断更一天了，习惯前期果然不太好养成，还是要继续加油啊，这篇就当作补番吧。

3.9号做了一个冲动，但是又仿佛是蓄谋已久的事情，分手拉黑一条龙。今天去了医院，一个人，他不是不知道，就是不提过来陪我，微信上长吁短叹，替我心疼个不行，却说下大暴雨，过不来。我看着医院外的晴空，无论是同一市区的不同区域下雨，还是只是个借口，他最终还是被我逼过来了。

一到约定地点，拿了东西，公交刚好到了，恰如我们之间的缘分，我也该到了离开的时候。期间没有说几句话，我匆匆上车，他也匆匆离开，公交在原地停了大概3分钟，其实，如果他能在原地透过窗多看看我两眼，我不会选择分手。

等公交车驶出不到五分钟，看着窗外形形色色的人，光怪陆离的景。突然之间就很想很想分手，好像在那么一霎那，电光火石间，发现其实他并没有他口中说的那么爱我，也可能是爱得太精疲力竭，把仅有的爱消耗没了吧。

决定是冲动的，分手应该算是蓄谋已久。早已明白两人不适合，偏偏还是要很倔强地觉得是磨合期还没有过。断断续续吵闹一年了，磨了他，也磨了我。

一直认为在爱情中，只要不是出轨这种原则性上的背叛，爱情双方是没有对错的。他很好，我也很好。只是我们不适合。两个人都强势，不低头。我喜欢念念叨叨我的所有大事小事，想分享我的身边事给他，他喜欢左右我的决定，不听从，便是固执。他常念叨的一句便是：你决定就好，不用和我说你的事。因为，一旦提起有关我的事情，无论工作，还是生活，总是觉得我处理得不好，要来插手一二，如果我不听劝，那便是又一场的争吵。大多数，我是不听劝的，在他眼里，应该就是固执地不行，所以放弃，不管我了。每次到最后，他都是上位者的角度看待我这个不成熟的人，我经历的事情比你多，比你成熟，所以，你不听我的，活该。嗯……活该这个词是他的原话，挺戳心窝子的。

我很热爱工作，算是拼命三娘的类型。而且想趁着年轻多学一学，各种陌生的领域我都想去探一探，这不免就容易琐事缠身。工作做得多了，总是有累和烦的时候，一旦和他抱怨，他便是“活该”二字送我。

我可能在他眼里太不懂事了吧，什么都做不好，什么都要教导。平常聊天也容易“触礁”。偶然自己朋友圈里刷到了自己大学学姐的月份收入账单，便十分八卦地截屏给他看，说没想到学姐做代购和美容行业也能赚这么多钱。后来便是一场辩论赛，辩论主题是那个学姐是否是微商，他最看不惯微商云云。这类的事情发生较多，本来是兴致冲冲地想分享我身边，我觉得有意思的事情，后来成了一场又一场的辩论赛。我至今不知道为何，可能，是八字不合吧，只能推脱到这玄而又玄的学说上了。

后来渐渐地，互相触碰的底线多了，也知道如何回避，话题也渐渐少了，为了避免吵架。我选择回避话题。不说自己的烦恼，不告诉他我的决定，不抱怨自己的忙与累，甚至大概知道自己说什么话，他会如何怼过来，就隐下不谈了。后来，我也不知道该和他说什么了。

他其实人挺好的，会照顾到我生活中的很多小细节。可是，我也知道再继续不下去了。每次争吵后，我都会和他总结原因，两个人怎样各退一步，我们一起说好要好好的。我是个容易情绪化的人，但是只要对方哄，一服软。我就吵不下去，这一点倒是真的很符合天秤座的特征。可是，他是一个很有原则性的人，一定要在这场争吵中辩论出对错，直至崩盘。

第一次死心，是一个月光很温柔的晚上。我靠着桥头的栏杆，江面上的风很轻柔，很不争气地哭了。被吵架气哭的，起因是我食言了，他就故意找了一件事来让我气哭。对的，故意，他事后承认了。我看着他，问他，我都哭了，能不能让让我。他说：“你自己作，为什么我还要让你，一哭我就要让？凭什么？”

原话，一字不落。因为太难过了，所以，记得太清楚了。嗯，那天我哭着走的。那一次，是第一次觉得他其实并不爱我。我恳求过，很多次，能不能在吵架的时候，让让我，如果是我错，等我情绪下去后，再好好和我说可不可以。他答应了很多很多遍，可是没有一次做到。我不敢相信他还爱我。

或许是爱的吧，只是性格所致。但是，我知道，无论爱不爱，我无法接受一个常常和我针锋相对的男朋友。所以，昨天，我提分手了。

还好，我不花他钱，他只给我买过一只口红。两人的恋爱日常开销，平时我也注意你来我往的模式，所以，不牵扯上物质，分手也分得干净很多。很庆幸，没有离开得太狼狈。

分手前几天在姐妹群里聊到未来另一半的话题，谈到是选择爱情还是金钱。姐妹们纷纷慷慨激昂表示，男生的爱情太不靠谱，反正男人都会渣，还不如选择有钱的被渣，最后不图人，还能剩下钱。道理是没错，但是前提是千万别遇上喜欢的人，太上头了。

喜欢合适在一起走下去是四件事，我输在了第二件事上了。故事不讲了，我的第二个男朋友的故事结束了，之前那篇文章说的劫大概算是渡过了。希望以后自己遇到喜欢的人，还能有勇气去尝试一起完成第二件事。晚安，再见，我曾经的男主角，这部爱情连续剧，女主角杀青了。