作多情，一次次的心软，一次次地忍受他的不完美，原谅他所谓的过错，而今我不想那样了，我不想让自己在他眼里是那样的卑微。
在他没有给我一个答案之前，我就这样保持原样，不管是他怎么想，我决定坚持下去。如果我们因此走散了，我也不后悔。
这么多年的一厢情愿，看上去有多傻，多天真。只有我一再地退让和妥协，我们的关系才能这样融洽下去，但于我真的太不公平了，他一直保持着那样一份淡然从容，好像泰山压顶而面不改色，即使是我对他不冷不热，他也依然岿然不动。
我该如何去想他这样的行为，或者这本来就是他的本性，只是这么多年来，我的热情一直烘烤着他，他才不温不火的，现在我将那团火熄灭了，他也就回归了原位。也许他从来就没打算给我一个解释，等着我自己消化，做回从前的自己。
可是我不愿意让此翻篇，我需要他一个理由，让我信服，让我能够说服心里的那个自己。
不知道成功与否，我看出他的不管不问，问他什么都是懒洋洋的答复，一改他往日的评头论足的夸夸其谈。作为有一定专业的他，本该好好提出意见的，可是对此他却是沉默的。
如果我们一直这样下去，最终只可能分道扬镳，独木桥和阳关道各自分开走。我问自己：这样的结局愿意吗，如果因此而走不下去了，会不会后悔！
心里是万千的不舍得，如果单靠我来维系，作出我不愿意去牺牲的事来维系，我真的不愿意。我觉得我像一个妈妈事无巨细地照顾了这么多年，越来越看不到希望。他从来都没打算要做好，从来没有在这上面费过心思，哪怕是为我！所以我累了，心冷了，这么多年来的付出，我得要问问自己：到底值不值得？
心底的那点隐秘的心思，我不想明说，可能他从来都没有看到过现在这样的我吧！这么多年都是在他的羽翼下成长，依靠，乃至寄生，他可能从来也没想到过我会有现在的样子吧！
