语言的魅力源于《非暴力沟通》

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今天联系到市区的读书分享群主,简单的对话交流,我发现加入这样的群体,正是我梦寐以求的事,张扬邀请我参加周六的《非暴力沟通》读后分享活动,我非常期待这个聚会,所以下班趁打针时,认真听了樊登读书《非暴力沟通》。

其实生活中充满了抱怨、评判,我们总是将自己的情绪不加掩饰的发泄在他人身上,那些糟糕的话语脱口而出时,我们懊悔不已,捶胸顿足。

生活中爱人经常出差,每个周末才可以短暂相聚两天,从周一就开始规划着周末的活动,可是多半得到的回应是爱人喝得醉醺醺的回家,那一刻我的心中充满了怨言,诸如“你还回来干嘛,你怎么又喝这么多,我真搞不懂喝酒有什么好的,难道比陪伴家人更重要......”

相信很多女性朋友都遇到过这种情况,而且作出这样的反应也极其正常,可是这些话语说出口后,带来的往往是无休止的争吵和无尽的伤害。其实那一刻的我们真实的感受是,希望爱人多些时间陪伴自己,渴望得到爱人的真切关怀。

暴力的沟通,让我的婚姻生活变得糟糕透了;暴力的语言,使得孩子越来越叛逆;不加观察的评论,导致员工看起来更加愚笨。可是,事实不是这样的,真正的根源在于我们采取了错误的沟通方式。

而本书恰恰给我们讲述了如何采用非暴力沟通的方式,让生活变得更加美好,让语言变得更具魅力。

什么是非暴力沟通,我理解的是用爱去沟通。今天我主要讲一下,自己理解的非暴力沟通的要素:

一、说事实,而不是评论,学会区分观察与评论。

印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

沟通过程中,讲事实更容易让对方情绪稳定下来,帮助我们可以获得进一步交流。

我们习惯于对看到人及行为做出反应,给出评判和分析,例如我们习惯了说:你怎么又迟到了,而不是直观地说他迟到了多久。将观察和评论混为一谈,人们会倾向于听到批评,马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

二、表达真实感受 ,而不是指责。

看到爱人醉醺醺地回来,我心疼不已,我充满爱意的告诉对方:“你这么晚回来,我非常担心你的安全,而且经常奔波于两座城市,其实你确实辛苦,我知道你也希望多陪伴我和孩子,可是朋友的盛情邀请实在难却,这些我都理解。”

爱人听到这些话语,诧异的看着我,突然紧紧地抱住我,嘴里呢喃着:“谢谢你老婆,我爱你!我以后会尽量抽出时间陪你和孩子。”善于体会和表达感受,可以使沟通更为顺畅。


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三、说出原因,表达需求。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。对于爱人的晚归,不再是各种指责和抱怨,我们可以温和的告诉他:“其实我很难过,我需要你陪我。”

四、提出具体要求,请求帮助。

以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢?我们要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。

听到爱人一番肺腑之言,我也提出了自己的具体需求:我需要你周末两天时间,拿出一天全身心陪我和孩子,我们可以带孩子去附近公园玩耍,或者陪孩子画画做游戏,然后从一天中抽出两小时来专属于我们,可以一起读书、看电影、做饭。爱人听完我的需求后,非常坚定的告诉我他做得到!

我们不是生而就是圣人,在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人,有时候甚至将这个作为勇敢的标签,但你会发现如果这样,你就会把自己的生活给搞砸了。

但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”,自觉地在每个关键时刻都深吸一口气,然后套用这个公式,真诚地倾听、积极反馈,你会发现非暴力沟通带来的语言魅力非凡,也会让你的人生境界豁然开朗。

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