宝妈：我不太喜欢现在的我。我感觉我现在很慌。比如吃饭的时候，孩子醒着，我们轮流吃。我要先吃的话，我会吃的很快，因为我会考虑到抱着孩子那个人；如果说我慢吃的话，我也很焦虑。我要完成吃饭这件事情，就感觉自己特别慌，有时候吃饭还会噎着，感觉很急躁，很不舒服。

方：你自己调整吗？

妈：昨天晚上我可能想了一会儿，就今天状态还是比前天好一点。

方：那你是怎么做到的？

妈：就是想自己原来最好状态时候的样子，然后用那个样子来给自己做一些调整。

方：你认为应该调整到对的状态，是这意思吧？现在的这种状态下你的焦虑，是因为你爱孩子，并且有责任感，这说明了你是一个好妈妈。你怎么看？

妈：我总是想做得很完美，让我自己很迁就别人。

方：你会给自己很多要求，你希望通过你让周围的人都能够在某一种特别好的愉快状态，你不觉得这是典型的好人吗？如果咱们这社会都是这样的人，不觉得对于这个社会而言，是太好的一件事儿。你照顾她们的感受，你生自己气勉强自己。你特别智慧，你可以知道这个问题的根源，我们能不能把别的人放下？只是就事说事来说这件事儿，这件事应该怎么处理呢？比如说我们还说吃饭的问题，你作为一个肉做的人，你吃饭是需要时间的，这一点你能承认对吗？尤其是还在给孩子哺乳，那就更需要细嚼慢咽，你更需要有一个让自己的身体可以好好的吸收营养的过程，是这样吗？你更需要多吃，吃得慢一点，从这个角度上说，你现在第一件事最重要的是你要先把自己的身体养好，要把这个四个月的娃儿的奶水保证好，这是你现在别人替代不了的事儿，你同意吗？你在慢慢地吃饭，就是你在做全家，别人做不了的，没有别人能做的最重要的事，而不是你在做自私的，只顾着自己的事。所以我觉得吧，你现在可能需要有两个问题，第一个问题就是关于这件事情，你的这个内在到底是什么？你可能没有像刚才咱俩这么讨论一样，把它说的想的特别清楚；第二个就是你太习惯性批评和要求自己了，这对于咱们来说不太合理。我知道你现在需要注意两个问题，第一个问题就是比如就吃饭这件事，它不仅仅吃饭这件事，我们可能也需要去讨论，在吃饭这件事背后的那些重点，比如我刚才跟你说自己的身体和二宝的奶水，所以你可能不能就事说事只说吃饭，而应该去想明白你吃这顿饭的意义和价值。我要对你说的就是你先从自己身上开刀，先从批评自己开始，对咱们自己不太公平。因为以你的道德水准，一定是有你的原因的。自己做事情的原因，接纳自己做事情的原因，并且经常和自己沟通。焦虑就是来自于你自己的意识，与潜意识的你都不同步。潜意识的你知道作为一个宝妈，需要慢慢地吃饭；作为一个宝妈，你需要休息；作为一个宝妈，你需要被人家照顾；作为一个宝妈，你现在是虚弱的是要营养的。那么作为意识里的你呢，听不到的潜意识里这些自己的要求，然后意识里的你还和以前一样，没生宝宝前一样，想要为这个家为周围的人，要去做那么多。你还以为你不做，他们都做得不够好。所以一个内在的你，就是本我，和超我之间不同频。自我是现实中的我，表现焦虑的状态，所以我认为每个人都要去尊重内在的自我。你不好好吃饭，任何人包括我在内，谁不好好吃饭都会不舒服；谁不好好睡觉，谁都会情绪不好。这个是客观事实，我们必须得尊重，咱们都是肉做的人。我有时候情绪不好，不好的时候就不爱说话，然后就不知道如何跟家里人表达我这个情绪，需要去跟自己讨论一下，在你情绪不好的时候，我给你提个建议，你就去卫生间关上门，看着镜子里的自己问自己，我现在做点什么，能让我心里感觉好受些。然后提一个方案。想出三个办法来之后，挑一个性价比最高的，自己喜欢的，然后去做。我刚才说的这些，不知道是否说清楚了，就是情绪不好的时候去卫生间看镜子，然后选择三个方案，问一个问题。自己做什么事情？比如说我想喝水，我想吃好吃的，我想出去玩。比较一下，哪一种性价比最高？然后咱们就用哪一种开始行动。

宝妈：我想到的事情，就是想去逛街，但是不允许，那就是这个方案就不能用了，对吧？

方：你可以跟自己讨论啊：那我可否晚一点去逛街？我可否在这周之内安排我自己，去逛一次街。我们创造性的给自己满足内心的这种心理需要，这是成年人应该有的责任，呵护好自己。

宝妈：那段时间就是我觉得状态不好，但是我心里总会想到，去年疫情过后的一段时间，那一个月我状态特别好，我经常会想到去年的这段状态。

方：有句话我不知道你是否同意，就是一条河流中没有同一样的两滴水，人生没有同样的一个状态下的你自己。那个时候，你还没有二宝，对吗？那个时候会有很多其他的一些元素，现在所不具备的。所以我只想告诉你，人生啊，只有三个时间点，一个叫过去，一个叫现在，一个叫未来，如果我们总让自己的脑子停留在过去，因为过去来不了，改变不了。如果让自己的脑子停留在现在，我们可能就会让自己得过且过，但是你心里会焦虑，会疲惫。如果能让自己的脑子放在未来，你就是指引自己的那百分之二十幸福的人，美好的人。建议脑子都去想未来，然后都去想一想，在二十年后，你会是一种什么样的生活状态，那现在的你要怎么样来做？

那个亲子课，就是《成就完美孩子三十节亲子课》，你有没有去做？

宝妈：前五节，我基本上都完成了，但是第六节，听你的音频说，如果前面基础打的不牢的话，第六节就不建议继续往下走。目前，我决定先不继续往下走。

方：你告诉我，大宝现在的年龄？

宝妈：大王宝快五岁，我们就是那个运用积极的语言在交流。

方：我能知道你是一个对自己要求特别高的好人，咱们这个团队啊，如果都是你这样的，就属于那种不待扬鞭自奋蹄的。所以我会觉得以这个五岁的宝儿来说吧，第六节你可以上。大宝儿回来了之后，要给妈妈讲一讲，今天在幼儿园你收获了什么，老师上课讲了什么。这种要求可以提，同时你要记住，要多多的鼓励。因为如果现在你就能坚持用第六节的方式来训练大宝，并且听课效率特别高的话，我承诺将来的这种学习状态会超过你的想象。

宝妈：我感觉我自己，要求就是很高，不自觉就对自己有要求。

方：没有问题，但是不能是盲目的要求。对自己有要求，是成功品质，这个很赞的，我们都希望每一个人要自律。对吧，只是你需要把眼光放在未来，你的方向是引领自己和你爱的人到20年之后的那个幸福美好，去按这个标准，那就没问题。如果你的眼睛只有现在，只有今天这一刻，我到底应该怎么更好？你就在跟自己过不去，这就是把自己玩儿死的节奏。举个例子，比如说我说你的大宝吧，如果你的眼光，18岁的时候要让大宝在高考的时候能考一个好成绩，那么你现在就会知道，让他能够每天愿意回来，今天学了什么愿意跟你分享，特别有兴趣自己看书去学习。那你就会知道现在该怎么去引导他。

宝妈：他今天说了，老师上课讲那些话，然后他没有记住的。

方：你可能也会微笑着告诉他说，今天妈妈要你记住学习内容，你要明天还不了我，我就要剥夺你看小人书的时间和妈妈讲故事的时间了。以未来作为自己的目标，把现在的每一天都变成实现目标的过程，就一步一步的朝着未来走对了。

欣赏和接纳的区别是什么？举一个例子，你家大宝身上，有你的一个缺点：发脾气吼。如果你用欣赏的态度看大宝儿的话，那你就会说发脾气的大宝不好，我要改他。如果你用接纳的态度来看发脾气的大宝儿的话，你就会说我家大宝在心里边有情绪的时候，不窝着，能喊得出来，他有力量，懂得用这种方式来表达。后者就是接纳，前者就是欣赏。欣赏的意思呢，走在路上，然后看到周围开着很多花，你只去看你喜欢的颜色和你喜欢的花。而接纳的意思是什么呢？你会发现姹紫嫣红，你喜欢不喜欢的颜色都很好看。你喜欢不喜欢的花园，原来长在那，都有它的原因和道理，所以接纳的人心胸更宽阔。最怕的是，顺我者昌，逆我者亡。如果孩子不是顺着我的，我想要的我喜欢的我的价值观，孩子没实现，那我就会彻底消灭他，我就会吼他。而接纳的父母是有慈悲心的，孩子是什么样呀，我们都开心。允许孩子用他的状态，自在的成长。接纳就是，他成绩考得不好的时候，我也很喜欢他。我也不对他发脾气。比如说一百分满分，你认为考多少分，成绩不好？

宝妈：80分。

方：我们也会认为大宝，这80分的每一分都是你自己得到的。

宝妈：接纳会不会形成溺爱？

方：这个的区别就在于对于孩子的爱是否为孩子计长远？当我们是接纳孩子的很多状态的时候，并不意味着家里没有了家规。而溺爱的意思，是不为孩子计长远。

我特别想建议你的是两件事，第一件事就是要努力保证自己的睡眠时间，带四个月的孩子，可能晚上会睡不好，那么在白天和中午，要努力的给自己补补觉，这是你情绪好的物质基础。第二个我给你的建议就是，增加一些给自己做体育锻炼的时间，练一练肌肉，出出汗。在家里边有一平米，做做俯卧撑都会很好。这样能让你真的强壮，一个人只有身体强壮了，才会心里强壮。产后你需要让自己的体力恢复变强壮。这一句没技术，答应自己，去接纳自己作为好朋友。想到这样做一定会有她这样做的原因，而不是立刻告诉她你不对。