记得去年罹患高血压的时候，写过一段时间的疗愈日记。虽然只是那段时期的碎碎念，但感觉记录的很真实，而且对于我后来重建信心也起到了深远的作用。
这次甲状腺结节对我来说又是一个巨大的考验，这次我也一样不想独自承受，而是希望通过书写进行身心疗愈。我给自己半年时间来定期记录心路历程，不管未来结节是良性的还是恶性的，不管我是采用保守治疗还是手术治疗，这都是一段不可多得的精神财富。
杀不死我的终将使我更强大。
当然，我也不会每天都写，弄得神经紧张也不好。而是会挑选自己的新尝试、新突破，来进行记录。
1、学会接受
说实话，昨天到医院超声检查，我是忐忑的。有一度我几乎要退缩。但真的叫到自己名字的时候，我又开始装作大义凌然。尤其是当医生确诊是有风险的那刻，我也保持着谈笑风生。但身体是诚实的，某一个时刻（也可能是手表误差），我的心率一度超过200次/分。那一刻，我内心其实是害怕的，肾上腺素做出了最诚实的应答。
当然，我也可以选择再到一个医院去检查，但我觉得应该大同小异。所以，还是遵医嘱，半年内复查，然后决策最适合自己的治疗方案。
学会接受，有时候也是正确开启治疗的新开始。
2、学会放手
原本我是想瞒着我爸的，但在饭桌上，不知怎么地，我们就聊到了孩子的学业，可能潜意识中我想找个机会说出口。我爸的意思是让我再苦一年，等孩子稳定了就可以放手了。而在那一刻，我有点奔溃了。我尽量平心静气地说，我希望现在就放手，因为我身体吃不消了。
原本以为这样的示弱，我爸会缓和一点，但他却依旧不依不饶。我似乎看到少年时的自己，其他身体的病痛或情绪的问题都是不重要的，学习才是得到父母嘉奖的唯一方式。我有点同情当时的自己，真想抱一抱当时的自己，那个战战兢兢、如履薄冰的自己。
随后，我甩出家族史，让我爸逐一回忆亲戚们的去世经历，想让他意识到肿瘤的可怕，但这一招似乎还不管用。接着，我把孩子和我讲的事情和他说，孩子觉得应该到一个更宽松的环境，而不是高压的环境，而且其实他目前承受的压力真的很大，我们应该给他松绑。
说到这，我爸稍微有点松动，我再接再厉。
但没想到，我爸开始假借其他人的话，来表达对我情绪问题的不满，觉得我是自作自受。他说，之前你在工作上和诸多人有矛盾，他们说你什么都不懂，现在看来是你的问题。
这个评价是很有杀伤力的，但我没有跳入这个坑，而是先承认自己在研发上的不擅长，随后还是意志坚定地回到对孩子教育的放手上。
接着我们又回忆我小时候的内向，他也只是说了别人的评价。当我追问，我的个性真正来源时，我爸语塞了，过了好久才承认这也是家庭问题。
随后聊到我妈，说她很多事情都自己扛。我反驳道，到最后她不是怨天怨地吗？我爸不吱声了。我马上反应，为了不重蹈我妈的覆辙，避免变成怨妇，我要现在就给自己松绑。
之后，再聊到孩子初中时候的心理，有时有些过激的举动，这些都是他们没有看到的，而这些都是我在独自承受。
最后，我爸若有所思，我觉得效果达到了，这趴就过去了。果然，有逻辑的非暴力沟通，还是不错的。
3、学会对自己负责
虽然看似在争取自己的权益时，我获胜了。但昨天晚上却翻来覆去睡不着。其实，内心还是有些隐忧，大脑无法安定下来。
想了想，我始终不应该是坐以待毙的人。想好了，想清楚了就要行动了。比如，看完《相信身体的力量》和甲状腺功能相关视频，控制饮食（清淡抗氧化抗炎并适当轻断食），注意休息和睡眠，推掉消耗自己的无效社交，只参加付出型的志愿者服务或参与养生共读，重启针灸和跑步。三个月后检查肠胃镜和身体过敏源，六个月后复查甲状腺B超和功能。
