文/luck晶晶
记忆里父亲一直都是我的大英雄。因为好像没有能够难倒他的事情。他一直都是让我又怕又爱的男人。
小的时候，我是可以把他后背当马骑的。即使我很怕他，但只要我没犯错误，我还是敢喜笑颜开的在床上玩骑马游戏。
可能好多父亲的严厉是让孩子望而却步的。但他不一样，他只有在我犯了错误或者我做错数学题时候才会让我感觉害怕。
所以，慢慢的我逐渐掌握了一个规律，只要是我没犯错误没做错题，我就可以任意妄为。爸爸绝对不会发脾气。
性格内敛的我也很是会“察言观色”，只要发现父亲脸色不对，便立即变身懂事的乖乖女，主动帮助妈妈做家务献殷勤，避免和他眼神交流。
这样开心和平的相处了很久，在妹妹出生之前，我没有觉得爸爸对我有什么意见。但当我的自我意识渐渐明晰之后，我发现，爸爸是偏心的！
因为我没有妹妹聪明还嘴硬。我发现，爸爸喜欢妹妹更多一点。言谈举止中总是透露着妹妹会比我强的意思。
虽然我承认，我没有妹妹脑袋灵活。但这从爸爸那里传达给我，我还是感觉很不舒服。
当我又大一点了，到了青春期，即使我没有像其他孩子一样逆反到离家出走。但我跟爸爸的沟通因为我认为的样子，渐渐少的可怜。
我们都知道，沟通是建立亲密关系的桥梁。不沟通就会出现问题。不知道什么时候开始，我有什么事都只和妈妈讲。不会和爸爸说，和妈妈的亲子关系还是很健康良好的。就这样，青春期后这几年渐渐的我对爸爸只剩下敬畏了。
我感觉好久都没有打开心扉和爸爸一起玩耍了。我记得去姥姥家玩，听过一句，说我爸脾气可好了，不管孩子怎么折腾都行，都不会翻脸。当然这不是假的，这只是我说的在那两个原则之下。我也是喜欢这样的时候。
可后来，即便是我不犯错误，不做错题，也很久都没有过这种场景了。因为我慢慢长大，我的题目也渐渐变难，根本就不会去让他看我做题了。
就连紧张害怕的机会都没了，因为我们除了日常生活交流之外几乎零沟通，除了爸爸喝点酒之后会给我讲一大堆道理。我也是极为排斥的听完。
我一直以为他喝多了。但多次以后，有一次，他又给我讲了一堆道理。我说，你喝多了吧？他很不开心的样子说，我跟你讲讲道理你就说我喝多了？我只有喝点酒才能有时间静下来跟你讲道理。
后来我知道了，其实，他并不是不关注我。也不是喝多了。其实，他是想借一个机会来跟我说说话。了解了解我。
他一点都不会表达感情。从来都没说过爱我，甚至我都没听过他对我妈说过“我爱你”。
我总是觉得他不关心我。不太喜欢我。是因为我不如妹妹聪明。一直到了大学我还这样以为。
其实，哪里是这样啊。我虽然跟爸爸沟通少。但我基本每周都会给妈妈打电话。
有一次，电话打过去，妈妈说，刚跟你爸挂了电话。问你最近打电话回家了没有，生活费还够不够。
我心里一阵感动。我说，那他咋不问我呢？妈妈说，你爸经常打电话问你情况。他没给你打电话问你？我说没有啊。
挂了电话，我恍然大悟，并不是爸爸不关心我，是因为我们沟通太少，我的心门又一直对他关闭。他想关心我却进不来。
每次妈妈都让我给他打个电话。我也总觉得没得说，两三句话之后就没话说了。就挂了。给父亲打电话只是走个形式而已。
已经记不清多久了。我又没有给爸爸打个电话了。即使，我知道他也关心我想知道我近况，却也不知道要讲些什么……
之前我是没有屏蔽爸爸朋友圈的。但是后来他说我不要发一些东西之后。我就把朋友圈对他关闭了。再后来因为一些事情，说起来，我假装不知道，不小心关了，然后又重新对他开放，那以后，他一次都没有说过我。
一次又一次的事情，让我和爸爸的关系一直都没有很亲密。好在，我从心底里还是敬佩他的。也懂得一个女儿应该如何对待父亲。
每次他过生日和父亲节，我都会给他买礼物，过年了也不忘了用零花钱给他买件衣服。虽然都是他的钱。也看的出他很开心。
即使挑一大堆毛病，还是视为珍宝。这些，我都看在眼里，也渐渐明白了他。他只是一个因为不爱表达而被我拒绝的父亲。
但我想说:爸爸，其实我是爱您的，我也从心里真心敬佩您。从小不管是我的玩具还是家里家用电器还是任何东西坏了。只要找你，都能给修好。我觉得您无所不能。
但有一次你问我一个英语单词。我发现，原来也有难住你的地方啊。我很开心的告诉你。顺便调侃了你，我觉得，那次之后，我们看起来好像缓和了一点。起码，又像以前一样做在一起说笑了。
我觉得好久好久都没有过这样了。也不知道你头上的白发什么时候爬上去的。反正两鬓都白了，你说你老了，我立马反驳，我总说你还年轻力壮呢。
我不承认你老了是因为我觉得在我心里你永远都不会老，永远都是那么健康那么厉害，永远都没有难倒你的事情，永远都是我和妹妹的大英雄。
爸爸，请你不要老！我还想玩骑马游戏呢！
