老板安排我带着她女秘书出差，回来后什么也没发生，老板恨铁不成钢的把我开除了。我不想再打工了，就买了一辆小货车负责给超市送货。今天给一个超市送货的时候，超市的老板当着我的面，给我们公司打电话。他称赞道：张老板啊，货收到了，你们送货员态度特别好，员工的素质够硬，每次送货都很准时，纪律管理也够硬，货我已经尝了，发现你们的面包更硬啊！我当时就尴尬了……
老婆在看电视，老公轻声的问：“老婆，能和你商量个事吗？”老婆说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”
厨房小白女友第一次下厨，叫我去吃饭。看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。结果打开盖子的一瞬间，大虾都生龙活虎地跳到我身上了……
早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。呃……你是怕我毒死你吗？
秋寒，老婆回娘家时，却让我穿短袖，她对我如此这般“面授机宜”。到了丈母娘家，丈母娘问我不冷吗？老婆苦笑着解释，今年工作不好找，能吃饱就不错了，哪有闲钱买衣服？穿短袖凑合着，过几天可以穿防寒服了。今天丈母娘做的都是硬菜，菜还没上全，我就坐那狼吞虎咽，丈母娘看着心疼地说：孩子，慢点吃，这是多少天没吃过肉了？等菜上齐了，我抹抹嘴站起来说：妈，我吃饱了，先走了。丈母娘很奇怪，老婆说：孩子没奶粉钱，所以小明又多打了两份工，现在去饭馆刷盘子……晚上老婆回家，拿出一张卡，丈母娘给她的，里面有1W多。我也高兴，没白费苦肉计，就说：这次该给我买件夹克了吧？老婆笑着说：再坚持几天，就可以穿防寒服了，别浪费钱了。
女上司突然让我陪她去出差，这让我有点受宠若惊！因为女上司总是带我们公司的一个小鲜肉一起出差的！火车上，我与女上司全程没有交流，她根本不看我，到了地方后，她就让我在房间里睡觉！就这样我在房间里玩了两天手机！两天后，女上司通知我，打包回公司！我又懵逼的回去了！咱也不敢问，咱也不敢说！就这样我跟着女上司出差了好几次！突然有一天女上司，给了我一张支票，我看了上面的金额是1000000，女上司说：明天你就离开公司吧！我忍不住的问道：为什么让我离开公司，我为什么要拿这些钱？女上司说：这些钱，就算你在公司工作一辈子，也不一定能拿到！我说：其实我在这个公司不是为了钱，而是能看到一个人！女上司说：那个人是谁？你说！我说：那个人我埋藏在心里，因为我说了也没有用！女上司说：你不说谁知道？你连表白的勇气都没有，谁会知道你的想法！我说：其实那个人就在我眼前。只是她太优秀，太漂亮！女上司说：你说的是我？我为什么感觉不到呢？我与你单独在一起那么多次，你都没有说！我说：有些事情不是你表白了就能得到结果，所以有些时候埋藏在心里，会更好，不尴尬！女上司说：你说的对，你是一个聪明人！我拿起支票就走了！
富豪和小娇妻结婚快五年了，她依旧年轻漂亮。这天晚上，她躺在富豪怀里：“老公，我们离婚吧！”富豪疑惑的问：“为什么？我对你不好吗？”她：“就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看呐，我十八岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……”
今晚下班后，我就约了哥们来家里打DNF。玩得正激烈，房东突然找上门来。她骂道：“你一个多月没交房租了，再不交我就赶你出去了。”我：“房东美女，你看我上个月刚买了辆法拉利，钱有点紧，下个月再补上行吗？”房东瞪了我一眼：“不行，今晚必须得交。”我：“你看你美丽善良温柔大方，也不差这几天了。”听我这么一说，房东乐呵呵地笑了：“其实你半年不交都没关系，只要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”
儿子开学住校，晚饭又恢复标配：两碟青菜、两碗饭，老婆咋这么抠门？我忍不住说：我想吃肉！老婆说：可以，你想吧。我：儿子开学了，咱们老两口天天吃这么清淡？老婆：孩子在家要吃点好的，他长身体。咱们应该吃素，免得三高。看我不高兴，老婆提醒：你不能用私房钱偷着吃好的，咱要给儿子存钱娶媳妇，给他准备婚房……说得好像我有私房钱似的，哎呀！寒假快点到来吧，我家伙食才能改善。
老板的妹妹高中毕业后，就来公司实习。她今年28岁，是个大龄剩女，1.56的身高有168斤。今天早上坐电梯的时候，新来的男同事不小心碰了一下她。老板的妹妹抓起了那男同事的衣领，怒骂：“这么多年了，从来没有男孩敢碰我，你是第一个，以后要对我负责。”第二天起，就没再见过那男同事的身影了。
那年，我独自到丈母娘家提亲，商量彩礼的时候，丈母娘拉着老丈人进了房间商量。而我就跟女友坐在沙发上看电视，女友口渴让我给她拿酸奶。她喝完递给我，让我丢垃圾桶，我拿着酸奶在垃圾桶旁摇了摇。一看里面还有，就把剩下的都喝完了。从房间出来的丈母娘，看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，她转头对老丈人说：“孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，咱就不要了。”
一个小伙骑着电动车来跟我相亲，我：直白的说吧，没有车我是不会嫁的。小伙：别误会，怕堵车迟到，我没有让司机开那辆200万车送我，亲自骑电动车来的。于是，我和小伙结婚了，婚后，我：你家的200万的车和司机呢。小伙：公交车，都在路上呢。
发小家里去年拆迁了，33岁的他终于打算找对象了。上个月他去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码。但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”发小虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”现在看着他们手牵着手，我就知道高情商的人相亲是不会失败的！
昨天晚上跑完步有点口渴，在回家的路上遇到一个卖橘子的小摊，就挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”
在电子厂上班的老婆因为经常偷懒被开除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起床。我实在是忍不住了 ，气呼呼的把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她应该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！”我笑嘻嘻的说：“得嘞！”
想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。
老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理，看样子很伤心！老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续……”
今天老板有黑眼圈，鼻子还塞着卫生纸，我问是不是被人追尾了！老板别提了，早上我想打车，结果一个姑娘非要跟我抢。我：让那姑娘打的？老板：她没打我，她指着我喊抓流氓，结果我被一群路人打了，她坐车走了！我还被送进了警察局！
跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。”我：“……”
有人说，现在福利太差，我要说的是，那是他没遇到贵人。以前，我起早贪黑的干活，仅仅能温饱，只能住破房子，冬天冷夏天热……直到我遇到了我的大哥，经过他的指点，我现在住上了漂亮的房子，冬天有暖气夏天有空调，还有保安看门，专人给我做饭，还定期免费体检，这一切都要感谢那位大哥，要不是他带我去抢银行，我根本不会被关进监狱。
微凉的夏末雨夜，闺蜜约涮锅。爆满的火锅店还要等半小时才有桌，饥肠辘辘的二货闺蜜去隔壁水果店买了盒榴莲回来，三个人轮流捧着盒子吃一口赶忙盖紧盖子，旁边四五岁的小男孩捂着鼻子，一脸惊恐“麻麻，阿姨在吃臭臭……”
老妈过生日，现在也不敢去外面吃饭，就点了蛋糕，各种热菜，等着到，这事孩子不知道。孩子一边走，一边对着墙壁说我要吃奶油蛋糕，我要吃蛋糕，这时外卖小哥敲门，蛋糕到了。孩子眼睛突然一亮，刚才对着哪里说的来了，找到了刚才的位置，继续说，我要吃羊肉串，没几分钟也到了孩子仿佛找到了宝贝，在墙上贴了她最喜欢的动画人物，画了一个话筒的图，以后这里就是有求必应区我要告诉她真相吗？
乘坐飞机，我旁边坐了一对情侣。妹子坐在中间，用平板看电影打发时间。我也侧目蹭电影看，妹子见我也跟着看电影，就把平板往我这边推了推，还热情的要分我一个耳机，邀我共同观看就想拒绝妹子的邀请，当瞥见她男友用幽怨的眼神望着我时，我坚定的接过了耳机！
我在看书，女儿在看动画片。咯咯咯……突然女儿跑进我房间，说:时间好快呀！真怀念以前！听得我很诧异！不知小小的她为何说出这番话来。为了教育孩子，我从人生讲到价值，从学习讲到生活。最后总结说:你现在还小，属于你的时间还很多，要多学习，多做自己喜欢的事情！女儿忽闪着大眼睛跟我说:爸爸，我知道了。离开我的房间后，女儿在客厅跟他妈妈说:妈妈，爸爸说属于我的时间还很多，你就让我再看一集动画片吧……
今天找衣服，在柜子里看到老婆新买的男士皮带！标价288元！顿时感动万分，感谢亲爱的老婆给我买这么好的皮带，心想这婆娘不拿出是哪天想给我个惊喜吧？所以我没动，看了下重新放柜子里了！但是做人得讲究礼尚往来不是，我也得表示表示，于是我又花300多元帮老婆买个包！隔不久老丈人过70大寿，老婆竟然翻箱倒柜的把那条皮带找出送给了老丈人！！！
岳母在我家吃早饭，她先盛了一碗疙瘩汤，吃了几口说太油了，递给我媳妇吃。又去盛小米粥，吃了一半又不想吃了，瞅瞅我媳妇，又瞅瞅我，可能是在估量我俩的饭量，，，，最后岳母决定了似的对我说:这半碗给你吃吧，别嫌脏，我一点都没碰，，，，这我能信吗？
听大家说，老板的四岁儿子很聪明伶俐，那天老板带他到公司，他在一个人大堂玩耍。我走过去逗他:小朋友，你叫什么名字呀？他喵了我一眼道:我妈说不能告诉陌生人。我逗他:羞羞脸诶，这么大了，连自己名字都不知道，真逊。他急了，跳起来争辩道:谁说的，谁说的，我叫杜梓腾，我叫杜梓腾。。。
和女主管下了火车已经十二点了，因为酒店没有房间了，我俩就开了一个标间。夜里辗转难眠，我就好奇的问她：“主管，你说你长得那么漂亮，年薪还百万，为什么没有对象呢？”主管说：“我不爱吃羊肉，吃一吃吐一次。”我不解地问：“你不爱吃羊肉和你没有对象有什么关系？”主管说：“嗯，那我有没有对象和你有什么关系呢？
