少年的我，总是喜欢幻想。常常把过去已经发生的事拿出来回忆，假想自己在过去的事中，因为变更自己的某一言行，结果会不一样。就像科幻电影里常常做为出现的那样，回到了过去，改变了现在，扰乱了时空。不知道这种想法的人是不是很多。
当然了，我的幻想肯定不会像电影那样有残酷、现实、有逻辑性。那是一种“意淫”！像极了哆啦A梦里的大雄。
在高三上学期某一天的晚自习前，我像往常那样独自在操场上散步，其他同学们都己经开始“备考”。走累了，我就在草地上躺下胡思乱想：“当初要是我没有回到家乡，一直和老妈在上海呆着。我现在的生活是不是不一样。”
这个想法就如同黑暗中摸索的人，眼前出现了一道光。想要抓到它，不放手。
我开始向往外面的世界，想要出去闯荡。倔强的认为，要是我出去打工，肯定比在学校读书有价值，这里就是在浪费时间。或许当初那些辍学打工的同学就是这么想的。
老妈那时候在学校旁做起了生意。经营了一家小吃部。也方便我不用天天走路回家吃饭。在此之前，老妈每月都会购买成箱的方便面放在家中，我放学回家自己煮食。她需要在厂里加班，没空给我烧饭。
在我思考了一个星期后，决定和老妈摊牌！正好当天在课堂上，还因为一些小事，我和老师还顶了嘴。我觉得这件事刻不容缓，需要赶紧离开这个地方。晚自习放学后，老妈和往常一样，等我回家她才会睡觉。尽管第二天她还要早起，做包子。我在自己的房间犹豫了半天，看到书桌上的一本书本考卷，我有了勇气去敲了老妈的门。
老妈带着倦意地问道：“怎么了？”
“妈，我有事和你商量！”听到老妈的声音，我有些泄气，我知道我的这个想法辜负了老妈的希望。
老妈身上披着衣服打开门：“什么事？”
我就糊里糊涂，乱七八糟的把我的想法和她说了。
老妈听着听着就回到房间，就坐在了床上看着我。而我仿佛得到了力量。越说越有劲，在老妈面前，一会说我在外面的世界那个能怎么怎么好，一会说学校的制度是怎么不好，在那里我会变成什么样的“社会人渣”。
听完我的胡侃乱侃后，老妈只说了一句：“回去睡觉。”
感觉到语气不对，我赶紧闭嘴。小心地问道：“可以嘛？”
说完我就后悔了。
老妈只是重复了刚刚自己说的话：“回去睡觉。”
没有在说什么，我就回到自己房间。作业不想做，直接就趴在了床上，辗转反侧，难以入眠。
竖日清晨，我和平常一样，洗漱完毕，去学校。在自己家的小吃部，老妈把今天的早餐给我：“去问问你们班主任。”
我以为这件事在老妈那里会不了了之。前一晚都已经计划好离家出走了，虽然可行性不高。但是听老妈的意思，要是班主任不反对，我就可以出去，展翅高飞！
学校教室，我好不容易才找到机会，和班主任说上话。他还以为我是为了前一天和老师顶嘴。主动来道歉的。
事实并非如此，我把我这些天的想法用一种让他不反感的方式表达了出去。
他听完后，说了很多很多。我全都没有听进去，那是我人生中觉得可惜的一件事。我只记得当时他说了我最想听到的：“你父母不反对，我就可以让你走。”
当天我没有立马离开，心想这是最后一天。我要好好的陪陪同学们，他们都不知道我就将“飞往外面的世界”。他们还需继续读书，为了“混吃等死”的大学生活努力。
晚自习放学后，我开心的飞奔回家。当时老妈在屋里坐着，在想着什么。我把班主任的话带给她，她说她已经知道了。班主任通过电话了。
老妈拿出五百块钱放在了桌子上，说了很多很多的话，说着说着就哭了。
“你要去上班。行，没有问题。不过你要答应我，三个月。三个月后你还要回来上学，高三下半学期，你要是努力的话，还来得及。这三个月就当是体验生活。干满三个月回来，干不到三个月也要干完三个月回来！外面的世界没有你想的那么简单！我也是从你的年龄过来的，我经历的你能想得出来，但不一定能扛得过去。……”（省略了很多关于老妈的故事和经历）
那时的我不知道东西太多。心高气傲的样子现在想想是多么的愚蠢。
三个月后，我如期归来。我没有乘风破浪，没有披荆斩棘，更没有成为那个自由飞翔成功的人。
后来我问我妈，你不怕吗？你不担心我不回来吗？
“当然怕。你到上海后，天天担心着你。怕你吃不好穿不暖，被人欺负。但是有些事只有你自己经历你才能知道。我读书少，如果我动动嘴，就能打消你幼稚的想法。我要你去找班主任干嘛！”
十八岁那年我在上海某家门窗厂呆了三个月。吃不饱过，穿不暖过，被人欺负过。但是每次老妈打电话给我，我都说：都好，不用担心。
之后过了五年，前几天我和我妈坦白了。老妈没哭，笑着坦然道：现在你打电话还不是每次都一样，还好，不用担心”。
又想回到过去了。
如果能把这些年经历送给那时的我能有多好。要是那个时候，我认真读书，或者复读一年。让老妈看到一张大学录取书，哪怕是一张大专的也行。能让她开心，为我骄傲。而不是要她为了自己而一次次的付出。
这样怎么会“幸福”。
