前两天微博榜姐发布话题：小时候缺爱是怎样一种体验？
无论段子手还是真实体验者，那些答案在我眼里都有一点触目惊心，每一段话每一个故事都像是曾经自己亲身经历过的场景，就算不是完全重合，也都有类似的幕幕情节。
像“骄傲摆在脸上，自卑长在心里”，像“别人给的任何一点好都受宠若惊懂得感恩。比如突然有人帮你倒了一杯热水，你都会觉得被世界温柔相待。”，像“谁对我好，我就对谁掏心掏肺。”
有多少人在看到这些话的时候又想起了曾经的一幕幕自己怅然若失却不敢表露在脸上，自卑却装高冷的样子？
又有多少人能想起自己随意说了一句“你真好”，她就一脸笑容甚至有时候感动到想哭的那个傻x。虽然那句“你真好”可能只是你很擅长说的一句话。
（一）
我的缺爱，我后知后觉。
毕竟家庭完整，缺爱缺得并不明显，没有父母离异的成长环境，也没有畸形的家庭教育。究竟是哪个环节出了差错我到现在都不是很清楚。
总觉得是自己天性使然，敏感多虑的脑袋里闲得没事总想为自己找点东西作支撑，才造成有记忆的十多年来一直踽踽独行在寻找的路上。至于寻找什么，呵呵，其实就和没头的苍蝇一样，碰到什么想抓什么。学业、友情、爱情，只要能证明我存在的统统都是我的狩猎目标。
转学莫名其妙看见一个对眼的姑娘，下课主动去和她说话，然后顺理成章成为年少时的朋友，之后年复一年地陪伴，年复一年地长大。
再回想当初遇见的那一天，回忆就添油加醋了许多，莫名其妙觉得那天是神圣的，那天是专属我和她的，接下来鬼使神差地得出结论：我们的遇见是命中注定的。
我把她当唯一挚友，可是分班之后她照样和别人感觉像是挚友；小升初毕业之后不在一个学校，像是断了音讯，却照样可以在空间里看到她在新的学校新的人群里混得风生水起，而我却守着过去死磕，孤僻冷漠不想接纳新的人；初二又转到我的学校依旧不同班，宿舍就在隔壁，从来不会主动过来找我，和舍友关系亲密到让我眼红嫉妒，见面依旧可以调侃两句，我却没法说那些扎得我生疼的不舒服，毕竟，一路走来，都是我的问题，但初心不改，她仍旧还是我心里唯一的挚友。
高中不在一个学校，她顺理成章得依靠从小到大学舞蹈的底子走上了艺考的道路，和跳舞得小伙伴们依旧打得火热，就即便里面有我当时的情敌。这么久了，小学初中到高中，我也懒得再也计较什么，她依旧还是我心里唯一的挚友，她把我当我是朋友就好。
高二，她的男朋友因为她和一个女生走得太近，她百合的消息传得全校皆知，想通过分手拽她回来，不想却真的分手。她和他都是我们一个圈子里的人，认识都十年了，爱情被一堆破事磨得一干二净却还有友情，恨铁不成钢地痛骂她想让她回头。全世界都不相信她的时候，只有我相信她。不过，我清楚我只是把她当朋友才信任她，而并不是事实如此。
大学了，微博空间朋友圈无一例外都是和一个看起来中性化女生的合照。再多的话不想再去多说，就算全世界都站在她的对立面，我还是会站在她这边。即便我知道，我在助纣为虐。
这无关是什么信仰，只是缺爱孩子不撞南墙不回头的傻劲。
（二）
总觉得自己早熟，在这么多年的摸爬滚打里起码领会到了什么，却不想只是换个方式继续。
高中选择去了一个陌生的学校，陌生的地方，陌生的人，人生就像被清零一样，重新开始。
开始还好，一宿舍姑娘磨合磨合就再也没有价值观引起的分歧，或许当时世界里简单到学业为重，只有学业，再也没有多少心思来多想其他，口角、不和都在遭遇了学业不顺的境遇里化作了惺惺相惜。
一宿舍人像自杀式冲上海岸的鲸鱼一样，抱着破罐子破摔的念头，除了刚开始拼命想要挣脱之外，其余的日子都像是懒得再蹦跶地得过且过。
但也正是这样，我们的陪伴才像是真正的陪伴。
我一直没觉得自己是个幸运的人，所以一定好景不长。
高二文理科分班，又重新成为一个人。
认识了小Y，记不起来怎么和Y同学熟络起来的，好像是因为想拜师学篮球的一个玩笑。
Y同学生性活泼，爱憎分明，小康家庭成长起来有个性的孩子。
做事永远按着自己的性子来，不管他人的眼光，有点任意妄为却在一些人眼里是可爱。
明眼人一眼可以看出她的性子，高一的舍友也想不明白我怎么会和她天天待在一起。
因为我们完全不对盘。
我也知道，但是我并不排斥她，她需要有人陪，我也觉得有个一起的人很不错。
和她相处很简单，对她好，陪她去做她想做的事。
不过现在倒是有些感慨了，幸好她想做的都是我能陪起的。
她也会回馈些，陪我去逛书店吃我想吃的东西。
这样的相处是我以前从未有过的，我偏执地认为陪伴的属性里包含了不可忽视的感情。
一开始我也不能接受这样无关乎的感情的陪伴，但是放眼望去，班里嬉戏打闹看似穿一条裤子都不嫌弃的好哥们也不过就是如此。在学校里，亲密无间，一放假，音讯全无。
那时候也和同桌探讨过这个问题，他说都这样，上学以来都这样，尤其像他，一直搬家，一直换学校，呆不久怎么可能处下真正的朋友。
听着这话，心里有点同情，同情他，同情坐在教室里却没有真正朋友的人，嘴里却开始调侃：“你爸升一级你搬一次家吧？”
在上高中之前，我甚至不能想象没有朋友是怎样的场景，一开始也很是不能理解为什么他们能活成这样，但是后来才看清，没有朋友的人大有人在，一点不稀奇。
但是总觉得，没有朋友的人生是有缺陷的，那个看起来不起眼的角落里藏着的，可能是这一辈子由自己亲手建立的感情财富。
我之于Y同学，只是一个伴儿，陪伴这个动作很重要，做这个动作的人是谁其实没所谓。
Y同学之于我，在毕业离开之后多半年的音讯全无里，也只是个伴了。
（三）
如今又遭遇这样的状况，在D同学脸上看到了约到其他人的喜悦。
她满脸笑靥，我心里却是悲凉。
我不能陪她，她有点不开心。没有人陪她，她很难过。找到一个并不是很熟稔的人，她很开心。
是谁陪她完全不重要，有人陪她才重要。
看明白的那一刻，心里难免悲凉，悲凉之后，就是再也不会拿自己宝贵的时间去作陪不把你当回事的人。
把这些说给从小认识的M听。
一直不知道该怎么定义自己和M，说闺蜜感觉不像，说朋友又太轻了。
小学一年级因缘际遇认识，二年级我就转学去了另一个学校。哪曾想到五年级M又转到我的学校，我还没有认出她来，却又和她成为朋友，成为朋友之后她才和我说我们之前就认识。她帮着我回忆了一点我才记起的确有这么个人，顿时感到有点歉疚。
在一起的时光也只短短两年，初中高中都不在一个学校，大学就更别说了。但是不在一起的六年里断断续续都有联系，心里也始终给对方留着一个特别的位置，也从来没觉得时间和空间的数次拉扯会把我们之间扯远。
无论是因为相识两场，还是我内心散不去的歉疚，两个并未久伴的人，从单纯幼稚的年岁，各自在自己的生活里经历爱与痛的挣扎，到熟稔生活的花样百出的青春终结篇，从未参与，却深谙对方，从未陪伴，却一直深爱。
那天是M的生日，我们聊了很久，聊到我眼皮开始打架，手机砸到脸上。
我们之间的聊天并不多，只是十个指头就可以数得清的几次；家离得不远，一年见面的次数也是寥寥几回。但是我们之间的感觉一直就像第二次相识的状态。
或许是我们都知道彼此的相识相遇已属不易，内心认同之后就将那份情谊锁在了谁都打不开的地方。
那天最后，在说晚安之前我又感慨了一句：朋友从来不是久伴，而是一直在就好。
谁说陪伴就是最长情的告白？
