刚刚看到一篇文章，怎样才算一个成熟的人

1.负责

2.有适应力

3.给予

  道理我都懂，做到却很难，就好像，听过了很多大道理，却还是过不好这一生。

怎么形容我自己呢，道理懂得比很多人多，做到的却寥寥无几。

  《我们内心的冲突》里面有一段关于神经症患者的描述我觉得和我特别相符：神经症患者有一个嗜好，那就是将不幸和痛苦夸大，这表现得像是有受虐癖好一样，神经症患者固然有受苦的感觉，并且喜欢卖力炫耀自己的痛苦，但这也是因为他别有动机，比如求取别人的原谅，或求取他人的关心，再或者消除自己对报复欲望的压抑。他只是无意识的拿它来实现利己的目的而已。

如果静下来，注视自己，层层剥开年月的茧。都说2岁到7岁，是一个人性格行成的关键时期，就算你2岁的事情什么也记不得，但是，那些发生的事情对你的影响确是实实在在的，我2岁的时候，妈妈不在身边，有爸爸和奶奶，根据爸爸现在对我的表现，虽然能满足我大部分的需求，比如，给我买想吃的零食，给我零花钱，但是我情感方面的需求，应该是他们从没注意到的问题，4岁的时候，妈妈终于长期在家了，可是，她却是慈爱不足严厉有余，更多的是要求我独立，5岁就自己给自己洗澡，还要求我只能淋浴，我当时特别羡慕小伙伴坐在门口的大盆里，有冬日的暖阳照在身上的感觉。有妈妈给他们洗澡，可能那在我看来，就是母爱的表现吧。在我成长的绝大部分时候，妈妈对我都是严厉的，在我应该无忧无虑到处疯跑的年纪，她要求我在家做一本又一本的习题集。她对我的期待让我对她充满畏惧及谎言，并且也只在小学的时候成绩稍微好一点，初中，高中的我，都是成绩平平。在我应该在父母怀里撒娇的年纪，我却记不得我有没有牵过妈妈的手，和妈妈妈妈拥抱过，被她爱抚，享受过她做为一个母亲对我的慈爱。甚至在梦里，她也是我畏惧的对象，是这样的经历，造成了我的缺爱吗？造成了我现在的安全感匮乏吗？造成我的脆弱又强大，敏感又无畏。我写下这些，是为了剖析我自己，是为了让自己能够活得更加真实也更诚实，更接受甚至希望能够喜欢自己身上起伏的部分，才会更喜欢这个世界，就像某人曾经对我说过，他觉得我身上的气质是最独特的存在，虽然只是对于他个人来说，但是，能作为一个人心里最特殊的存在也是在这个从不安稳的世界觉得安慰的力量。我从来不怪她和他，也从来没想过把所有的责任归咎于他们。相反，我爱他们。我也明白他们比谁都爱我，只是他们所接受的教育和观念，又或者是他们童年的经历造成了他们对我的爱表达缺失，也只有他们，是忘记他们自己本身的在爱我，无人可及。

我知道安全感只有自我给予才是最安稳的，我也知道依赖是最容易让人接受伤害的一种方式。可是，我却从来做不到成为一个情感独立的人，我需要我难受的时候有人当我的倾听者，我需要恋爱的时候人家时刻照顾到我敏感又脆弱的情绪。我需要在我需要的时候我依赖的人能够出现在我的身边做我的救世主。所以，我不能让自己停下来，我需要爱情。我有很多很多的期待。

  另一方面，我又深谙人性的自私，我却想要对方做到对我无私，忘我的爱。在23岁的时候我就告诉过自己不相信爱情，两个人在一起不过就是互相利用互相需要的存在，一旦你不再需要对方或者对方在你的生活中起不了作用的时候，就会感情破裂甚至崩溃，一旦有一方有决心改变的话，就会分手。可是，现在25岁的我却期待爱情，准确的来说，不是期待爱情吧，是期待一个为我奋不顾身的人，大家都是成年人，成年人就意味着自私，没有人能够做到的。我明白我明白，我明白人间不值得，我明白无人可以救赎，我抱着人性自私的念头期待着我情感寄托的出现。期待家庭却又恐惧家庭，极度现实却又极度天真，就是现在的我。

三岛由纪夫说：人将同等强度的爱意保持一分钟以上是不可能的。

某一瞬间，你会因为不可名状的情愫异常爱，更迭到另一瞬间又会觉得不再爱。直到有一天，你会发现你再也感受不到那种爱意，就像函数越过了既定的区间一样。持续不断的爱是存在的，这是人的本性，或许可以解释是因为他不会持续不断的需要你。

  所有内心的慌张都是源于我过于渴求安稳，好似漫长的旅途手机被充满电的那一种感觉。

  愿日日知己所往。