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距离预产期还有一周的时候，我窝在卧室的床上，浏览着各种招考公告。心中像是被整座大山压住，我并不因即将迎来新生命而喜悦，而且懊恼为什么考试的时候为什么处在我的月子期间。纵使还未参加考试，纵使考不考得过还是未知数，我就已然陷入因为孩子而未能成全我的人生的那种心情中无法自拔。接下来就是不可控制的泪水恣意滑落。我说不清孕期有多少次沮丧，也数不清自己流泪的次数。甚至在头疼得不能吃药的夜里，望着天空一坐就是一夜。我的孕期，贯穿整个疫情，又因为特殊原因，我的孕期注定我孤身一人。几个月下来的一个人，让我怕了孤独，受够了孤独。要说享受孤独，那我真是要承认自己的境界不高。渴望被爱与陪伴。我以为我会在这样的情绪里无法自拔，可能注定要与产前产后抑郁症有不解之缘。但是宝宝两个月以后的我，情绪发生了天翻地覆的变化，思想也变得乐观。
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疫情的原因，生娃的医院只能留一人陪护，这成了众多准妈妈们讨论的话题。一方面担心自己身边的这位准爹是不是能胜任工作，另一方面是把这次特殊的经历当成是检验自己嫁的人“是人是狗”的试金石。就在这种复杂的情绪中，也迎来了我家宝宝的预产期。预产期前后的妈妈们，无疑是矛盾的。期盼着宝宝赶紧发动，却怂怂的害怕。毕竟人人都说生孩子的痛是断十根肋骨的程度。预产期前两天，深夜里，我家宝宝似乎已经要刷刷他的存在感，在我的肚子里闹得天翻地覆，这是我从未有过的感受，胎动过于频繁。我脑子里只有一个想法：孩子会缺氧！于是老公带我深夜就医，结果虚惊一场。但我明白，他快来了。之后，子宫会收缩，但是不痛。我心底暗自窃喜，难道我是那个上天垂怜的人？是那个生孩子不痛的人？越想越开心，甚至想告诉大家这个好消息。结果呢？我们在预产期当日便在家人的催促下来到医院，我目送着我身旁一对对夫妻带着他们的宝贝离开医院。没错，我成了医院最熟悉的身影。在医院呆了两天以后，我再也控制不住自己焦躁的心情，开始央求主任给我上催产。当针头扎进我的手背的时候，我想：就在今天了。今天我就可以跟我的宝贝见面。将近一个小时的时候，我开始宫缩。我才知道，原来宫缩是会疼的！我是一个抗疼能力非常弱的人。常年的偏头痛已经让我对疼痛有一种近乎偏执的恐惧。我觉得自己甚至可以为止痛药代言。我皱着眉头，忍受着这新鲜的疼法。一边忍，一边用app记录宫缩频率。此时的我并不害怕，我只想快点和宝宝见面。因为此时越来越接近41周。我怕他出什么问题。我的脑海里一直回响着前几日大夫说的话：你的宫颈条件很好，有反应一定要及时来医院，现在已经开了半指，要不然来不及。我甚至已经让老公把我提前准备好的公牛和巧克力放在了桌子上。终于在期待和忍耐中，结束了两瓶催产点滴。我以为还会继续，护士轻轻撤走了药袋。只说你好好休息，好好睡一觉。
