故事发生在2007年。关于我的大学，我的初恋。
1
14点整，我往家里打电话，心里想着不知道妈妈会不会在家。嘟嘟。。。响了很久，直到听筒里传来甜美的嗓音，您好，您拨打的电话无人接听，请稍后再拨。
挂掉电话，看看表14:02。我背上包，下了楼，穿过一片片的绿阴往校门口走去。
梧桐树的皮剥落一层，又一层，淡青，灰黄，褚褐交相掩映，像一件斑驳的迷彩。疼痛却威严的站立。我想，它为什么要给自己制造这么多的伤口呢？为什么把自己的伤口展现给大家呢？
校门高高的门楼上仍然挂着红灯笼，每到晚上就会发出柔和的红光，散发着
淡淡的喜庆气息。还记得两年前我来到这里的时候，它也是这样发着红光，鹅黄的流苏在九月的微风里轻轻荡漾。我从拥挤的校车里探出头来，心里有不住的欢喜。这就是我梦寐中的大学阿，这就是我不远千里，迢迢赶来报到的大学啊！
我回头再望去，高高的门楼依旧，发旧的红灯笼依旧，“某某大学”烫金的大字依旧，站岗的门卫依旧，门前的车水马龙依旧，只是我，早已不是当初那个快乐纯真，不管不顾一顾一切只要开心就好的傻孩子了。我惊奇而无奈，是从什么时候学会沉默了呢？
2
刚刚韩宣打电话过来，说，今天我生日，过来大家一起吃饭吧。我犹豫了一下，想要推辞。一定来哦。说着韩宣把电话挂了。
我到的时候，见到程津也在。这是意料中的。我想起那次他生日时也请我。满满一桌人只有两个女生。另外一个是他喜欢的临班女生，凌林。那次大家喝得醉醺醺。程津满脸通红，嘴上笑着，眼里却涌出暗暗的泪水。他们彼此喜欢。却不能在一起。那个女生也喝了很多酒，不时地要呕吐出来。回来的时候，大家在树影里摇摇晃晃，唱着歌。路灯下面斑斑驳驳，是七零八落的样子。一个男生半开玩笑半认真地说，知道为什么叫你来吗？是为了让你照顾凌林，你们不是邻舍吗？我的心陡然凉了下来。
当郁闷积累到一定程度的时候，是必然要释放出来的。
酒。喝到头昏脑胀，快要不省人事。迷迷糊糊地说，程津，程津。眼泪弥漫。宿舍里有筱荆，柳鱼，郝依。七手八脚把我抱上床。
我一整天没有力气去上课，动一动就会呕吐出来。眼泪干涸。
所以我决定再也不喝酒。只喝可乐。
程津再过生日的时候，没有叫我。
我一直都没有告诉他，我们的生日是同一天。
3
郝依每次从她男朋友那里回来，都气得要跳着脚尖骂娘。不是今天那个小女生给他打电话了，就是明天网恋女生要来和他见面。郝依非常严格的搜查杨希的手机，如果有陌生号码打来电话，就打过去，如是女生就更了不得，追问到底，最后告诉她，杨希有女朋友了，请你不要再给他打电话了。杨希很郁闷，却无能为力。
郝依每个星期回宿舍一两趟取东西，有时一个星期也不见人影。一次，她终于回来，并且准备晚上在宿舍睡觉。我心里不舒服，我不知道她把这里当旅馆了还是怎么的。于是我笑着用手指托起她美丽的下巴，问，你，还是我们宿舍的人吗？她愣了一下，无奈的笑，怎么不是？
这种笑容，让我心酸。
闹着玩的，别生气。我说。
她讪笑着，怎么会呢?
筱荆接口道，你以为谁都像你一样啊？那么小心眼。
语气是冷冷的，带一点带嘲讽和挑衅。却又像是无意脱口而出的一句话，她素来是没心没肺的人。难以辨别。
我愣了。小心眼？那么，是谁因为给男朋友打电话打不通而大吵一架，而那个可怜的男孩偷偷从学校出来，坐七八个小时火车跑来找她，只为解释为什么电话没有打通？不是她难道是我？请原谅我不懂你们调戏的爱情。
我就那样僵在那里，以一个不变的姿势，和一个凝固的笑容。
是的，我什么也没有说，保持了沉默。
我竟然学会沉默。
这是多么不可思议的事情。
4
柳鱼是住在我下铺的女孩，我喜欢这个肤色白皙个性爽朗的女孩。但是高兴的时候，会喜欢宿舍里面所有的女孩。她们像芬芳的花朵，盛开时鲜妍，偶尔憔悴让人怜惜。
可有时，因为喜欢，就要彼此伤害。
我们的伤害，源于另一个叫丝绒的女孩。丝绒的个性温和而不卑不亢，和男生打成一片。柳鱼不喜欢丝绒。丝绒也不喜欢柳鱼。而我，就夹在她们中间。
我喜欢柳鱼带来的轻松和愉快，更喜欢丝绒的睿智和温馨。有时我们谈，一些对人对事的看法，解释心理上压抑的原因，彼此安慰。我想，在这里，除了她，没人懂我。抚慰我内心最柔弱的最阴暗的地方。
晚上，我们在暗涌的人流中穿梭，然后找到僻静的角落，要上两杯可乐。开心。却很怕被柳鱼看到，她会不开心。
有时也和柳鱼顺路，从自习室回来，但我不想上去。宿舍里闷，且小，想要在底下散散心。不经意说一句，真不想回啊。没想到柳鱼头也不回的说，哦，是吗，那找丝绒去啊。
响一记重锤，砸响在心上。柳鱼，你怎么可以这样说？
而我，还能多说什么？只有沉默，无尽悲戚。
逛很久，不开心，只好打电话叫丝绒出来。她，是我的心灵慰籍。
之后，要很长时间的挣扎，要鼓足多么大的勇气，才能从这阴影中出来，若无其事和柳鱼重归于好。话语间，仍是讨好，充满着心虚的不自然。就像一只偷油的老鼠。像一个有了情人的老公，百般讨好自己的老婆。
整个宿舍的人都不喜欢丝绒。除了我。
5
一天，又如是，我说我不开心，柳鱼说，那找丝绒去不就好了。我很郁闷，转头真地去找丝绒。我们玩到晚上十一点才回，刚穿过楼门口茂密的竹林，看见柳鱼正自习回来看海报。我慌乱地对丝绒说，你先进吧，我有点事。丝绒什么也没说。
很晚，丝绒发短信来，是因为我吗？我沉沉叹口气，不是，别多想，与你无关。我是真的不知道为什么事情变成现在这样，一群爱护我关心我的人，和另一个爱护我关心我的人，为什么不能融为一体呢？我们都是一个班的姊妹阿！
丝绒来宿舍找我时，通常只有我一个人在，也不说什么。一起吃点东西。有时，她们回来冷冷得看着她，或者说几句话，或者不说。我左右为难。不知道怎么样才好。
在两个朋友之间，我像是一块海绵，生怕厚了此、薄了彼。因为我爱她们两个，同时。而她们两个却爱着同一个男孩。
6
一段时间，心情都很压抑，我想和我的沉默有关。从前我很喜欢和宿舍的伙伴说东道西，但都是关于我的事情。后来感觉到，这样不好。太聒噪。于是强迫自己闭嘴，什么也不要说，给别人一点机会。可是我发现，我闭嘴以后，整个宿舍都很安静，不，是寂寞。大家回来各做各的事情，然后洗脸，躺在床上看书，睡觉。偶尔说点不着边际的话。几句就扯过去了。
我那时还常常问到莫名其妙的问题，比如冻死和饿死你要选择哪一个？还有一些深奥的哲学问题。可是这些问题是没有人回答的。自问自答的游戏并不是很好玩。所以我最终在宿舍里面成了一个十足的哑巴。那些问题有时我自己想明白，有时丝绒会给我perfect的答案。而我的沉默会被大家误以为摆脸色。这让我很无奈。
那天晚上，我依然无聊，在宿舍楼底下转。不敢走得很远，因为最近外面不安全。只好从超市一边过去，绕圈圈。天空是墨蓝的，有些深不可测。
给丝绒打电话的时候，她正在洗衣服。我没有叫她下来。我们在电话里聊，很久。
我说，为什么现在这样压抑呢？
因为程津吗？她问。
不会啊。这件事早就放下了。只是，我顿了一下，放得不彻底。
你到底想怎么样的呢？
不想怎么样，本来就没结果。
路灯昏黄，照着我的影子。我在梧桐树下面的水泥台坐下，听她说，然后回答。
她问，从蕾，我到底做错了什么？她们那么讨厌我。
我到底做错了什么？她问，一遍又一遍。
我抑着心底而来的绝望和哭泣，你没有做错什么，只是太勇敢了。
丝绒的声音开始激动并难以抑制，我真的很难理解，我哪里不对吗？为什么这样呢？
我开始沉默，泪水如泉。
我不敢说话，怕她听到。
你这样压抑，是因为我。都是因为我。你夹在我们中间。能好受吗？
我哇的一声哭出来，双手拼命捂住话筒。紧紧地。
颤栗。痛苦。绝望。
我把头深深的埋进臂弯，不让过往的人看见我的脸。那些莫名的，关切的，冷漠的目光。
我想。
我们是怎样一步步走到现在这样的呢？
我们大家不是站在一起的吗？不是在同年同月同日来到这个城市，一切从头开始，团体旅行的吗？是什么时候分道扬镳，各自走向不同方向的呢？而我怎么会进入这个狭窄的瓶颈空间，闷得喘不过气来？
我开始大笑，悲凄无比。
丝绒略带惊慌地问，怎么了？你是哭，还是笑啊？
深夜，丝绒的短信接二连三造访。
不要伤害爱你的人，你应该回到她们的圈子中去。我不想再让你为难。
你知不知道每当我去宿舍找你时，你的表情有多无奈。左右不得。
一切就等到毕业的时候吧，不管什么样的结果，都逃不脱这个结局。
我的大脑一片空白。
再度沉默。
后来，我想，这一年，花开正好。青春正盛。
而我学到的，也仅仅是沉默。不再辩驳不再袒露。把自己裹在一层淡淡的薄雾中，品味忧伤。
7
��时间线回到2017年。十年后的我，坐在电脑前，回想着那时候的片段。我们年轻、肆意挥霍泪水和青春，芝麻粒的小事也宛如心割刀缴。年轻的我们把许多都看的太重要。换到现在也就是淡然一笑罢了。让那些随风都随风，落下我的青春便好。
