如果你的孩子独自跑到车水马龙的公路上，你一把抱住他，避免了一场交通事故。惊恐未消的你，会对孩子说什么？做什么？是把他搂在怀里什么也不说，还是不停地训斥他，“怎么那么不听话”，并在他的屁股上狠狠地打几下。在非暴力沟通第十一章《运用强制力避免伤害》中，作者告诉我们，强制力的目的是出于避免伤害，而不是为了惩罚他人。 我们任由情绪波动而打骂孩子，爱意就会远离，保护孩子变成了惩罚孩子。如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理，这样彼此的关系就会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么我们很可能适得其反。

使用强制力的目的

  什么是强制力？我认为，所谓的强制力，就是在某些情形下，我们没法和他人交流，出于安全和防卫的目的，而向他人施加的行为。
  使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子，我们只是想保护他。
  那么为什么有些人做的事情会伤害自己和他人呢？因为他不够成熟，为此，他需要得到帮助。我们不成熟，可能会有以下的表现：1.我们意识不到自己的行为的后果。比如，幼小的孩子跑到马路上，他没有意识跑到马路上被车撞的后果，家长意识不到语言沟通存在的认知差异，忽视了不同年龄段孩子的照看方式会不同。2.我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要。如果我们对孩子说，“你学习不好，让妈妈很伤心。”这种说法，也是一种言语上的惩罚。我们用他对我们的情感，来刺激他，促使他产生内疚并改变他的行为。3.我们相信，我们有权利去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得。我们提倡尊重，可常常运用不平等的方式实施尊重。孩子不小心把花瓶打碎了，我们忍不住埋怨他，或打他屁股，我们是否把心爱的花瓶放在了妥善的位置上？我们是非可以运用其他的沟通方式替代打骂，物品和我们对孩子的爱相比哪一个更重要？4.我们产生了幻觉，例如听到某种声音叫我们去杀人。如果我们能够关注我们自己内心的需要并满足它，这种怨恨和愤怒情绪就不会疯涨。同时，如果我们尊重他人，倾听他人，减少了他心中积攒的愤怒，满足他的需要，社会犯罪率就会改写。
  相反，在使用惩罚性的强制力时，我们实际上是认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。我们希望通过强制力的措施，让他意识到自己的过错，感到懊悔，或者改变行为，那么我们采取这种强制力之后呢，我们会发现，它往往加强了对方的敌意和抵触心理，让双方的关系更加疏远，如果我们打了孩子的屁股，如果我们训斥了他人，那么，我们双方当时的心情是很不愉快的，即使我们在随后平复了我们的情绪，双方达成了谅解。可是如果你对他人的看法没有改变，下次同样的事情还会发生。这种后果就像在木制品上的刀痕，总会留下痕迹。如果痕迹增多，就会变成裂痕、使双方的关系更加疏远。

惩罚的类型

  体罚是常见的惩罚方式。有些家长认为通过体罚可以让孩子清楚的知道不该做什么。有些家长反对体罚，他们认为体罚会让孩子形成这样的认识，当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。作者说，他对体罚的认识是，体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。有些家长说，打孩子是不得已的事情，有时候打骂确实管用，有些孩子在事后还会感激他们的父母在小时候打他，作者养育了四个孩子，他理解为人父母的难处，然而，他并不认为体罚孩子是教育孩子的好办法。他举例说，有的时候，孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是为了不想在父母的压力面前屈服。比如，我们让孩子去做一件事情的时候，我们的口气，表情和肢体语言，是不是能够让达到孩子心悦诚服的去做一件事情？我们常常觉得自己是有权利命令孩子的，因此，我们会说，“你去把垃圾倒了”，“你去把你的房子收拾一下”。这对于孩子是命令，他们不愿意回应父母，即使回应也是敷衍的。我们作为家长，如何能够让孩子心情愉悦的吃饭、做作业、帮助他们成长？我记得在我小的时候，每天放学回家最开心的事情，就是和小伙伴们在院子里玩耍，每当该吃饭的时候，都不愿意回家。有一次，爸爸叫我回家吃饭时，给我做了一个非常神秘的表情，这个表情是我们两个人之间的暗号。后来，在小伙伴们羡慕的眼光下，我和爸爸回家了。实际上我知道我是该回家吃饭了，心情很愉悦接受了回家吃饭的召唤。每当我的小伙伴谈起小时候的事情，他们就会羡慕地说你爸对你真好。其实是爸爸找到了一种适合我的沟通方式，让我能愉快地接受他的建议。
  其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，也并不意味着，其他方法无法达到同样的目的。这种方法需要我们家长动脑子去寻找。看到有些家长在地铁上，或是在院子里训斥孩子，我都会心疼不已。家长是在上一代的教育文化影响下成长起来的，大部分我们的父母就是这样教育我们的，那么，或许我们以为这就是教育孩子的良好方式。我的一位同事说，他的父亲，看到他打孩子，就说不要打孩子，要好好跟他讲道理。我的同事说，爸爸我小的时候你就是这样打我的啊。目前，互联网知识的普及，亲子教育的全面开花，让我们意识到了尊重的真实形式，知道了打骂孩子会给孩子造成心灵的伤害。我们家长也在不断学习和成长。如果我们以关注孩子的需要为出发点，珍视每个孩子的不同，那么，因爱而产生的帮助孩子成长的方法会有多种形式，会更加深彼此的感情。
  体罚孩子，会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？我的同事跟我诉苦说，昨晚上，他孩子又不听话了，他把他打了一顿。我真为孩子担心，也为家长担心。我们的家长传递给孩子的是，用暴力来解决他的不听话，那么，如果孩子长大了，他也会用同样的方式来去教训那些不听话的人和他认为不对的事情。这对他未来的性格和生活状态会产生影响。
  除了体罚，指责和否定他人，也是常见的惩罚方式，例如，孩子没有按照家长的话去做，家长就会说，自私，不尊重父母等等。最后还有一种惩方式，是不给孩子某种好处。例如，不给零花钱。这种情形中，变得冷漠是一种强有力的威胁。
  我们知道，我们每个人都有思维缺陷，每个人对事物的看法都是不相同的。我们要帮助孩子形成良好的价值观。我们要采取正面的引导，而不是用消极指责的方式来达到目的。
​#惩罚的代价
  当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。如果，你责备丈夫不关心你，责备孩子不爱学习，责备员工不积极努力工作，这样长期下去的责备，会让我们忘掉了我们做事的初衷，会让我们的家人认为我们是一个会随时爆炸的炸药桶，日积月累的负面情绪会让我们迷失前进的方向。我们希望生活美好、事业有成，那么，不责备、不抱怨绝不是一句鸡汤文。
  通过作者描述一位校长教育学生的事例，我想到，我的一个朋友也有类似的教育模式。他说，那天他的孩子抢了别的孩子手中的玩具。并把对方推到了地上。他美美的把儿子打了一顿。我说，下次你儿子再抢别人的玩具时，一定会看你在不在他身边，或身边有没有比你更强壮的人，如果没有，他还会再抢。同时，这种教育方式还会强化他，通过打架来解决问题。后来，我向他推荐了非暴力沟通这本书，期待他们有所改变。

惩罚的局限性

  有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做。如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效的，因为威胁或惩罚可以对他人的行为产生影响，然而通过第二个问题，我们就可以清楚的看到惩罚的局限性，我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚很难实现我们的目的。
  我的启发是，惩罚是可以对他人的行为产生影响，可是他人在接受惩罚的那一刻，让他以为只有通过惩罚才可以解决问题。为了避免惩罚他，他得假装应对，而不是出于积极主动参与。比如我们希望孩子爱干净，或出于对父母的关心去打扫房间，指责或威胁，显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示，因为我妈妈是这样吩咐的，他也许是为了得到父母的疼爱或者避免受到惩罚，而去做这样的事情。在非暴力沟通中，我们尊重每个人选择生活的自由，与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。
  我的启发是，我们要了解他人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。孩子打扫了房间，或安静地吃饭，或者按你的要求在刷题，那么，他这样做事是为了避免你打他、训斥他，还是因为真的有了求知欲去学习，真的为了美味而去愉快的吃饭呢？我们的幸福，与他人的幸福息息相关，我们发出爱的信号，用爱的语言，爱的行为，让孩子感受到父母的欣赏和照顾，让员工感受到领导的鼓励和关注，让学生感受到老师的激励和培育，他人的回应也会是积极而愉快的，这种愉悦会让我们满足。

运用非暴力沟通来重建校园秩序

  作者谈到了，他和一群师生在一所校园中重建校园秩序的经历。通过这个事例，我深深的感到，简单粗暴的惩罚，或许是我们最喜欢也是最常见的行为方式。因为这样不用费脑力去思考问题产生的根本原因。人的大脑，只愿意做简单的，而不愿意做一些复杂的事情。在人的大脑机制里，有快与慢的思考模式，大脑的沟回路是可以重塑的，人的习惯就是重塑的结果。出于爱，我们要进行慢思考，出于爱，我们要提高思维能力。不是简单的一句爱你，就可以简化思考，藏匿伤害，这个爱要化作实际的行动，在生活中慢慢培养形成习惯。爱，需要我们的家长提高养育能力，爱，需要我们的领导提高管理能力，爱，需要我们的老师提高教学水平。只有这样，我们才能寻找到每件事合适的方法，找到每个人乐于接受的形式，以此传递我们的爱意和得到回应，同时也能更好地满足我们内心实现美好生活的需要。