凌晨5点醒来睡不着，查了一下资料。看到大多数的文章都说抑郁症是要吃药的，吃药会让身体有力气或者起到调节大脑的作用。
我想了想前几天去医院的经历，其实那个医生的判断也没有错误，根据我自身的感受，我的状态的确属于中度抑郁，因为我知道还没有到重度，但又不是轻度那么轻。
医生给我开药的时候，我是很绝望的。我希望他从心灵上解救我，而不是让我吃药。在我的意识里，吃药对心理是没有用的。但是就像我的老板说的，不要总是你觉得，用你的感受去证明事物，而是要用数据，要用资料。
我再往回想，两年前重度抑郁的时候，没有那个意识要去治病，没吃药。还好那时候我只有自杀的念头，没有自杀的行为冲动，不然，我早就选择了结束痛苦。
我好像并不想被治愈，虽然痛苦的时候非常希望得到别人的解救，但是我并不想完全从这个世界走出来，因为我享受着这份痛苦和别人的关心。并且，可以通过自己非常真切地了解抑郁症，了解患病者的世界。
我自认为像我这样患病的人是非常幸运的一种。我不是那种没得过病从而不了解病人心境的人，不是那钟病入膏肓无法自控的人，也不是那种明明病了却不自知的人。我恰恰是那种意识到自己病了，能够带自己去看病，而且治疗的过程中有很多的感受，并不单纯只是为了治病而治病的人。
是的，我在走近、认识抑郁症，我在试图和它做朋友，我并不想杀死它，我在寻找一种共处的方式。
这一次旧病复发，是因为一个引子，真正的内在原因应该是人生求而不得，使我郁郁寡欢，我猜想这是一直以来导致我抑郁症的根本原因。还有另外一个根本原因，就是缺爱、孤独。再加上其他的因素，基本上很难不进入抑郁状态。现实生活很无趣，让我没有活着的动力，就是这样。
看到以前的自己，非常心疼。我明白过来了其实我的问题一直都存在的，一直都没有解决。这两年没患病是因为某些人影响了我，他们的力量使我封印住自己的问题。而当拯救我的人离开了，封印自然就解除了，旧病复发是必然的了。
虽然我还继续在追大张伟，可我就是不主动去吸收力量了。
精神崩溃，精神不成一个体系，就是这样子的。你也知道去改变心态是对的方式，去吸收正能量是有用的，但是你根本无力去做，就是心无力，没那个心思去吸收这些东西。就相当于一个海绵，它还是海绵，可是它失去了吸水的功能。
我现在暂时好很多了，就看自己愿不愿意出来，愿不愿意再去爱这个世界。
我很奇怪，难受的时候非常需要别人的关心，可我却也害怕别人来关心我。因为，能走进我内心其实很少，而我不愿意把自己呈现给陌生人看，这是比较隐私的一部分。
患病不可怕，反而是因祸得福。没有得过病的人永远也无法进入这个世界，无法理解这种痛苦。痛苦是好的，嚼着嚼着就嚼出味道来了。
当我自己通过看医生，通过朋友的开导渐渐地走出来后，我就开始想着我的其他同样有困扰的朋友。
我有一个朋友，她比我还要严重一点，我也没能力带她走出来，所以我建议她去看医生。可是她家里情况不好，她说要花钱，算了，怎么样都是不开心。看到这句话我很心疼她，可我无能为力。
我不是佛，可我想普度众生。
早在我要死要活的时候，我就很想去成为一个心理医生，或者其他的形式，就是能够从内心去帮助这些想不明白的人。
因为我自己有过这样的痛苦，我知道有多难受，所以我希望别人难受的时候我能够伸出援手，去帮她们解除困扰，去拯救他们。
我不求什么，如果说我本身经济很好，那我非常想去做那种公益的，不收钱的，真的是去帮人而不是为了利益的。只是因为我想去拯救，去让别人不那么痛苦。
心理咨询让我非常难受的一点就是，需要预约。当你难受得要命的时候，没有人可以伸出援手，心理医生并不是即时在你身边。而当你终于等到和心理医生见面的时候，可能已经说不出当时的感受了。
我还有一个朋友，她明明心理精神很有问题，但是自己不认为自己有问题，拒绝看医生，没意识到自己的问题，一直在影响周围的人，怎么都听不进去别人说的话。
一开始，我是一度想救她的，因为我明白她，不是个正常人的思维了，不能用正常人的方式对待她，必须慢慢引导。
我一直很耐心地对待她，因为这种情况就需要慢慢引导。在我无力招架的时候，甚至还在想有没有空带她去看心理医生，她没钱我来付。
可是我工作忙，没时间，自己也有问题，自己的家庭朋友也要照顾，根本拿不出十分精力来拯救她的。
别人劝我放弃她，说她家人都不管，你更没有义务管。
最后，我放弃了。因为我的老板告诉我只有当一杯水溢出来的那部分给到别人才是爱，自己都装不满，还给别人，会适得其反。
我恰恰就像一杯装不满的水，并没有多余的给到她，所以我选择放弃，只能交给她的家人。可我知道，她的家人也是没有能力拯救她的，只能看她自己的造化了。
看过一部电影《地球上的星星》，讲的就是一个老师拯救了一个有问题的孩子的故事。
拯救，在我的世界里这是个非常重要的词，是想去做却非常无奈的一种境况。可是拯救的确是存在的。
像三毛，她是被那位带她画画的老师拯救的，是那位老师带她走出自己的世界的。
所以，拯救是存在的，不要失去希望，更不要失去拯救一个人的希望。
我没有失去拯救一个人的希望，我只是没有能力。
《地球上的星星》里，孩子的父母也并不是放弃了孩子，只是他们没有能力。第一，他们没有知晓这种问题的能力，他们根本没有意识到孩子的问题，也不会真的去剖析孩子的问题。第二，他们即使知道这个问题，凭自身能力是不可能去拯救这个孩子的，因为他们不懂，他们不懂得这种问题该怎么去治。
只有那个跟孩子患同样病的老师，才知道怎么去拯救他，而他，特恰好又能力去拯救。看到这样的结局，我很欣慰。
我们都是活在这个世界上的一员，从宇宙去俯瞰这个世界，其实我们所有人都在相依为命。
而我，想普度众生。
也许在未来的某一天，我能做到。
文|霜儿
配图|电影《地球上的星星》
